NO TE PUEDO CREER!!!!

Acabo de enterarme que el padre del hijo de Pampita en realidad es Guido Suller!!!! Parece que hace tiempo que están saliendo a escondidas y el aparenta ser gay y pelotudo para desorientar a todos... naaaaaaaaa, mentiraaaaaa, Feliz día de los inocentes!!! Cayeron, no?? que loco que soy!!! jajajaja uy uy uy no puedo dejar de reirme de lo capo que soy para hacer jodas!!! ja je ji jo ju jujuy!!! que risa que me da cuando me río!!!

La verdad es que esta es la primera broma que hago en el día y eso que son casi las 5 de la tarde. Será que estamos olvidando este tipo de tradiciones? Será que el exceso de pan dulce y sidra nos pone de mal humor? Será que ante la importación de fiestas extranjeras (Halloween por ejemplo) nos olvidamos de estas autoctonecensias?

Pongo a su disposición un listado de joditas que están buenas para hacer en lo que resta del día:

1) llamar a algún teléfono al azar y decir con un tono sombrío: "Lo lamento, hicimos lo que pudimos pero ella... (suspiro) MURIÓ" Así, sin dar más precisiones, imaginen la cara del que atendió el fono!!!

2) si usted es cirujano y tiene que operar de apendicitis a alguien, ampútele una pierna

3) ponga soda caústica en el tarrito del azúcar

4) conecte una batería de 220w al picaporte de la puerta de su casa

Así es, soy un capocómico de primer nivel!! Atención, me acaban de avisar que Cris Morena se agregó una "teta de juicio"!!! Naaaaaaaa, mentira, jajajajaja, los engañé otra vez, ay ay ay ay, soy un groso!! jajaja me río de janeiro!!!!

NO SE LO QUE QUIERO PERO LO QUIERO YA!!

Querido Papá Noel, como estás? Te escribo, obviamente, para hacerte el pedido de regalitos para esta Navidad. Te aseguro que fuí un niño bueno que trabajo duro, estudió, ayudo a ancianitos a cruzar las calles, le lustró los zapatos a su jefe e incluso saqué a pasear a la perra de mi vecina...

Por eso había pensado en pedirte:

- un par de soquetes blancos

- una excursión a Punta Cana all inclusive

- una Wanda Nara

- un blue tooth

- medio kilo de queso cáscara colorada

- una jirafa

- un mate amargo

- un disfraz de radio reloj despertador

- un plasma de 65"

- media Luciana Zalazar (corte transversal, cualquiera de las dos mitades)

- un Patinando por un Sueño

- un pozo ciego

Después pensé: no será mucho?? no me estaré extralimitando?? no estaré abusando de la cordialidad, generosidad y zarangalimidad de don Papá Noel?? Así que he decidido, estimado Santa Claus, que no quiero nada de lo que puse arriba... así es, nada....

Mejor mandame un millón de dólares y yo despuès veo que me compro

Cariños,

Yo

ESTA VEZ FUE EN SERIO!!!!!!!

La semana pasada nos desayunamos con una noticia que nos resultó, cuanto menos, llamativa: el fallecimiento de Victor Sueiro...

Digan la verdad: al escuchar la noticia, quién de ustedes no sonrió socarronamente, con cara de "a papá mono con banana verde", pensando que el muchacho volvería, nuevamente, desde el más allá con un nuevo libro bajo el brazo y presencia mediática garantizada de por vida (nunca esto de "de por vida" fue tan relativo o incierto ya que con este tipo nunca se sabe)... o nunca se sabía porque esta vez parece que partió de verdad, murió, espichó, estiró la pata, caput, si jué, no ta má.

Me imagino al médico a la hora de informarle a la familia: "Lamento comunicarles que, aparentemente, Victor murió... de todas maneras hemos decidido dejar una guardia permanente durante 3 o 4 días por si se arrepiente y vuelve... si así no lo hiciere procederemos a pegarle un tiro en la frente por las dudas, ya que no podemos estar tooooooooodo el resto de nuestra vida a la expectativa de que el señorito se digne a volver a contarnos de cuántos watts es la luz ahora, si el túnel está pavimentado o si cuando llegás al otro lado te esperan con cerveza y sanguchitos."

Es así nomás la cosa, todo concluye al fin nada puede escapar, todo tiene un final todo termina (en un rapto de lucidez escribí esas líneas tan profundas y puéticas). Lo que resulta llamativo es que hace un tiempo Sueiro participó de una publicidad en la que gente de Edenor le pedía que vuelva y que apague la luz del túnel... y bueh, volvió y la apagó... suponemos.

AYYYY!! QUE GRAN PROEZA!!!!!

Recién me entero que existen los "gimnastas mentales"... no se bien que carajo hacen pero que existen existen. Seguro que se tiran en un sofá, patas para arriba, mientras toman un vermouth y cuando alguien los invita a ir a correr o jugar al fútbol responden: "Pero vos sos ciego?? No ves que estoy haciendo gimnasia mental??" Resumiendo: son vagos que lo disimulan bien.

Parece que hay uno que entrenó mucho mucho y logró algo inaudito: vencer a una calculadora!!! Y ahí nomás me entró la duda, no seré yo un gimnasta mental y nunca me dí cuenta?? Así que agarré mi Casio XR4 y competimos... debo decir que la hice papilla, la hice morder el polvo de la derrota, no existís calcu no existís, le gané en todo, si si si, en todooooooo:

- 50 metros llanos le gané caminando

- al metegol 5 a 0

- concurso de cultura general: quién creó la bandera argentina? A los dos minutos cincuenta segundos grité "¡¡¡Belgrano!!!" y la Casio nada, muda

Ahora sigo entrenando. Apenas resuelva el complicado acertijo "¿Que pesa más? ¿Un kilo de plumas o un kilo de plomo" me animo y enfrento al gimnasta mental frances para demostrar quién e el má mejor!!!!

DE DONDE SÓ?!?!

Pido perdón por haber estado ausente durante tanto tiempo. Pero más perdón pido por no haberme dado cuenta de algo tan importante como para ser expuesto en este blog. Es más, creo que pedir perdón no es suficiente, merezco un castigo físico, merezco 4 o 5 latigazos en la espalda, ahí van... SLAP!!! ay ay ay ay SLAP!! ayhijodelatremilputa SLAP!!aahhhconchitumá SLAP!! parálocoqueduele SLAP!! slaptevaahacerelocotecuandoteagarrechotodemierda

Ahora sí: Cómo puede ser que equipos mexicanos jueguen la Copa Sudamericana??? Y encima uno de ellos se da el gusto de llegar a la final!!!!! Encima que vienen a meterse en un territorio geográfico que los excluye no tienen la caballerosidad deportiva de dejarse ganar 6 o 7 a cero con algún equipo uruguayo o venezolano!!!

Ey, you, mejicano cabrón, es Copa Sudamericana, ok? Si se llamase "Copa Sudamericana y de México" o "Copa Sudamericana pero en realidad puede jugar cualquiera" o "Copa Sudamericana de norteamérica" no habría problemas, venís, jugás, te vas... pero así no eh? Esto es como si Valeria del Mar quedase en plena cordillera o si Los 4 de Córdoba fuesen santiagueños!!!!!!!!

ESTE LOCO LOCO MUNDO!!!!

Visité España, después Italia, de ahí a Austria, un breve paso por Polonia y arribé en Croacia. Luego Iràn, Siria y Uruguay... me desplacé un poco para llegar a Bolivia, Paraguay y Cuba... que manera de viajar!!!! Según Litto Nebbia dicen que viajando se fortalece el corazón, pero a mí sólo se me cansaron las piernas... de todos modos, esto de visitar la Fiesta de las Colectividades estuvo bueno y pude aprender un montón de cosas:

- el brochette es la comida típica de todos los países del mundo

- no hay diferencias entre artesanías bolivianas, peruanas, paraguayas, mocovíes y correntinas (cintos, llaveros, mates, billeteras, etc)

- los israelíes son tan cual aparecen en las películas (lo que no entendí fue un coro de abuelitas judías cantando "Resistiré" en medio de canciones tradicionales)

- los alemanes se dieron cuenta que todo es una farsa y este año no participaron

- en el stand de Irán no hacían explotar nada así que Bush miente

- es mentira que la exportación de granos sea la más representativa de nuestro país. Todos los stands, toooooooodos, tenían botellas de fernet Branca, así que de ser el "granero del mundo" pasamos a ser el "resaquero del mundo"

- los cubanos no tienen mucha onda

- la alegría es solo brasilera

Todo eso aprendí, la verdad que es un montón pero me ahora tengo que aprender una sola cosita: ¿¿cómo joraca me saco el olor a humopescadotierraasadofrito que me quedó en la ropa??

NI TITULARES NI SUPLENTES!!!!

Todos los días visito 5 o 6 diarios en la web, ojeo alguno que otro en algùn puestito callejero y durante el almuerzo leo las noticias que verdaderamente me interesan. Sin embargo, hace años que espero encontrar determinados titulares que cambiarían radicalmente mi vida, poniendo un poco de sal y pimienta a mi existencia, pero NADA, nunca aparecen...

Algunos de ellos son:

- Norcoreanos protestan en contra del bordado punto cruz

- Debido a la inflación muchos argentinos cambian la carne por el boxeo

- Cepillarse los dientes 4 veces por día previene los hongos plantares

- Batistuta confirmó su candidatura a Miss Cabo Cañaveral

- Estrepitosa caída de la bolsa de patitas de pollo congeladas

- Cris Morena y Hugh Grant nos muestran fotos de la mazamorra que compraron en Haití

Pero no... siempre lo mismo... accidentes, robos, corrupción, asesinatos... díganme la verdad: no está super loco el mundo??

VIENTO DILE A LA LLUVIA!!!

Me cansé!! Me harté!! Tengo los peperinopómoros por el piso!! Esto no puede ser!! Esto es una estafa!! Quién se creen que son para mentir así!?! O para jugar con nuestra tranquilidad?!? Dios se creen que son?!? Eh?? Tan importantes son?!? Cómo puede ser que los meteorólogos tiren pronósticos que en realidad lo único que buscan es legitimar un "yo te avisé" por las dudas caiga piedra o llueva mucho mucho??

Dicen cosas como "vientos moderados del sector tutuco, elevadas temperaturas y baja presión arterial con probabilidades de granizo"... a todo le agregan probabilidad de granizo porque las veces que cayó granizo los divinos NO AVISARON NADAAAAAA!!!! Los tipos no ven ni la escarcha que tienen en la heladera pero a la hora de hacer pronósticos climáticos observan granizo hasta en el complejo Club Med de República Dominicana!!!!

Ahí va mi pronóstico y mi mapa que hice con total responsabilidad en 3 minutos (el tiempo entre que terminé de comer y me fui a lavar los dientes y las muelas y la mucosa bucal):

Aquí vemos claramente fuertes vientos desde el sector Ideas del Sur, lo que traería altas probabilidades de mal gusto en el locro que se haga en la región subpatagónica y en el nordeltabetagama. Las letras A indican que son regiones distintas a las B que a su vez son distintas de las A. Las flechas indican la dirección de los malones indígenas provenientes de Chile que intentarán conquistar el barrio porteño de Las Cañitas, situación que cuenta con el beneplácito del cacique Indio Solari. Las otras líneas demuestran mi mal pulso ya que quise hacerlas derechitas. Esta situación climática traería aparejada un intensa actividad de la economía hipocondrial y aumento general de precios... con probabilidad de granizo.

QUE HACÉ, MAQUINA???

Impresionante, sencillamente impresionante. Es increíble hasta donde puede llegar la mente humana cuando de crear productos se trata. Miren lo que inventó una ponja: un vestido/disfraz de màquina expendedora de gaseosa para que la gente se camufle en una situación de peligro. No es grandioso? No es fenomenal? No es la solución a nuestros problemas?

Yo compré uno por internet y lo probé... debo decir que nadie me asaltó... pero me tuve que bancar:

- que me meen dos perros,

- que un flaco ponga una moneda y como no le dí latas de gaseosa me cague a patadas durante una hora,

- que me peguen un afiche de "Lavagna Presidente" y encima de ese uno de "Carrió Presidente" y encima de ese uno de "Que vuelva Menem" que hizo que un flaco se enoje y me cague a patadas durante 12 días...

En fin, esto resultó una estafa... pero peor están los que compraron un seguro por si los ataca el monstruo del Lago Ness... gracias Dios por hacer que siempre haya alguien que esté peor que uno!!!!!

-

UNA PINTURITA!!!!

Parece ser que la Gioconda no era o no debería ser como es, porque tiene secretos que han sido descubiertos y que harian a la pintura levemente diferente: Un experto asegura que tuvo cejas y pestañas. Y dijo que el pintor iba a elaborar un rostro más ancho y una sonrisa más expresiva pero cambió de parecer. También asegura que sostiene un manto ya imperceptible.

Al final es una obra de arte de rebote nomás!!! si Leonardo quiso pintar otra cosa y le salió esto de pedo!!! miren si le marcaba más las pestañas, si hacia el rostro más ancho y la sonrisa más expresiva y todos decían: "Pero que mierda pintaste!?! Esto es horrible, flaco!!!"

Debo decir que Da Vinci no es el único que tuvo esta serie de inconvenientes al expresar su alma a través de un simple pincel (con esto que puse lo mínimo que merezco es el Nobel de poesía)... a mi también me pasó lo mismo. Dibuje esto:

y ahora que lo veo bien creo que le hice los brazos muy largos, el cuerpo muy chiquito, la cabeza debería ser más chica y menos amarillenta. Solo los ojos y las orejas están perfectirijillas... También es cierto que le falta algo de ropa y que las piernas se las hice al pedo... de paso probemos otro peinado, este es muy Fido Dido.... a ver, a ver, como queda ahora:

ahora sí quedo monono!!! Dibuje maestro!!!!

Y TODO ESTO DONDE LO PONGO???

Hoy quiero escribir sobre un terrible flagelo que ataca día a día a la humanidad toda, que carcome impávidamente la paciencia universal y que aún así no nos molestamos en buscarle una verdadera solución. No, no voy a hablar de la contaminación ambiental, el SIDA ni la adicción a la ruedita del mouse... esto es más democrático, todos lo hemos padecido alguna vez y el que no que arroje la primera piedra... voy a referirme a los vestidores de las tiendas de ropa.

Siempre está el riesgo de meterte en un vestidor que está ocupado...

Les ponen esas malditas cortinitas que no cierran bien y por lo tanto o una señora gorda te ve la raya del culo mientras te probás un pantalón o intentás tenerla con una mano mientras te ponés la ropa y demorás el triple en cambiarte...

El fucking vendedor abre las cortinas o la puerta sin avisar al grito de "YYYY??? COMO ANDUVO ESO???", sin respetar en lo más mínimo nuestra intimidad, para agregar la vil mentira "QUEDO CHANTA LOCO, LO LLEVÁS, NO??"...

Nunca alcanzan los percheros para dejar la ropa que te vas sacando y además colgar la que estás por probarte, por lo tanto o dejas algo en el piso o intentás tenerlo con la boca o con una mano mientras con la otra te vas cambiando y frenando al vendedor que se quiere meter en el vestidor...

En fín, todo es muy incómodo, no hay lugar para nada y si no me creen vean esta foto de mi prima Cálida Franchutte cuando compró su preciosa calza roja:

A QUE NO SABES QUIEN PASO POR ACA??

Increíble!! Inaudito!! Sorprendente!! Etílico!! En Rumania tienen pruebas de la existencia de uno de los personajes de fantasía más queridos por todo el mundo, alguien dispuesto a enfrentar al mal y al peligro, alguien que puede ser confundido con un avión o con un pájaro pero no lo es, alguien con superpoderes superpoderosos que te dejan boquiabierto... Miren esta foto y se sorprenderán:

Siiiiiiiiiiii!!!! En Rumania apareció SUPERMAN!!!! Cómo que no parece Superman el de la foto?? Más claro echale agua loco!! que querés que te muestre la kriptonita para convencerte que es el?? mirá que sos renegado chango!! te traigo una foto de Superman volando en el cielo rumano y vos me venís con que en la foto no se ve un choto... no hay peor ciego que el que no quiere ver a luciana zalazar en tarlipes!!!

Lo único que falta es que tampoco creas en estos otros descubrimientos:

"El Pingûino" comprando sahumerios en una feria de Estocolmo

Aquaman buscando sexo barato en la zona roja de Amsterdam

Batman y Robin esperando que se desocupe una habitación en un albergue transitorio de Hurlingam

ESCUCHARON ESO????

Esta mañana al darle arranque a mi automovil descubrí, no sin cierta sorpresa, que hace un nuevo ruido. Es increíble la capacidad generadora de sonidos que mi auto tiene, es una verdadera usina generadora de chinguichinguis y tracatracas que te carcomen el cerebro poco a poco.

A continuación les presento el inventario de ruidos:

1 - ruido a cuis borracho cantando un tema de Bon Jovi (este es el que descubrí hoy a la mañana)

2 - ruido a catre maltratado (al agarrar calles empedradas)

3 - ruido a corcho de sidra al salir despedido de la botella (cuando piso el acelerador de golpe)

4 - ruido a llanto de Carmelita Descalza barítono (cuando piso el embrague)

5 - ruido a saxofón desafinado y tocado por Matias Alè (cuando al auto se le ocurre que tiene que hacer ese ruido, lo hace y listo)

Seguiré con la colección y al llegar a una cantidad de 7 u 8 ruidos los grabo, saco un CD "Greatest Hits de mi auto", me hago millonario y dejo de escribir pavadas en internet!!!!!!!!

PEDI PEDI, TOTAL HAY DE SOBRA!!!

Según un estudio requeteserio de una universidad de Berlin, las mujeres son más exigentes al buscar pareja que los hombres. Esto es así porque las mujeres tienen criterios de selección bastante profundos que van más allá de las cuestiones estéticas.

Desde este blog estamos (yo y mi circunstancia) en condiciones de enumerar los puntos evaluados por ambos sexos al buscar un compañero de corazón (soy un romántico de la reputamadre!!):

Las mujeres buscan:

1- que sea lindo

2- que sea simpático

3- que quiera ser padre

4- que se quiera casar (sí, en ese orden)

5- que se bañe

6- que se perfume

7- que sea inteligente

8- que tenga desarrollado su lado femenino

9- que se lave "las partes" al menos una vez cada 15 días

10- que le diga que la ama

11- que le repita que la ama

12- que tenga la madre muerta o al menos más cerca del arpa que de la guitarra

13- que le diga que la ama, pero esta vez en serio

14- que no le guste tanto el fútbol

15- que sea romántico pero no meloso

16- que sea solidario pero capitalista

17- que sea prolijo pero desprolijo

18- que se acuerde de su cumpleaños

19- que se acuerde su nombre

20- que le diga que la ama pero finalizando la frase con un: "No seas tonta."

Los hombres buscan:

1- que la chupe

y nada más...

TRINCANDO POR UN SUEÑO!!!

Qué es toda esta cosa loca de que aparecen videos eróticopornográficos de gente conocida haciendo el amor?? Chachi Telesco, Wanda Nara, uno de los gilastrunes de Gran Hermano 5, etc, siguen los pasos de Pamela Anderson y Paris Hilton: garchan, se filman mientras lo hacen, el video sale a la luz y una manga de iluminados se pone a discutir si esta bien que algo tan privado se difunda en los medios...

Primera cuestión: ¿Cuánto faltará para que alguna de las minitas se avive y mientras fifa se ponga un gorrito de algún sponsor y diga: "Esta tirada de goma es auspiciada por Pinturerías El Fratacho Loco"?

Segunda: ¿Llegará el momento en que cuando lleguemos al climax en una relación sexual en lugar de gemir desaforadamente digamos: "Cortennnnn!!!"?

Tercero: ¿De que van a vivir las estrellas porno si cualquier hijo de vecino se autofilma mientras fornica?

Cuarto: ¿Por què todos los varones que participan en esta filmaciones tienen la pindonga grande como una foca embalsamada? ¿No saben el daño que nos hacen a los talle M?

Quinto: Si en la misma filmación hay dos polvos seguidos, ¿se puede considerar que sea una secuela?

En fin, son muchas dudas... duda la podonga.

(in)FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Uy sí, que lindo los cumpleaños!! Hay torta, guirnaldas, chizitos, coca, pizza, piñata!! Uy sí, que lindo los cumpleaños!! Hay vendas ensangrentadas?? Hay suturas?? Hay anti inflamatorios y calmantes?? Nooooooo!!!!!!! Eso es feo y los cumpleaños son lindos, eso no se toca, eso es caca...

Entonces que alguien me explique porque carajo pasé el día jueves 23/08, día del cumpleaños número 2 de este blog, tirado en una cama con 12 puntos de sutura en la frente, con la capocha vendada como la momia y tomando calmantes en una habitación llena de gasa ensangrentada como un gil en lugar de estar "pepepepepepé living la vida loca agarrate catalina chupate esta mandarina que flor de joda que te mandaste"????

Recién hoy recobro mis facultades escribitorias (sí, se dice así y qué?) para decir que noquierosabernadaconblogs cumplió dos añitos pero que no pude festejarlos por un terrible accidente y que si llego a agarrar al forro que me aflojó las rueditas del monopatín le rajo el culo a patadas!!!!!

En fin, mejor tarde que nunca, FELIZ CUMPLE QUERIDO BLOG, espero los regalos en mi casilla de correo (gracias superamigo Xaimo por el BMW Z3 virtual que me mandaste... pero la próxima mandá un kilo de naranjas que me van a ser más útiles, agarrado h de p!!!!)

JUSTICIA PARA EL BOTÓN!!

Recién veo que en la parte "Configuración" de mi blog dice: ¿Mostrar el botón de transliteración para tus entradas? Obvio que quiero mi botón de transliteración!! Qué sería de mi vida sin un botón de transliteración!?! Cómo haría para transliterar sin mi botón de transliteración?!? Sin él yo no transliteraría, tú no transliterarías, el no transliteraría, nosotros no transliteraríamos y así sucesivamente!!!

¿Qué para que sirve? ¿En serio me preguntás para que sirve el botón de transliteración? Sirve, según la ayuda de Blogger, para convertir palabras en inglés a escritura hindi. Qué sería de mi vida sin la escritura hindi!!! Cómo me entenderían si no fuese por la escritura hindi?!?

God save the botón de transliteración and the escritura hindi and all the fucking people that say: "Hey, vó, botón the transliterame ÈSTA"

FINAL?? QUE FINAL??

Ayer terminó una nueva temporada de Gran Hermano, la llamada "GH Famosos"... Lo raro de todo esto es que ganó un flaco que se hizo famoso o conocido o "a este lo tengo de algún lado" por haber estado en otro Gran Hermano... me entienden?? esto es como el huevo y la gallina!!! me conocen por haber estado en Gran Hermano entonces puedo entrar en Gran Hermano Famosos!!!

Digo yo, porque primero no metieron en el GH común a todos los otros zátrapas que participaron de la versión Famosos así los conocíamos de antemano?!?! Nino Dolce famoso?? ja ja ja La fieraza de Bandana famosa?? ja ja ja Vadalá famoso?? Si desde que no hizo más el programa ese que tenía el chupetómetro no se lo vió más en ningún lado!! El único capo ídolo genio maestro era el Roña Castro!!!

Hay gente que dice "por fin terminó esa porquería" y yo les digo: NO SEAN INGENUOS!! Ahora vendrá "Lo mejor de GH Famosos", "Lo peor de GH Famosos", "Los guiones de GH Famosos", "La vida de Gran Hermano cuando era hijo único" y otras paparruchadas por el estilo...

God save the big brother and all the fucking people that watch the show shouting: "Hey, you, big brother, soripapeame la soripapusa!!!"

CLEOPATRA´S DREAM!!!

Miren esto: "Ordenan indemnizar a un hombre al que le inundaron su jardín con 6.000 litros de leche." Lo malo de esto es que la empresa láctea debe abonar una suma en dinero por ese evento. Nos perdimos la posibilidad de comenzar a aplicar castigos realmente ejemplares y que mejoren la calidad de vida de los ciudadanos sin caer en un simple depósito de pesitos en una cuenta corriente...

Que quiero decir con esto? Que me parece que la mejor forma para que la empresa cancele la indemnización es con una tonelada de Sucaritas de Kellog`s!!! Así el vecino podría disfrutar de un desayuno rico en vitaminas durante varios meses!!!

Imaginate al tipo diciendo a sus hijos: "Chicos, pònganse las patas de rana que el desayuno está servido!!!" Como siempre buscamos soluciones simplistas en lugar de soluciones profundas... es al pedo, la leche nos tapó los ojos!! (como en una película que vi hace unos días).

(...)

BISNIETOS!!!

No iba a escribir al respecto pero lo hago, porque me la banco y porque no soporto que se siga ensuciando el nombre de los jugadores y del cuerpo técnico de nuestra selección de fútbol!

A mi no me jodan!! Acá hay gato encerrado señores!! Teníamos todo para ganar y perdimos como unos amateurs... TODO para ganar, y ese "todo" no incluye a Riquelme y sus excelentes pases para atrás, Tevés y su gambeta indecifrable hasta para él, Messi y su velocidad para ir a ningún lado, Cambiasso y su distinguida habilidad para hacerle creer al rival que está jugando cuando en realidad no lo está haciendo, Ayala y su capacidad goleadora, etc, etc, etc...

Cuando digo que teníamos TODO para ganar hablo en realidad de la camisa y el saco de la suerte del Coco Basile!! Hablo de los cuernitos que seguramente hacía Mostaza Merlo mientras miraba el partido!! Hablo de los millones de argentinos que usamos la misma ropa interior durante 3 semanas!! Y hay periodístas que dicen que todo eso no sirve para nada!! Que poco que saben de fútbol!! Lo que pasa que en esta oportunidad no funcionó porque jugamos contra Brasil que seguro hizo alguna macumba para restarnos poderío, pero en los partidos frente a Angola, Nassau, Bahamas, etc ganamos tranquilos gracias a esas cábalas!


Que la táctica, que la estrategia... que línea de tres, que línea de cuatro... que con enganche, que sin enganche... JA JA JA me río de janeiro!!!!

AFLOJALE A LA COCA!!!!

Hoy tuve la suerte (pero mala) de escuchar una publicidad radial de la bebida cola más famosa del mundo. En la misma un niño le dice a su madre que deberían invitar a comer al almacenero. Cuando la madre le pregunta la razón de tan loquito comentario, el purrete se despacha con un "Y, porque todos los días nos da una botella de Coca llena y nosotros le dejamos una vacía." Y la madre, dice con un tonito boluda total: "Mi amoooooor!!"

¡¡Por favor, que alguien le avise a ese pendejo como funciona el capitalismo porque va a dilapidar la fortuna familiar en menos de lo que canta un gallo!! ¿¡Cómo puede ser tan opa zanahoria zapato imbécil papafrita para pensar que el señor almacenero es un viejito bueno cuando en realidad seguro que lo mira por encima de los marcos de sus anteojos pensando "a este boludito le doy mal el vuelto" mientras se rasca el bulto por sobre el pantalón con el palito de un chupetín Pico Dulce!?

¿Y la madre? Doblemente boluda!!! "Mi amoooor" dice la imberbe en lugar de explicarle que ese papelito que le da cuando va al almacèn es guita, y que eso sirve para comprar gaseosas, caramelos, diputados y órganos del cuerpo humano!!!!

UHHH!!! MIRA QUE GROSO!!!

Recuerdan cuando eran chicos (o no tanto) y se comentaba: "En el año 2000 los robots van a estar por todos lados, prácticamente van a dominar el mundo"??? Y uno se imaginaba policías robots, mucamas robots, trabajadores robots, robots robots, etcéteras robots... Bueno, que lejos estamos de eso!!! O, mejor dicho, que lejos están los robots de reemplazar a los humanos en cuestiones importantes!!!

Resulta que hoy es noticia que en Alemania presentaron un robot que logró aprender a subir una rampa caminando!!!! Si!!! Leyeron bien: a dar un par de pasos en un plano inclinado (soy casi ingeniero con esto último que puse).

Che!! Qué notición!! Porqué no se dejan de joder?!?! Ni que el robotito ese hubiese descubierto la cura del HIV o entendido la ley del off side!!!

Que van a hacer cuando un robot logre hacer cosas bien de humanos?? eh?? que van a hacer cuando coimeen, corran picadas, roben, maten a un familiar despuès de romperle el poto, pisen el cèsped en paseos pùblicos, se emborrachen o se asombren por un aparatito de mierda que aprende a subir una puta rampa?!?!? Una fiesta?? eh?? una fiesta van a hacer?? Lo único que falta es que en esa fiesta a algún boludo se le ocurra hacer el bailecito del robot para seguir haciéndoles el caldo gordo!!!!! Wo wo pechea woperá a wope wope...

COMO SAPO EN LATA!!!!

Estaba pensando como cambió el país en los últimos años... recuerdo cuando a fines de la década del 90 la gente huía despavorida de Argentina para buscar un futuro mejor en España, Italia, EEUU, etc... recuerdo tanto la "fuga de cerebros" como la de aquellos que no habían terminado de cursar ni la salita azul... feos años aquellos!!!

Y dije: "Cómo cambió todo!!! Hoy la gente se queda a pelearla en el país, hoy ve una luz al final del camino, hoy hay esperanza y fe, hoy es viernes". Sin embargo, me puse a leer los diarios y mi opinión se modificó raudamente. He aquí la explicación:

¡¡¡No hay forma de escapar de este maldito lugar!!!

- Viajar en avión es tan peligroso como disfrazarse de costeleta y meterse en la villa 31 al grito de "Vení que te doy carne!!" No andan los radares, hay paros continuamente, los aviones son viejos, hay neblina, etc...

- Los trenes y los subtes no andan ni para atrás, los usuarios los prenden fuego, los paros también están a la orden del día, el olor a patahuevosobaco que hay arriba te mata si hacés un trayecto de más de 3 km...

- Los bondis de dos pisos vuelcan a cada rato y las rutas están destruídas...

- Con los autos pasa algo similar, somos bastante boluditos para manejar y nos pegamos varias piñas por día... Además falta gas oil y GNC...

- ¿Y por agua? Dos opciones: 1) Buquebús a Uruguay pero te quedás atrapado ahí por los cortes de ruta 2) Colarte en el timón de algún buque carguero pero corrés riesgo que el destino sea Uganda o Somalía y estás más frito que en estas pampas (o que te descubran los marineros y te den murra dos o tres veces por día!!!)

Es así, el Gobierno ha sido muy astuto en persuadirnos de quedarnos en nuestra querida tierra... no son problemas de transporte, sino un P.I.N.H.N.A.P.S.T.T. (Plan Integral de No Huída Nacional Ante el Primer Síntoma de Tole Tole)!!!!!!!!

AYYYYY MIS PIESES!!!!!!

Hoy 10.43 hs me enfrenté con una realidad que hasta el momento no había asomado en mi vida. Una cruel verdad que permanecía oculta cual hongo vaginal. Una situación que sólo me enfrenta con el día a día a partir de hoy, que me hace odiarlo debido a la profunda herida que en mi causó. Podría callarlo pero prefiero compartirlo con todos ustedes, que serán seguramente mi sostén psicológico de ahora en adelante. Queridos amigos, estimadas señoritas, debo confesar:

¡¡¡NO SOY PERFECTO!!!

Seguramente estarán pensando "que dice este Adonis contemporáneo, fiel reflejo de la perfección hecha carne???", pues estaban (estabamos) equivocados, tengo tres defectos. Hoy fui a hacerme una podometría o algo así, me hicieron parar sobre un coso negro que determinó: que tengo pie plano (Defecto Nro 1), que soporto más peso con un pie que con el otro (Defecto Nro 2) y, acá viene el acabose, la debacle... ¡¡tengo un pie 40 mm más grande que el otro!!! (Defecto Nro 3).

Acabo de llamar a la asistencia psicológica de urgencia que proveé mi obra social porque estoy como cuando mi hermana se enteró que Papá Noel no existía o como Jesús cuando le dijeron que era hijo de una madre soltera... ¡¡¡destruído, acabado, cabizbajo y meditabundo!!! Espero reponerme de tan tremendo golpe, desde ya cuento con todos ustedes, mis amigos, terriblemente imperfectos pero amigos al fin (es lo que hay!!!)

Adjunto foto del momento de la revelación

YOQUEVO.COM.AR

Sras y sres, ladies & gentlemen, estoy pensando en lanzar una consultora integral on line, cuyo nombre sería "yoquevó.com.ar", en clara alusión a la forma de asesorar a los demás que los argentinos cultivamos y aplicamos a cada momento... "yoquevó lo cago a palo", por ejemplo.

¿Consultora en qué? preguntarán ustedes; bueno, en todo!!! Psicología, administración de empresas, coaching ontológico, cocina rápida para la mujer moderna, física cuántica, wedding planing y un largo etcétera. Como no se nada de nada, lo mismo da.

yoquevó inicia sus operaciones tomando (robando) a modo de consultas los secretos que la gente vuelca en el sitio web http://www.tusecreto.com.ar/ (sitio muuuuy recomendable, por cierto)

Caso 1

"hasta hace poco creia que las piedras crecian.... y por eso es que habia de diferentes tamaños" (mujer, 16 años)

Respuesta: yoquevó me pego un tiro

Caso 2

"Cada ves que hablaban de nino dolce en telefe pense q era un chivo a un alfajor" (varón, 16 años)

Respuesta: yoquevó pongo una fábrica de alfajores, le pongo de marca Nino Dolce y el 50% de las utilidades se las mando a la Fundación Yoquevó.

Caso 3

"Mi oficina es mas grande que mi departamento, que depresion por eso soy feliz viniendo a trabajar" (varón, 24 años)

Respuesta: yoquevó me mudo a la oficina y me enfiesto a la secretaria del jefe

Caso 4

"Cada vez que voy a misa y me dan la hostia al cura le dijo gracias en vez de amen Y SIEMPRE ME MIRA COMO DICIENDO "SOS PELOTUDO O TE HACES?" (varón, 14 años)

Respuesta: yoquevó hago un programa de tele... a Casero hace tiempo que no lo veo haciendo algo tan bueno como eso

Ven que fácil es!!! Cualquier problema te digo lo que haría yoquevó... Por ejemplo, yoquevó
(sí, vó!) empiezo a leer otro blog porque este apesta... (son 15 pesitos el consejo, yoquevó me lo mando rápido porque te mando morososincobrables.com y te van a dar murra all night long!!!)

CONFESA, DAAAALEEE, CONFESA!!!

Miren que titular poco felíz este de clarin.com del día de hoy: "Desmantelan un laboratorio clandestino de cocaína en La Matanza". Cómo cómo cómo??? Laboratorio clandestino de cocaína??

Hace falta aclarar que un laboratorio de cocaína es clandestino?? Es que acaso hay laboratorios oficiales o legales de cocaína y Clarín lo sabe y no nos lo quiere decir?? Perdón, pero me parece que no existe lo clandestino sino tiene una variante legal!!! Hay casinos clandestinos porque los hay legales, hay loterias clandestinas porque existen las oficiales... es como decir abortos clandestinos o fusilamientos clandestinos!!!

Claro que todo eso es clandestino, carajo!!! Y ya me calenté y ahora no me frena nadie!! Quién só Clarin?? El que sabe donde queda la venta legal de falopa?? Blanquealo y decilo si tené aguante!! "Ay sí, yo se donde conseguir droga de la buena, barata y permitida por el gobierno pero no te lo digo... me la tomo toda yo"... Pero que falta de seriedad, de responsabilidad y de compromiso con la información!! Saben cuanta gente hay esperando ese tipo de datos??

Y ahora los dejo porque tengo una reunión con un grupo de guerrilleros clandestino que pelea por los derechos de los zurdos!!!!!!

GORDITOS COMILONES!!!

Enfermedad? Cuestión genética? Una simple elección? No, no y no!!! Ser gay no viene de esos origenes, a pesar de lo que podamos pensar. La culpa de todo la tienen los Teletubbies... si, si, si, los Teletubbies. Por qué? Que tienen de raro?

Resulta que la mediadora de los Derechos de la Infancia de Polonia, la Srita Ewa Sowinska, argumentó que estos personajes televisivos incitan a la homosexualidad de manera encubierta. Cómo lo hacen? Bueno, Tinky Winky (el Teletubbie más conocido) usa habitualmente una cartera, accesorio femenino si los hay...

Todo perfecto, pero ¿¿quién le dijo a esta mina que los Teletubbies son machos o de sexo masculino?? ¿Lo intuye por el artículo "los"? ¿Acaso a los bailarines del programa de Susana Gimenez no les decimos "Los" Susanos y en realidad son un conjunto de Carmelitas descalzas que se liman las uñas todas las noches?

Quizás Tinky Winky sea una señora Teletubbie que se reúne los domingos a jugar a la canasta con otras señoras Teletubbies y a charlar sobre lo bien que baila Pancho Ibañez en el programa de Marcelo Tilingo; que va al peluquero una vez por mes sólo a cortarse las puntas de su telepelo; que cuando va al teleshopping recontra revienta la teletarjeta de crédito...

Tinky Winky no es un Teletubbie puto, sino que es una Teletubbie mujer, hecha y derecha, con todas las de la ley y listo!!!!

Y si no fuera así?? y si fuera un Teletubbie recontramacho que usa cartera porque adentro lleva la revista Hombre, un pack de cervezas, una caja de forros y los botines de fútbol?? Ustedes dirán ¿por qué no lleva todo eso en una mochila? ¡¿Cómo mierda hace un Teletubbie para colgarse una mochila con los brazos cortitos como los tienen y una espalda tan grande?! Claaaaaaaro!! Es más fácil decir "Tinky Winky traga leche" que ayudarlo a colgarse una mochilita en el lomo!!!

Desde este humilde lugar pido la renuncia de la señora Ewa Morales o como sea que se llame, con juicio político por injurias y calumnias, indemnización resarcitoria del pobre Tinky Winky y pena de muerte... para los Susanos!!!!!

TENGO UN SUEÑO BARBARO!!!

Para todos aquellos que extrañan a Sorpresa y 1/2 de Julián Weich, ese afamado conductor apto para todo público pero que me parece que es más falso que billete de 3 pesos, llegó "La Vida es Bella", un sitio web europeo que se encarga de que podamos cumplir nuestras fantasías, a cambio de algunos euros...

Así nos encontramos con que por 195 euros podemos hacer un viaje personalizado en globo aerostático, por 150 conducir una retroexcavadora o participar de un combate aéreo piloteando un avión real por la módica suma de 745 euros!!! (es raro, llamativo, piola, curioso, que no sea necesario saber pilotear para cumplir este sueño).

La verdad que si bien me parece una idea fenomenal, están faltando algunos sueños en el catálogo ofrecido. El detalle de los mismos y sus precios (en pesos), a continuación:

- Rascarte las várices con una lija cuesta $23

- Secarte el pelo con un soplete te sale $43,20

- Putear en vivo y en directo, face to face a Baby Etchecopar, te pagan $17

- Tener tu propio bar, a cambio de tu hígado

- Tener sexo con Angelina Jolie, te cuesta $1.000.000 (son 17000 dosis de LSD como para estar bien puesto, garcharte un oso de peluche y pensar que estás con esa morocha infernal!!)

- Ver a Central campeón te cuesta una vida y media

En fin, gracias La Vida es Bella por todo... a propósito, ¿¿que posibilidades hay de participar en un combate aéreo y derribar al avión en que viaja Maná?? Compro!! Compro!!

AUTENTICOS DECADENTES!!!!

Hola hola hola, oleme las bolas!!! Si, hoy estoy re cheronca porque el finde estuve en Baires y volví hecho un piola bárbaro. Es repiola la gente allá, los restaurants son piolas, los taxistas son piolas, todos trabajan re piola, los piquetes son piolas, todo todo todo es piola... (no quiero hacer el chiste ese de que si es piola que me ate el chorizo porque es muy grasa... el chiste no el chorizo).

En fin, casi entro en una fiesta de cumpleaños de un famoso diseñador en un lujoso hotel céntrico, pero el patovica descubrió que era un colado y casi me mete un florero por el orificio anal. Igualmente tuve la oportunidad de ver a los siguientes famosos:

- Beatriz Salomón

- La hermana de Beatriz Salomón

- Una vedette que no se como se llama porque cuando la veo en la tele o en una revista presto más atención a sus tetas que a su nombre

- Celeste, el travesti del reality show "El Bar 1"

- El esposo de Adriana Aguirre

- La esposa del esposo de Adriana Aguirre, es decir: Adriana Aguirre

- Un actor que no se como se llama porque cuando lo veo en la tele cambio de canal

- Edda Bustamante, que se ve que venía de nadar en una pileta con mucho cloro porque tenía los ojitos rojos rojos

Beatriz Salomón, su hermana, la vedette de tetas lindas y nombre desconocido, el trava Celeste, Adriana Aguirre, el bobo de su marido, el actor que induce al zapping y Edda; todos en un día y medio... la verdad que puedo quedarme tranquilo que mi viaje a Buenos Aires fue un verdadero FRACASO!!!!!!

UH!! CUANTAS COSAS!!

Hoy tengo un montón de cosas para decir, y cuando digo un montón digo un montón:

1) Le agradezco a la señorita LadyStork que publicó un comentario en mi posteo anterior. De todas maneras, tres aclaraciones:

- La próxima vez en lugar de comentarios mande pares de zapatos que me son más útiles

- YA somos dos los que leemos este blog: usted y yo, nadie más. Nunca se lo había dicho pero este blog es un homenaje a su carrera... si es que la tiene... y sino la tiene no es un homenaje a su carrera y listo... que tanta vuelta!!

- Le dije "señorita" porque con ese nick no puede tener pito, y si lo tiene, vea dos opciones: o se lo corta o se pone como nick Storkman (que era un superhéroe muy bueno, cuyo grito de guerra era: "Polinooooooooooo!!!!")

2) Infobae.com publicó un informe con las mejores frases del tenis. Si bien hay algunas que están buenas, falta una de Xaimo, amigo personal y jugador amateur que debió abandonar los courts por tener "codo de tenista" (que loco tener que dejar el tenis por ese diagnóstico, es como abandonar el fútbol por tener piernas de futbolista). Su frase, un canto a la existencia del ser: "Lo amarillo, es la pelotita".

3) Anoche fui a ver Spiderman 3. Todo muy lindo pero ¿cuándo se la va a garchar a la minita?

Ahi está!! Vieron toooooooodo lo que tenía para decir? Un montón de cosas: 3.

Q FUCK** DIC?

Hoy miraba un fotolog y los comentarios de los visitantes no difieren mucho del que les adjunto a continuación:

helguisss @ 2007-04-27 14:29 dijo :
me re pase...grax x pasarte...ya tas en mi f/fte kiero nenah!bienvenida a .com! wiii xDbyee

No sólo es una locura que alguien escriba así sino que es más locura todavía suponer que ESO quiere decir algo!!!! No me jodan!! Alguien entiende lo que dice?? Adónde iremos a parar si cada uno de nosotros inventa su propio lenguaje? Imaginen si digo: "el que lee esto es un maraca" pero en realidad en mi lenguaje significa: "Loco, sos un capo".

Podría decirles: grax x ler st blog, c nta q tas al rep2, = q yo. ¡o¡ q bueno q ta no? xq no m soplan la qna?!? Pero, quién lo entendería? Ah, y no vale la ayuda de LSD ni nada por el estilo!! ok soqt??

Y LUSTRE Y LUSTRE DIEGO Y LUSTRE!!!

Hoy escuchaba la radio e hicieron mención a un reconocimiento otorgado días atrás: Diego Torres fue declarado Ciudadano Ilustre de Buenos Aires. Obvio que lo primero que pensé fué: "Que soquete el locutor, dijo Diego Torres en lugar de Diego Maradona o Diego Olivera". Pero no... el equivocado era yo, efectivamente el hijo de Lolita obtuvo ese premio. La pregunta que surge es ¿¿Qué carajo hizo para merecerlo??

Ah, cierto, la canción Color Esperanza fue el himno del resurgimiento nacional post crisis 2001... ¡¡¡pero no la compuso él, sino Coty Sorokin!!!

No, bueno, pero la cantó frente al Papa... ¡¡¡pero yo soy ateo y cantar adelante del Papa para mi es como cantar frente al verdulero de la esquina de casa!!! ¡¡¡además el Papa no debe haber entendido ni jota lo que este flaco cantaba!!

Si, si, pero es el hijo de Lolita Torres... ¡¡¡pero a la madre ya le dieron ese premio!!! (claro que ni se enteró la pobre porque estaba más cerca del arpa que de la guitarra)

Eeeehhhh, sí, tenés razón, pero representa lo mejor del espìritu humano... ¡¡eso suena a chamuyo barato!!

Pero Jorge Telerman dijo que tuvo la suerte de escucharlo tanto a él como a su madre... ¡¡que se joda!!

En fin, no entiendo los motivos, lo felicito a Diego... por la novia que tiene... y me alegra que eso haya pasado en Buenos Aires y no acà en Rosario (mañana lo nombran Ciudadano Ilustre a Pachu Peña y me tiro de la punta del Monumento a la Bandera!!).

Aaaaaaahhhhhhhh, ya sé!! Debe ser por su carrera actoral... cuac!!

COMO DICE, SEÑOR BURRO??

Parece ser que en EEUU ¨Un burro testificó ante un juez y negó cargos en su contra¨. La verdad que no me importa mucho de que se trata el caso, pero si me indigna que por el simple hecho de que haya pasado en la madre patria sea una noticia.

Acá nomás, a la vuelta de la esquina, pasó lo mismo y sin embargo no se anuncia con bombos y platillos. En Buenos Aires también un burro testificó ante un juez y negó cargos en su contra. Específicamente dijo:

- "Le repito señor Juez, pensamos que era un accidente y que eso era un pituto."

No me digan que hoy no estuve fino!!!!

CAGA O LE DEVOLVEMOS SU DINERO!!

En el posteo anterior hice mención de Activia, el postrecito que te afloja cuando andás con el tránsito lento o sequito de vientre... creo que es lo mismo.

Bueno, resulta que ahora lanzaron el "Desafío Activia" y funciona así. Si tomás Activia todos los días, durante 14 días, y no te funciona, te devuelven el dinero.

Digo yo: si durante 14 días tomás un yogurcito para que te ayude a ir de cuerpo y no te ayuda, más que devolverte la plata... ¿¿no deberían pagarte la cirugía para extraerte el bolo fecal que se formó durante esos 14 días??

¿Por qué no hacen otro Desafío que consista en darle Activia a Riquelme a ver si lo ayudan con su tránsito lento dentro de una cancha de fútbol?

SOY BUENITO?? VERDAD QUE SI!!

Parece que hay algunas personas interesadas en imponer un "Código de buena conducta para los bloggers"... los bloggers somos los que hacemos blogs, digo, por si no sabían...

Parece también que a muchos la idea no les gusta ni medio, porque la consideran una medida autoritaria, que coharta su libertad de expresión. ¿Cuáles son las idea principales? Borrar el contenido de los blogs si éste es abusivo, amenazante, difamatorio, falso o viola las promesas de confidencialidad o derecho a la privacidad. En definitiva "No diremos nada en Internet que no diríamos en persona"

Revisando mi blog creo que no ataca a nadie, no difama ni dice cosas falsas y además soy macho y me animo a decirle en la cara a cualquiera lo que acá publico... voy lo encaro y se lo digo... porque me la banco... no tengo problemas en decir lo que escribo... así que agarro, encaro a ¿qué se yo? Mike Tyson o Felipe Colombo, un tipo jodido, lo encaro y le digo: "¿querés saber lo que escribí? ¿eh? ¿querés saber? ¿te animás a que te lo diga? ok, ahí va: Escribí boludeces como siempre!!!"

Lo que habría que agregar al código es una lista de castigos aplicables en caso de incumplimiento, por ejemplo:

- Azotes en plena vía pública dados por el Mini de Pettinatto

- Beber 12 Activias todos los días y no darte una copia de la llave del baño

- Darle 12 Activias por día a tu compañero de oficina y darle la copia de la llave... de TU baño!!!

- Mirar Gran Hermano todos los días
- No tomar su santo nombre en vano

QUE BOQUITA, EH!!!

Revisando mis últimos posteos, me dí cuenta que en este , este y este, utilicé la palabra PELOTUDO a la hora de expresar un insulto, puteada, etc. Gracias a este hallazgo descubrí mi mala palabra preferida, la verdad que suena bien, esa P inicial le da mucha fuerza. Además si uno se toma un breve respiro entre la palabra anterior y PELOTUDO todo suena mucho mejor, como si estuviese amplificado. Ejemplo: "Pero que muchacho más(tomo aire, exhalo) PELOTUDO!!".

Otras malas palabras/ insultos que me encantan son:

- Choto

- Papafrita

- Panqueque

- Soquete

- Riquelme (aunque este es muy fuerte, sólo debe ser utilizado en situaciones límites)

COMO NO VOY A TENER ACIDEZ!?!

Hay dos cosas que me hinchan terriblemente los cojones:

1 - Cuando los medios llaman a alguna línea de subtes, trenes o colectivos como "la ex línea..." (por ejemplo, la ex línea Roca o la ex línea Belgrano Sur). Para que corno les cambian el nombre si las van a seguir identificando con el anterior!!!!! O es que todavía no les pusieron nombre nuevo y no tienen como llamarlas? Doblemente boludo sería, ya que a quién se le ocurriría sacarle el nombre sin tener pensado otro de antemano; que pretenden? hacer como cuando nace un osito en el zoológico? someterlo a voluntad popular? después no se enojen cuando nos encontremos con la Línea Barney o la Línea Copito de Nieve!!!!!!

Imagínense si además hicieran lo mismo con las calles, plazas, etc: "La ex línea San Martín toma la ex calle Sarmiento hasta la ex avenida Pueyrredón, ahí sube por el ex boulevard Pinero hasta llegar a la ex plaza Artaza, dobla a la izquierda, toma la ex calle Muchuti hasta la ex estación Rosario Norte" ¡¡¡Tendríamos que andar con un plano de la ciudad debajo del brazo... pero de 1815!!!

2 - Cuando un equipo pierde por goleada pero consigue anotar un tanto y dicen "el gol del honor"... ¡¡De que honor me hablan, maldita sea!! "Ah sí, perdimos 7 a 1, pero le hicimos un gol para salvar nuestro honor" ¡¡¡Pero los otros te hicieron 7, PELOTUDO!!! ¡¿¡Tienen 7 veces más honor que vos acaso?!?! Pensemos en la última serie disputada por el equipo argentino de Copa Davis. Del Potro ganó un partido con el que la serie quedó 4 a 1 a favor de Suecia y los periodistas deportivos (si es que eso existe) se empecinaban en decir que habíamos anotado el punto del honor. ¿Qué dirían los suecos? "Vos andá a festejar tu punto del honor mientras yo me preparo para jugar la final de la Davis" Es decir: "Ja ja ja"

Además, esto sería discriminatorio con algunos deportes, que no podrían poner esa excusa. Es decir, un equipo de fútbol, hockey, rugby o waterpolo pueden llegar a quedar con su marcador en cero... pero es dificil que esto ocurra en basquet o voley, por ejemplo... imaginate un jugador de Chicago Bulls que diga: "Perdimos, pero le hicimos 87 puntos del honor" (¡¿?!) No tiene gollete!!!Entonces, o permitimos que basquetbolistas y voleybolistas también puedan escudarse detrás de tan pedorro argumento o lo prohibimos definitivamente...

He dicho.

PERO SI ES UN DULCE!!!!!

Resulta que la semana pasada el arquero de la sociedad de fomento Velez Sarsfield, Gastón "el Gato" Sessa, provocó incidentes durante el partido que su equipo jugó frente a Belgrano de Córdoba: primero le pegó un pelotazo en la cabeza a un chico alcanzapelotas porque demoraba y luego hizo gestos obsenos a la tribuna local. Esto se suma a la trompada que le pegó a un compañero unos días antes en pleno partido vaya uno a saber porqué...

Parece que el Gato se arrepintió. Llamó al ballboy cordobés para pedirle disculpas y dió su conformidad para que le bajen el sueldo... Lo que no termino de entender son sus palabras: "Me siento mal, no sé porque me pasa eso en los partidos. Me da vergüenza ajena". (¿¡?)

¿¿¿Cómo que te da vergûenza ajena, Gato Sessa??? A mí me da vergûenza ajena, a Niembro le da vergûenza ajena, a la señora que atiende la panadería a la vuelta de mi casa le da vergûenza ajena; pero a vos no te puede dar vergûenza ajena porque eso se dice cuando el que se manda la cagada es otro!!!!! "Ay si, anoche mojé la cama... me da vergûenza ajena" Nooooooo!!! Te da verguênza y listo!! que ajena ni ajena!!!

Además de violento, calentón, irascible, golpeador, degenerado, resulta que también sos analfabet0!!! Encima querés acaparar terreno nuestro, porque la vergûenza ajena es eso: AJENA, es decir que no es tuya, entonces no te puede dar a vos, me entendés "Gato con botines"? Es como si a mi me diera vergûenza ajena este blog!! Lo hago yo y me da vergûenza, mucha vergûenza, pero toda mia jo jo jo mia mia y solo mía!!!... y en todo caso a mis amigos no les da vergûenza ajena, les da pena y llaman a mi psiquiatra y me acarician la cabeza y me secan la espuma de la boca y todas esas cosas bonitas.

CRIATURITA DE DIOS!!!

Ayer lo estuve pensando detenidamente. Lo medité una y otra vez. Me juraba a mi mismo que algo se me estaba pasando por alto. Pero no, era así nomás la cosa. Por lo tanto expresé mi conclusión: LA VACA, QUE ANIMAL PELOTUDO!!!

Con razón en la escuela nos enseñaban esa frase de "La vaca come pasto"... si es lo UNICO que hace la malnacida!!! Come y muge y caga y come de nuevo... que bicho aburrido, sin onda!!! siempre la misma expresión en la cara, no corre, no salta, no vuela, no juega al yenga!! no hace absolutamente NADA!!! La ves en el campo con su cabecita gacha, masticando pasto junto al tejido y esperas que haga algo, no sé que, algo... conseguite una silla hermano porque te vas a cansar de esperar.

Creo que a modo de castigo nadie debería ser vegetariano, todo el mundo a comer carne vacuna, asadito todos los días!!! Es más, creo que los mataderos le dan un sentido a la vida de la vaca: MORIR!!! que paradójico, no?

ESTA MUY CRAZY!!! VERY LOCO!!!

Gran sorpresa me llevé ayer al leer los matutinos argentinos. Todos hacían referencia a la visita del motonauta eeehhhh perdón... del vice presidente Daniel Scioli a Italia, donde se reunió con el Papa Benedicto XVI.

Aparentemente el Papa habría dicho que "siempre reza por Argentina", que es lo mismo que decirle a un cantante "tengo todos tus discos" cuando lo cruzás en la rambla marplatense y mientras decís esto te ponés a pensar "¿¡¿es Piero o Gorosito?!? "

Además, el sumo pontífice expresó que "Argentina es la esperanza del futuro", lo que nos lleva a pensar en dos posibilidades:

1) el Papa es un mentiroso, con lo cual estaría pecando y si no se confiesa pronto arderá en las llamas del infierno
2) el consumo abusivo de paco llegó al Vaticano

También hay una tercera opción y es que el diálogo entre Benedicto y "Vino adulterado" Scioli haya sido en latín, idioma que la iglesia pretende reposicionar en el mundo católico, y entonces estaríamos en presencia de un simple malentendido:

No dijo "rezo por Argentina" sino "Semprus rezum argentinae", que significa "Siempre reces argentinas", aludiendo a la carne de estas tierras.
No dijo "Argentina es la esperanza del futuro" sino "Argentinae futurus espera e", es decir, "el argentino es la esperanza del futuro"... hablando obviamente de Messi.

Y AHORA DE QUE ME DISFRAZO?!?!

Anoche estaba mirando un programa de cable que muestra imágenes de boliches bailables (supongamos que el nombre es Tube). En un momento determinado expresé abiertamente: "¡¡Pero que programa más pelotudo!!"

Grande sería mi sorpresa y mi pesar cuando me di cuenta que el slogan del programa era "Tube. Es como vos."

Je je que bonito, no? De esa manera me "autoconvertí" instantáneamente en un pelotudo.

Y ahora, encima, me siento más pelotudo por estar contándoselo a ustedes!!!!! Pelotudo al cuadrado!!!

ESTAS SI SON NOTICIAS!!!

¿Es posible que en breve tengamos vacunas contra la adicción a las drogas? (saludyciencias.com.ar) - Sí, es posible... el único problema es que serían altamente adictivas!!!!!

Verón vuelve a la selección. (ole.com.ar) - Vuelve la alegría... de los rivales!! esta vez "Brujita" pasalo a nafta!!!

Solidaridad siliconada: sitio ayuda a agrandar las lolas. Esta página se solidariza con las mujeres para que su ego se vea favorecido y aumentado. Se basa en donaciones de internautas que según la simpatía que tengan por alguna de las chicas hacen sus aportes. (infobae.com) - Acabo de donar u$s 2000 para que le agranden las tetas a esta chica... mmhh... como es que se llama... la putita, eehhhh... MARCELO POLINO!!!

Gendarmería incautó un cargamento de tres toneladas de marihuana en Misiones (clarin.com) . Secuestraron más de cuatro toneladas de marihuana en Misiones (infobae.com) - Muchachos de Clarin, no se hagan los boludos y devuelvan la tonelada que se robaron!!!!!

Es tototodo amigos!!

CORTAZAR? NO, LA PRINCESA LETIZIA!!

Luego de unas largas y merecidas vacaciones vuelvo al ruedo. Esta vez haré referencia a una nota aparecida en la revista Gente de esta semana, la cual trata el tema del fallecimiento de la hermana de la Princesa Letizia de España.

En un gesto poético, la Princesa se expresa de la siguiente manera: "Se ha muerto mi hermana pequeña".

¡¡Puta madre!! ¡¡Que conmovedoras palabras!! ¡¡Barrilete cósmico!! ¿Qué carajo es eso? ¿Son palabras de despedida o un parte forense? "Se ha muerto mi hermana pequeña" es casi como decir "Murió mi hermana, de sexo femenino y tamaño pequeño, a causa de un suicidio con arma de fuego calibre 38, con orificio de entrada de proyectil en la región parietal, sin orificio de salida. El deceso ocurrió pasadas las 15.30 horas. La fiscalía 16 tiene el tema en sus manos."

Leti, Leti, Leti... podríamos haber intentado un "se apagó el Sol de mi vida", "Siento que soy la mitad de antes", "El mundo ya no es tan hermoso" o "Se fue y no llevó abrigo"... que se yo?!? Son ideas...

PARA MI SIN FRITAS, POR FAVOR!!!

En infobae.com del día de hoy, hay un informe sobre cúanto tiempo hay que trabajar para comprar una Big Mac, la famosa hamburguesa de Mc Donald´s. Así nos enteramos que un laburante argentino con sueldo bajo debe trabajar 100 minutos para acceder a una Big Mac. En otros países los datos también son llamativos:

- Australia: 16 min

- USA: 30 min

- México: 153 min

- Sudáfrica: 4 horas y media

- Egipto: 5 malditas horas!!!!!

Ven? Tan mal no estamos... de todas maneras supongamos que para acompañar la hamburguesa con una porción de papas debamos destinar 40 minutos más... y no nos olvidemos de la gaseosa, que representa 40 más... ah, y por favor que el combo sea grande, o sea necesitamos otros 30 minutos de trabajo. Bueno listo ah ah ah no no no, quiero un postrecito, que tal un Mc Swing? 30 minutos más? ok, lo llevo... no, no lo envuelvas, lo llevo puesto... ahora si, está todo... no, el muñequito de Tribilín no lo quiero, si si ya se, son sólo 15 minutos de laburo, pero no, gracias.

Al final nuestro Mc Combo nos costó 240 minutos, lo que equivale a 4 horas de trabajo... pero también hay que cenar!!! otro combo igual a la noche = otras 4 horas... resumen: 4 horas para almorzar un combo en Mc Donald´s más otras 4 horas para cenar, tenemos que toda la jornada laboral equivale a dos Big Mac con fritas y gaseosa grande con postre!!!!

Y el alquiler con que lo pagamos? y los impuestos? y la ropa? y los puchos? Les dejo a ustedes la búsqueda de la respuesta porque este tema a mi me dió hambre y me voy a Mc Donald´s a comer una hamburguesita!!!!

JA JA JA JA!!!!

Retomando el tema publicitario, ayer vi un viejo spot televisivo que desborda humor, que me hizo mear de la risa, una pieza hilarante, mucho más cómica que Midachi, Pablo y Pachu y el Chavo Fucks juntos. Se trata de una campaña de bien público que termina diciendo:

"Aún en las esquinas sin semáforo, el peatón tiene prioridad"

JajajajajajajaJajajajajajajaJajajajajajajaJajajajajajajaJajajajajajaja!!!!!!!!!!!!