SE ARMO LA GORDA!!!

Copio comentarios recibidos luego de la última posteada:

Xaimo dijo: "que monono que te quedo el blog, ahora si va con vos!!!! esta super gay!!! pero los gay estan de onda asi que ahora vas a tener mas audiencia loco!!! locaa!!!!ahora entro mas seguido pupi!!!! te quiero.chauchis!!!!!!!! "

el nico agregó: "la verdad que ustedes son los únicos PELOTUDOS!!! que usan un blog para escribirse boludeses y franelearse, dejen de perder el tiempo manga de GAYS y ponganse a laburar, y cuando tengan un rato libre bayan a un Telo.Saludos a la pareja de trolos" .

Puntajes:

10 para Xaimo demostrando su capacidad de apreciar la renovación estética y su tolerancia gay (aunque yo no lo soy y el blog parezca decir lo contrario).

Un aplazado para "el nico". Si en nuestros ratos libres tenemos que ir a un telo, vos deberías ir a la escuela: "Boludeses" y "bayan" son prueba feaciente de lo dicho.

Como todo superhéroe (aún sigo siendo Beeman) ya tengo a mi compañero de causa Xaimo y mi archienemigo analfabeto "el nico".

FASHION EMERGENCY

Tomando como ejemplo al gran pseudo dictador venezolano (y futuro emperador de Mar Chiquita) Hugo Chavez y su serie de cambios en los símbolos patrios de su país, he decidido, de forma totalmente unilateral reformar la estética de mi blog...

Podría hacer una lista exhaustiva de los motivos pero solo me voy a limitar a decir: "Hablen con mi representante." Aquel que no quede satisfecho con esta explicación puede presentar una nota por triplicado y con firma certificada ante entidad bancaria extranjera en el Ministerio de Asuntos Superfluos de la Nación Argentina, a cargo del ministro Sarangala.

Lavado de cara, renovación, estetic change, reforma, etc, etc, etc... díganle como quieran, lo cierto es que "aunque la mona se vista de seda mona queda", por lo tanto en este blog van a seguir leyendo boludeces.

Y DESPUES DE ESTO, QUE? EH? QUE?

Ayer me llama un amigo totalmente indignado. Había ido al médico por un dolor en el codo derecho. Debido a un compromiso tenístico para el día siguiente y a su condición de diestro, le pide al doctorcito ese que le saque el dolor inmediatamente "porque tengo un partidito". A lo que obtiene como respuesta un: "No puedo hacer eso."

Mi amigo (pongamosle que se llama Señor X), como toda persona considerable y enemiga de cualquier tipo de artilugio bélico, le dice: "Está bien, comprendo que no pueda sacarme el dolor, usted es médico, no mago. Entonces, no me lo saque, pero pásemelo al otro codo." Increiblemente, les juro que todavía no lo puedo creer, en una actitud condenable desde todo punto de vista, le vuelve a responder: "No puedo hacer eso."

Esto es el acabose, el apocalipsis, el derrumbe, la hecatombe... no solo que el tipo no puede sacar un dolor de un día para el otro sino que tampoco puede llevarlo a otra parte del cuerpo que no nos impida llevar una vida plena!!!!!! ¿Qué les enseñan en la universidad? ¿Sólo a dar medicamentos que te rompen el estómago a la segunda dosis que ingerís?

Propongo, desde este humilde lugar, una nueva especialidad médica: LUGAROLOGO - dícese del profesional médico especialista en re distribuir los dolores existentes en aquellas partes del cuerpo donde no molesten. Sin: DISTRIBUIROLOGO Ant: MEDICO

ME RIO DE LOS KENNEDY

Noticia en infobae.com (16/03/06): "Escapó de un perro, subió a un árbol y se encontró con una pantera" Un hombre recolectaba frutos en un campo y escuchó el ladrido de un perro. Entonces decidió correr, para evitar ser mordido por el can, avistó un árbol y se trepó inmediatamente. Pero no era su día de suerte, ya que arriba lo esperaba una pantera negra.

Seamos sinceros... ¿quién en su vida no pasó por una situación similar? No habrán sido un perro y una pantera, pero si una novia enojada porque se enteró de una infidelidad y un acreedor a quién le dijimos una y mil veces que le pagaríamos...

De todas maneras, el hecho destacable aquí es lo que pasó una vez que el hombre descendió del árbol y huyó despavorido... a los 70 metros pisó una "trampa de oso" oxidada infectada con una especie de tétanos sumamente agresivos; por lo tanto lanzó una tremenda puteada "#$%&*~!!!!. La barra brava de Nueva Chicago justo pasaba por ahí y creyó que el insulto era para ellos, por lo tanto decidieron agarrar al desafortunado, atarlo al paragolpes del AMI 8 en el que se transportaban y lo arrastraron 400 metros por camino de ripio, con un cartel colgado en la espalda que decía: "Viva el capitalismo salvaje, muerte a los sucios campesinos".

La comunidad rural de la zona se sintió tocada por este cartelito, lo desató del AMI 8, lo untaron en azúcar líquida y lo acercaron a las colmenas del poblado. Cuando el tipo era un clon del muñequito de Michelin (porque era alérgico a las picaduras), lo dejaron y por fin llegó a su casa para disfrutar tranquilo de la cena... pero escuchó a su pequeña hijita decir: "Papi, papi, mirá lo que encontré... el CD de Amigovios donde cantaba Nicole Neumann!!!! ¿Qué te parece si lo escuchamos mientras miramos el programa de Marley?"

Y si.... la vida no es fácil

DESPUES SE QUEJAN!!!!

Miles y miles de personas llegaron al sur argentino, desde los lugares más recónditos del planeta, para ver un espectáculo natural único en el mundo: el rompimiento del glaciar Perito Moreno (ya que estamos, será Perito porque era perito mercantil?).

Estuvieron largos minutos, que se hicieron horas, que se transformaron en días, mirando la gran masa de hielo blanco (si no de que color va a ser, no?) derrumbarse poco a poco, pero con un sólo objetivo en mente: ver el derrumbe total.

Esa misma gente que va a ver al glaciar en actividad más grande del mundo deshacerse es la misma que cuando deja la heladera abierta o desenchufada, se queja porque los hielos se les derritieron y ahora no pueden tomarse un "vermoucito" fresco!!!!!!

Claaaaaaarooooo!! Millones de litros derramados sobre un lago, que puede provocar inundaciones mortíferas en las zonas aledañas, terminando de un segundo a otro con toda vida natural y silvestre del lugar, si. Pero un charquito milimétrico bajo la puerta de la heladera más tener que tomarse un Gancia o Terma tibiecito noooooooooooo!!!! "Cómo yo que trabajo todo el día como un negro, no tengo el DERECHO a tomarme un vasito de Cinzano bien frio!!!"

Bien merecido tienen lo que les hizo el glaciar: rompió en medio de la noche cuando nadie, y digo "nadie" con todas las letras (sino sería "ndie" o algo similar), podía ver un carajo... Si, esperas larguisimas para ver nadaaaaaaaaaa... Es como cuando fui al cine a ver "La era del hielo", hice horas de cola y cuando llegué a la boletería estaban las entradas agotadas y no la pude ver (además es notorio el parecido de las palabras "vermouth" y "mamut"). Más claro echale agua... pero ojo que derrite.

CAMBIO REFERÍ!!!!!

Hoy nos enteramos que el presidente venezolano, Hugo Chavez, decidió reformar la bandera y el escudo de su pais: “Me puse a estudiar el tema y encontré que ese caballo debe ir hacia la izquierda”, dijo, y agregó que está “convencido de que ese caballo es un infiltrado de la derecha, de la oligarquía. Debe ir hacia la izquierda”. A la bandera decidió agregarle una estrella.

¿No les parece una excelente idea? ¿No es envidiable que ellos se pongan más a la moda y nosotros sigamos honrando a los mismos símbolos de antaño? Nuestra bandera es linda, no lo niego, uno la ve flamear y siente una cosita en la boca del estomago. Ahi mismo dice: "tengo que aflojarle a los pickles porque me dan acidez". Dos franjas celestes y una blanca en el medio no está mal pero convengamos que tampoco es el extasis del diseño gráfico!!!!

Si si, ya sé... "a veces esta el Sol". Disculpen pero un Sol (o gran coso amarillo como alguna vez rebauticé) no representa a nuestro país... si tuviesemos un Sol propio vaya y pase, pero este es compartido con un montón de paises más (si me apuras te digo que son como 50!! una banda de paises!!).

Propongo que el lugar que actualmente ocupa el Sol se convierta en un espacio disponible para actualizar, semanalmente ponele, la enseña patria. Un día le ponemos una pelota de fútbol, otro la imagen de la moneda de $1, otro la cara de Maradona (o San Martin o Gianola), otro la imagen de la tapa de un tarro de dulce de leche (o la tapita de una Quilmes), etc, etc, etc.

Incluso se pueden aprovechar fechas claves: Valeria Mazza para el Día de la Madre, Yiya Murano para el Día del Amigo (o Carlin y Pablito Rago), otra bandera más chiquita para el Día de la Bandera...

Que se yo!? Son ideas ahora falta que alguien tome la posta y empiece una verdadera Revolución Nacional y logremos ser, de una vez por todas, la envidia del mundo jo jo jo jo jo (esta risita con voz de villano de dibujito animado de los 80, onda "Skeletor" o "Fernando Bravo").

VOS NO, BONO!!

Si... lo grito a los 4 vientos: "Me gusta U2 pero no soporto a Bono!!!". No soporto sus declaraciones y acciones demagógicas; no soporto su campaña constante para demostrar que es amante de la paz; no soporto sus remeras y vinchitas musuljudicristianas; no soporto su discurso ni sus gafas feas...

Si quisiera escuchar hablar de hermandad, amor y paz iría a misa no a un recital de rock. Una de dos: o que se haga cura o que cante y no rompa más las pelotas!!!! ¿Vieron la cara del resto del grupo cuando empieza con su discursito cursi? Se miran entre ellos como diciendo: "¡Qué lindo cuando nos dedicabamos a tocar rock, emborracharnos, drogarnos y voltear groupies!".

Estas son algunas de las declaraciones de Bono que seguramente escucharemos en estos días en su afán por conseguir el Nobel:

- "No, no soy irlandés. Soy un ciudadano del mundo".

- "Las Islas Malvinas son dos. Que agarre una Inglaterra, la otra para Argentina y listo."

- "Ambos representan la belleza del juego. Por lo tanto ni Pelé ni Maradona. Yo elijo a Pelona."

- "Sirvame un vaso de Pepsi y uno de Coca, por favor."

- "No hay problemas, coman las patas y dejenmé la pechuga."

Así que, por favor, denle el Nobel de la Paz asi la corta de una buena vez por todas!!! El Papa debe estar pensando en renunciar y dejarle el lugar a San Bono!!