jueves, diciembre 28, 2006

QUE FINAL, X DIOS, QUE FINAL!!!!

Increíble!! Majestuoso!! Fenomenal!! Incomparable!! Terminó Montecristo y esta vez si valió la pena estar todo el año pendiente de la caja boba...
Para aquellos que se perdieron el último capítulo, acá va un resumen:
Resulta que Echarri llega a su casa y la ve a ella (Nancy Duplaa) mirando "100% Lucha", preparan una chocolatada bien fria y empiezan con los arrumacos. Entonces se abre la puerta y aparece el malo (Arturo Bonin) con su clásico traje de lentejuelas grises, si? entonces aparece y les dice: "Parece que los señoritos están a full, bueno, sepan que Marcelo (hermano de Echarri en la ficción), tuvo un accidente... lo chocó un avión de la calesita de Parque Lezama y le quebró la tibia y la calentita".
Echarri se pone como loco, se sube a su caballo y sale galopando por la 9 de julio hasta el hospital Gino Reni. Lo ve a Marcelo y le pregunta que le pasó. Cuando Marcelo está a punto de contestarle le cae un dardo envenenado en la frente y se ve un gnomo que salta a través de una ventana, cae sobre el caballo de Echarri y sale cagando.
A todo esto, ella, prepara unas chocolinos con dulce de leche mientras Bonin le dice cositas como "Ese hombre no es para vos, no seas mala, prestameló un ratito". Llega Echarri llorando a moco tendido y dice "A mi hermano le hicieron buba en la frente", Bonin le dice "Bueno, zonzo, la vida sigue, la vida es larga larga... como ésta", Echarri baja la vista ve la protuberancia en la pantalón de Bonin, le guiña el ojo a Duplaa y le dice "Epa, mirá Arturito, se la tenía guardada... ahí tenemos suficiente para los dos, no Nancy?" Ella le dice que si, se casan entre los tres en la iglesia Santa Virgen Wanda Nara, y se van de luna de miel a Cañuelas en monopatín."
Ahhhhhhhh, el amor!!!!!

miércoles, diciembre 27, 2006

(IN)FELICES FIESTAS!!!

Parece que en esta época del año quienes padecen algún trastorno de tipo fóbico, sufren más que en el resto del año. Hechos como "Sentarse a la gran mesa navideña, recordar a los que ya no están, reflotar viejas peleas familiares, el balance de logros y fracasos...", son situaciones que muchas veces se tornan insoportables.
A mi esas razones me parecen insignificantes si las comparamos con darte cuenta que:
- Tu tío vino con sus 6 hijos de entre 1 y 8 años
- El champagne está caliente
- Tu abuelo se olvidó el audífono y estuviste dos horas hablándole al pedo
- Sos el único que no recibe regalos
- No hay nadie de tu edad como para charlar animadamente (todos pendejos y viejos!!!)
- Otra vez hay pollo relleno para comer
- Los 8 hijos de tu tío piensan jugar toda la noche a correr y gritar alrededor de la mesa
- Tu tía intenta convencerte nuevamente que no hay diferencias entre un Rutini y un Santa Ana ("Es todo marketing", dice)
- Tu prima que está buena no vino a cenar hoy
- Tu vieja empieza con el discurso de lo caras que están las cosas
- Otra mujer empieza con otro discurso de lo caras que están las cosas
- Tu viejo pelea con tu vieja porque compró "las cosas" a pesar de lo caras que están "las cosas"
- Son las 22.30 hs, ya terminaron de comer y hay que aguantar hasta medianoche a puro turrón, nueces y pan dulce
- Encima el champagne sigue caliente, pero la sidra está bien frapé!!!
En fin, Felices Fiestas para todos... menos para mi tío y sus 6 hijos y la rep*ta madre que lo parió!!!!!!!!!

martes, diciembre 19, 2006

NO ME LA COMO!!!

Yo sé que las publicidades exageran, que demuestra supuestas virtudes de productos y servicios que no son tan ciertas, que muchas veces pretenden vendernos gato por liebre... pero hay dos spots (ejem!) que me llaman poderosamente la atención:

- uno de galletitas, que muestra a una mina trabajando en una oficina, corta el teléfono, mira la pantalla de la pc donde se ve una planilla de cálculo, toma una galletita de agua y al morderla la imagen del monitor se transforma en un paisaje paradisíaco y/o caribeño
- uno de jugo, donde el niño dice "y cuando lo tomo me siento así", se transforma en un dibujo animado que comienza a deslizarse por toboganes psicodélicos al grito de "iuuuu!! iuuuu!!"

La pregunta que me surje es: ¿que carajo le están poniendo a los alimentos que consumimos? ¿hay alguna campaña para drogarnos a todos y que volvamos a votar a Menem? Me parece que la Cámara Argentina de Control de Alimentos (o como sea que se llame) debería chequear estos casos, ya que no tengo ganas de alucinar cada vez que como algo... aunque pensándolo bien un paquete de galletitas debe salir más barato que una dosis de LSD!!

jueves, diciembre 14, 2006

DESUBICADO COMO CHUPETE EN EL CULO (DE NORA)

Vuelvo a escribir después de algún tiempo (en la celda no tenía PC) y al hacerlo no podía dejar de ser infobae.com quien me diera el tema a tratar. En el día de hoy y en relación al crimen más mediático de los últimos tiempos, el diario on line publicó el siguiente titular: "Volvieron las fiestas al country de Norita"
Teniendo en cuenta los entretelones del caso (modus operandis del asesino, costumbres y gustos sexuales de los habitantes del country, etc) creo que el titular es, cuanto menos, desubicado. Si siguen con esta onda no sería raro ver en los próximos días los siguientes titulares:
- Dicen que Norita tenía mucho "swing"
- Según la autopsia Nora tenía muy mala piel. Sus rodillas estaban todas raspadas.
- Por Nora, hoy hacemos un minuto de gemidos
- Confesó el asesino!! "Ella me decía: Matame papito... y yo le hice caso"

miércoles, noviembre 29, 2006

CUATRO PAVADAS CUATRO

Acabo de descubrir cuatro cosas:
- en toda conversación telefónica entre mujeres pasan alrededor de 6 u 8 minutos entre que se dicen "Te tengo que cortar" y el momento en que efectivamente lo hacen (generalmente ocurre porque esperan hasta el final para hablar sobre el tema que motivó el llamado)
- me molesta sobremanera la gente que le dice "propaganda" a la "publicidad" y "mutual" a la "obra social"
- si tenés problemas con tu tránsito lento no solo no podés ir al baño sino que también te ponés en blanco y negro... recién una vez que tomás el yogurcito volvés a tomar color... eso si, tu ropa toma el mismo color que el potecito del yogurth (chequear con cualquier publicidad de este tipo de productos)
- no entiendo a aquellos que disfrutan cuando los frontman de las bandas de rock se pronuncian en pleno recital a favor o en contra de determinada postura política... ¿acaso ustedes pagarían por ver a Kirchner cantar?

viernes, noviembre 17, 2006

PARTUZA!!!


Que tremenda orgía debe haber sido aquella de la que surgió el ornitorrinco!!!! Analizando la fisonomía del animal es simple identificar a los partuzeros que lo originaron:
- una cocodrila
- un pato
- un lobo marino
- el Negro Gonzalez Oro
- un felpudo

Creo que lo único más feo que este bicho es Fito Paez!!!!

jueves, noviembre 16, 2006

NO ES DIVINO?!?!

Parece mentira que ya entrados en el siglo XXI, en plena era del Salchichón Malbec Picado Fino, haya comentarios de este tipo. ¿Sabe que Sr Afrecho? Yo considero lamentable que en la selección francesa haya tantos franceses, que se creen? que son chateau richelieu? Platini era rubio acaso? y Charles Lagarch era payo no? si, si, seguro que era payo... y que me dicen de Zinegrin Zidane??
En la selección chilena estan llenos de jugadores rengos y con hemorroides y nadie dice nada!! La selección polaca rebalsa de jugadores con las nalgas tatuadas y nadie chilla!! El seleccionado Chipriota está compuesto por 16 jugadores hermafroditas y sin embargo nadie duda de su profesionalismo!!
Dejen trabajar a la selección francesa tranquilamente y seguramente volverán a ser lo que fueron en aquella gloriosa jornada en que se alzaron con la Copa Pipo Mancera, el día del gol con la chota de Peugeot Palmall!!
Entrenamiento del seleccionado franchute

jueves, noviembre 09, 2006

UNA DE DOS!!!

Hace unos días nos enteramos que en un acto de justicia suprema y divina, el ex presidente y dictador irakí Saddam Hussein fue condenado con la pena de muerte por la matanza de shiitas hace unos cuantos años. Si, si... lo van a ahorcar y obviamente ya hay varias cadenas de tv americanas disputándose los derechos de transmisión. No son tiernos lo yanquis? "Qué miramos hoy? Los Puentes de Madison, Teletubbies o la ejecución del Tío Saddam?"
Pero el motivo de este post tiene que ver con que los padecimientos de Saddam pueden ser peores, ya que ahora está siendo juzgado por la matanza de kurdos. Si, al tipo lo condenan a muerte pero la condena puede ser aún peor (¿?). ¿Qué pasaría si en este nuevo juicio también le dan pena capital? ¿Cómo van a hacer para matarlo dos veces? Supongo que una de las penas no podrá ser cumplida... a no ser que decidan ejecutarlas simultáneamente, por ejemplo:
- Lo cuelgan y lo fusilan al mismo tiempo, onda "tres tiros por un peso"
- Lo cuelgan de un cable pelado así muere de asfixia y por electrocución
- Lo cuelgan y delante de él ponen una tele pasando Showmatch
En fin, las opciones son varias y solo es cuestión de poner un poquito de buena voluntad para encontrarle la vuelta al asunto.
Ah, y por favor, si quieren convencerse de que el mundo está cada día más loco, lean esto.

viernes, noviembre 03, 2006

LE PIFIAMOS FEO!!!

Hay mucha gente que reniega ante los festejos de Halloween porque sienten que estamos importando celebraciones ajenas, vendiendo nuestra tradiciones paganas, yanquirizándonos... como si no lo hicieramos cuando preferimos Mc Donald´s a un choripan, Wall-Mart a Coto o Coca en lugar de Vidú Cola...
Mi impresión es que no está mal aceptar la globalización de ciertas fiestas internacionales (de hecho nadie se queja de Oktoberfest, manga de borrachos!!!) pero creo que si debemos poner más atención en la selección de las celebraciones.
Resumiendo, me jode que celebremos Halloween, una fiesta en que los niños se disfrazan de estúpidos monstruos y salen a pedir golosinas casa por casa y no festejemos Mardi Grass, una partuza en que las mujeres muestran sus pechos por unos simples collares que deben costar 5 centavos!!!!
¿Niños disfrazados o tetas al viento? ¡Que dilema!, ¿no? ¡¡Manga de pendejos hinchapelotas, tomen $2, vayan al kiosko, compren caramelos y cómanlos hasta que los dientes se les pudran y el aliento parezca el de mi perro "El Roña"!! Mientras tanto yo me quedo mirando mujeres mostrando sus curvas por unos miseros collares de plástico!!! Aguante Mardi Grass!!! Aguanten las partuzas!!! Juira Halloween!!! Tetas si, niños no!!! Tetas si, niños no!!! Tetas si, niños no!!! Tetas si, niños no!!! Tetas si, niños no!!!

miércoles, noviembre 01, 2006

NO LE SALE, NO LE SALE!!!

Estuve pensando (bien ahí!) detenidamente sobre aquellas cosas que las mujeres no saben hacer, pero sobre cosas grosas, importantes, indispensables para la vida cotidiana, sin caer en el facilismo de decir "no saben orinar paradas". He encontrado 4 cuestiones fundamentales:

1) No saben tirar piedras: no entienden que es un movimiento lateral del brazo, con quiebre de muñeca e inclinación de la cabeza. Insisten en arquear la espalda, llevar la mano hacia la altura del hombro y arrojar el proyectil sin quebrar la muñeca... algo totalmente anti aerodinámico!!!

2) No saben escupir: de arranque no pueden hacer el "arrjjgjrjg" necesario para darle forma al escupitajo, para amasarlo, darle vida. Luego tienen inconvenientes para saber ubicarlo en la punta de la lengua e impulsarlo de un golpe seco de aire. Ergo, sale todo tipo sifonazo "chufff" en lugar del correcto "slup".

3) No saben correr: acá se me complica explicar la postura corporal que toman. Simplemente diré que no nos damos cuenta si están corriendo o si tienen un ataque de epilepsia al mismo tiempo que tosen y bailan "Dale alegria a tu cuerpo Macarena".

4) No saben quedarse calladas: no les sale, siempre tienen algo que acotar, aunque sean reposteras y hayan caído por error en un seminario de Física Cuántica. Lograr que una mujer cierre el pico es más dificil que hacer esto:

jueves, octubre 19, 2006

LA ESTAFA MAAAAESTRA!!

El último fin de semana fui a la provincia de Córdoba. Recorrí Carlos Paz, La Falda, La Cumbre, Cosquin, Los Cocos... todo una farsa!!! En Córdoba no hay nada, creen que por tener dos montañitas alrededor de la ciudad ya son un atractivo turístico!!!
El Cucú? Ay Dios mío... El laberinto de ligustros? Por favor!!... El balneario de Cosquín? No me hagan reir... Todo mentira, todo virtual, todo estafa... Hasta el chivito. Si no me creen hagan la prueba, en lugar de chivito pidan cabrito y van a ver que igual les traen chivito!!! como si dos animales tan distintos puedan ser lo mismo!!!!
Lo único que hay en esos "paraísos naturales" son paradores donde se puede comer y comprar productos artesanales muy feos: ponchos (igual que en Salta o Jujuy pero peores), vino patero (igual que en Mendoza o San Juan pero peores), dulces (igual que en Bariloche o San Pedro pero peores).
Y los lugares para comer? Todos tienen nombres como "La Tradición", "La tablita", "El establo" uy uy uy un bodrio!!! Si por lo menos se llamaran "Si esta es la costilla lo que será el chorizo" o "Probate esta a ver si te gusta" todo tendría un poco más de onda.
Sigan nomás!! manga de cordobeses mentirosos-cuentacuentos-ferneceros-contonada!!! Espero que Dios los castigue y les envie fernet Vittone por el resto de la eternidad!!!! jo jo jo jo!!!!

miércoles, octubre 11, 2006

HOLA, SOY EL DE LA SECTA, VIO?

Miren, estaba aburrido y creé mi propia secta!!!! Se llama "Los seguidores irredentos de la adoración máxima de la profecía profética" y hacemos un montón de cosas re locas!!! (bah, todavía no, pero en un futuro espero que sí, sino sería como un fracaso virtual... bah, como OTRO fracaso virtual ya que este blog fue el primero de una larga lista por venir).
Es increíble Internet... en un momento estás leyendo una nota sobre el apareamiento de las hormigas australianas y 5 segundos después son el líder de una secta!!!
Lo que no tengo muy en claro es que tareas debo realizar en mi nuevo rol de guía, gurú, pai o como quiere que se le diga... de todas maneras les dejo una frase para empezar a lavarles el cerebrito:

Cuando te sientas sólo en la vida, hacé la "mano ajena"
Todos aquellos que no sepan a que me refiero, dejen su consulta en el blog.

viernes, octubre 06, 2006

¿PARA QUE HABLO SI NADIE ME ESCUCHA?

Y esto sigue siguiendo!!! Resulta que ahora en Japón presentaron un televisor de súper-ultra-archi-extralarge-mega definición, muy superior a los plasmas!!! Qué le pasa al mundo que se complota en contra mía! ¿Acaso no leyeron mi posteo anterior? ¿A mis palabras se las lleva el viento? ¿Cuando hablo yo pasa un carro?
Aún conservo un TV Hitachi blanco y negro de 14 pulgadas y antenitas en la parte superior porque anda, y creo que eso es el quid de la cuestión (no sé si es "quid", "kit", "quick", pero quería ponerlo)... ¿Por qué cambiar algo que todavía nos resulta útil? ¿Quién determina si algo es obsoleto o no? Personalmente creo que detrás de toda esta movida inventadora de porquerías hay mujeres.
Miren si los masculinos del planeta dijéramos: "Ah, mi esposa es maravillosa y hace de todo pero salió un modelo más nuevo así que la hice corta... ella tiene 40 años y la cambié por dos de 20" ¡Qué lindo que les queda! ¡Nos atormentan la cabeza pidiendo nuevo lavarropa, nueva heladera, nuevo TV, que cambiemos la cámara modelo 67 por una digital, etc, etc, etc! ¡¡¡¡Y ustedes no cambian nunca, manga de manipuladoras consumistas de cosas más nuevas de lo que nuestro sueldo puede comprar!!!!
La verdad que ya no se que hacer... y yo haciendome problemas ahora que soy soltero y ni novia tengo... me imagino cuando me case me hago un harakiri a los 15 segundos de que el señor en camisón diga "Ahora puede besar a la novia" (encima ahora que pienso en ese momento ya no es más novia... es esposa, porque a esa altura ya te casaron... claro que si te dice que podés besar a tu esposa se va todo el romanticismo a la mierda).

miércoles, octubre 04, 2006

PAREN LOCO!!!

Esto es una cosa de locos!! Uno no alcanza a tener una cosita que enseguida se entera que salió algo mejor... yo no tengo DVD y ya están discutiendo cuál será el formato que lo reemplace, ni siquiera sé lo que es bluetooth y ya hay un sustituto . ¡Lo único que falta es que quede obsoleto mi Atari!
Me parece que hay mucha gente que está muy al pedo y se la pasa inventando cosas para que compre otra gente que está al pedo como para leer manuales de uso de las porquerías nuevas que salen. Yo todavía no terminé de leer el de la Spectrum que me compré en el año 87!!!!
Después dicen "es todo marketing", como si los marketineros fuesen la encarnación de Luzbel y se dedicaran a generar necesidades y venderles cosas superfluas a la gente. Manga de loquitos, si quieren que se dejen de inventar cositas primer dejen de comprar el primer "rascador de espalda de pollo" que se anuncie en el Llame Ya!! Sino arman una rueda de inventosuperfluo-dineroporcompra-investigacionydesarrollo-inventosuperfluo que nos come el hígado!! Y ahí si que estamos listos!!

viernes, septiembre 29, 2006

DIPUTADO GENIO!!!

Con respecto a la desaparición de Jorge Julio López, testigo clave en el caso Etchecolatz, el senador José Pampuro señaló que una de las hipótesis más firme sobre la que trabajan los investigadores es que "Puede estar en algún lugar que todavía la Policía no ha podido localizar".
¡¡No me digas Pampuro!! ¡¡Pero que tipo perpicaz, che!! ¡¡Yo que te creía un boludo y resultaste ser todo un genio!! ¿Cómo no se les ocurrió antes esta hipótesis? Claro, ahora sí que cierra por todos lados: si el tipo está desaparecido es porque está en algún lugar que no se ha podido localizar... ¡¡Puta madre, que capos!! ¡¡Que poder de análisis impresionante!!
Ahora que lo pienso a Axel Blumberg lo mataron... para que no siga vivo. De la Rúa renunció... para no seguir siendo Presidente. Yo estoy escribiendo esto... porque no estoy en una playa paradisiaca tomando daikiri mientras una morochaza me hace masajes en los pies.
¡¿¡Cómo se puede ser tan PELOTUDO!?!

miércoles, septiembre 27, 2006

UN SUEÑO RELOCO!!!!!

Mi sueño de anoche: íbamos con un grupo de amigos por la calle y veíamos un accidente de tránsito, del cual resultaban heridas varias personas de origen asiático.
Desde el interior del vehículo de los ponjas (producto del choque) comenzaban a salir y a desparramarse en la calle una variedad increíble de productos de supermercados (fundamentalmente alimentos). La gente (mis amigos y yo incluídos) que veía la escena comenzaba a abalanzarse sobre los quesos, los pollos, galletitas, carne, mermeladas, etc, para apropiarse de ellos.
Ante esta situación de saqueo los chinocas se retorcían en el piso llorando y balbuceando palabras en su idioma. Un policía se acercó a todos diciéndo: "Quedan todos detenidos por robar", a lo que yo le contestaba con una pícara mentira: "No, señor agente. Yo entiendo japonés perfectamente y esta gente dice entre lágrimas - Llévense todo y disfrútenlo porque nosotros no sobreviviremos al accidente que sufrimos-". El milico me creía y se ponía a juntar productos para él.
¿No es un buen guión para un capítulo de Los Simpson? Gracias a este sueño descubrí que no sólo soy una mala persona en el ambiente real sino también en el onírico. Seguiré conquistando mundos ho ho ho ho!!!!!!! Espero que mi superamigo Xaimo se una en esta cruzada!!!

viernes, septiembre 22, 2006

UNA VERDADERA ESTAFA!!!

Presentaron en sociedad a un electrodoméstico capaz de secar, airear y planchar ropa tanto seca como húmeda con una perfección del 85%. Lo que resulta muy raro es que lo presentan como el "Adiós a una de las últimas tareas manuales del hogar"
¿Cómo es eso de una de las últimas tareas manuales del hogar? Hasta donde dice la nota este aparatejo no hace ninguna de estas cosas:
- Abrir la puerta de casa
- Cocinar
- Tirar la cadena del baño
- Limpiar las partes íntimas
- Rascar las partes íntimas
- Abrir latitas de atún
- Apretar los botoncitos del control remoto
- Servir picadas con cervecita
y otras tareas manuales del hogar!!!!
Al final ese aparato no sirve para un corno, encima lo poco que hace lo realiza con una perfección del 85%!! Y que pasa con el 15% restante?? Lo tenemos que hacer manualmente?? o acaso nos hacen un 15% de descuento sobre el precio de la máquina??
Miren si yo en mi trabajo le digo a mi jefe que cumpliré con todo lo que me pide pero con un 85% de eficiencia!!! Que me diría?? "Ah, bueno, no te hagas problemas, quién va a notar que un 15% está como el culo??" Eh? Eso me diría? O diría "¿85%? Eso es muy superior a lo que hacés normalmente"? Ojalá dijera esto último así le pido un aumento de sueldo... y con la platita del aumento me puedo comprar la súper máquina que seca, airea y plancha ropa tanto seca como húmeda con una perfección del 85%.

miércoles, septiembre 20, 2006

VUELVAN RAPIDO QUE HAY UN COSO!!!


"¿Qué es esto?" Esto fue lo que se preguntó el director del programa del Atlantis, Wayne Hale. El "objeto misterioso" vuela cerca del transbordador. No se sabe si es un simple trozo de hielo o algo peligroso. Por ahora la nave no regresará a la Tierra. (infobae.com;20/09/06)
Bueno, bueno, bueno. Varias cositas podemos decir sobre este tema. Primero no entiendo porque se habla de "hielo o algo peligroso". Por qué esa exclusión? Acaso un hielo no puede ser peligroso también? Como se nota que quién escribe la nota nunca ofició de árbitro de fútbol en un partido de la Liga Venadense!! Los hielos son como demonios chiquitos, pero con forma cilíndrica y un agujerito longitudinal que lo atraviesa de norte a sur... ah, y sin cola ni tridente. También es cierto que un hielo no puede durar mucho frente a las llamas del infierno... pensándolo bien no son demonios, más bien son agua congelada... con superpoderes maliciosos y mira telescópica para impactar en la frente de adversarios distraídos. O para derretirse aguachentándonos el fernet frente a nuestra mirada impávida.
En segundo lugar, si alrededor de la nave sobrevuela el coso ese, ¿por qué no regresá a la Tierra de una vez por todas y huye de ese elemento maléfico innombrable? Y si se trata de un OMIVATNI (Objeto Misterioso Innombrable Volador Alrededor de Transbordadores No Identificado)?? Eh?!? Y si es un OMIVATNI?!? Ahí te quiero ver, flor de julepe se van a pegar.
Por último, si uno mira bien la fotito, no puede creer que se esté hablando de hielo, OMIVATNI´s o cosas similares. Pero es así, la gente vueeeeeela y le busca la quinta pata al tero, imaginando seres propios de una historia de ciencia ficción, cuando queda clarito que se trata de un fantasma... Deforme, pero fantasma al fin. Y punto y aparte. Basta de suposiciones vagas que no tienen sustento científico ni lógico. Y ahora los dejo porque la señora de delantal blanco me llama para tomar la pastillita verde con lunares rojos.

martes, septiembre 19, 2006

FALSO HASTA EL CULO!!!

Resulta que en infobae.com de hoy publican una noticia que al menos puede ser considerada como curiosa: Penélope Cruz se volvió adicta a su "falso trasero". Parece ser que en la última peli que hizo ("Volver", de Almodovar) se ponía electrodos en el ocote para tenerlo más durito y paradito. Ahora la minita ésta reniega de sus dotes naturales y quiere seguir electrocutandose el culo.
A pesar que hubo noticias muy importantes (golpe de estado en Tailandia, crisis entre el islamismo y el catolicismo con caricaturas del Papa incluídas, problemas con el presidente de Hungria) hay gente empecinada en escribir sobre una gallega que se conecta 220v en el ojete para que todos digan "Uy si, que linda cola que tiene Penélope. Ahi va con su trasero falso, su bolso de piel marrón, sus zapatos de tacón y su vestido de domingo." Ay ay ay, si viviera Serrat se agarraría los dedos de la mano con la puerta del Banco Central de Madrid.
Yo no se a quién le interesa una noticia así!!! Quién puede leer una cosa semejante!!?? Es que hay gente que está tan al pedo como para prestarle atención a ese titular, clickear sobre él, leer la nota y después comentarla?? Definitivamente vamos de mal en peor... podría decir que nos vamos al descenso del Campeonato de Buen Gusto... Es algo lamentable pero cierto...
Cosas como la expuesta hacen que este haya sido el martes mas lunes de mi vida.

viernes, septiembre 08, 2006

DISCRIMINACION!!!!

Hoy me ocupa un tema super archi mega ultra importante... señoras, señores, miembros del clero, su señoría, padres, tutores o encargados, tengo que decirles que me considero víctima de la discriminación.
Día a día comparto mi trabajo con 4 mujeres y ningún varón. Sí, 4!!!! Varias veces me han dicho que me gané el cielo, pero personalmente creo que me gané el cielo, el auto de Dios, la cortadora de cesped y abono a Sky TV gratis...
No puede ser que todos los días durante la primer hora de trabajo todas las conversaciones giren en torno a Montecristo, lo bueno que estuvo, lo tarde que empezó, la ropa que usaron, el hecho que "El apareció" o "ella no le dió pelota". Mientras tanto yo NADA, pintado al óleo, tratando de entender quién es "el" y quién "ella"... pero sin participar de la conversación... encima me tengo que bancar que me miren y digan "je je, pobre... no entiende nada". Y no!! no entiendo nada!!
En fin, no encuentro solución al tema. En un momento pensé en comenzar a mirar la tira pero la voz de mi inconsciencia me dijo "No lo hagas... no sigas a la masa... Montecristo se la come, Tinelli se la da". Y no lo hice, aunque creo que el que se la come es Tinelli.

jueves, agosto 31, 2006

SE HIZO JUSTICIA!!!

Como se nota que me tienen miedo!! Como se nota que este blog ejerce un poder impresionante sobre el resto de los mortales!! Como se nota que hay otras personas que están al pedo como yo!! En este posteo yo había exigido la implementación del Día del Blogger, y debo decir señoras y señores, que HOY 31/08 es ese día, y si no me creen vean acá.
Recomiendo entren en los siguientes blogs, a modo de festejo:
Ahora espero:
- Día de las pastillitas DRF de menta
- Día del salamín picado grueso
- Día de fanáticos de Tristán
- Día de la remolacha herbida
He dicho.

miércoles, agosto 30, 2006

EL FLACO SE HINCHO LAS PELOTAS!!!

Hoy no tengo ganas de escribir nada, así que sólo voy a poner esta imagen que robé (a modo de homenaje) de www.laspeores.com.ar que creo muestra verdaderamente el sentimiento de alguien muy especial:



Mañana si voy a escribir alguito... mañana es un día muy especial... mañana sabrán por qué... jo jo jo!!!!

miércoles, agosto 23, 2006

MALA NOTICIA!!!

Estos eran algunos de los titulares de las noticias de hace un año atrás:

- Hay un muerto y 2400 evacuados por el temporal.
- Se estrelló avión en Perú; hay 50 muertos.
- Hackean la base de datos de la Fuerza Aerea de EE.UU.
- Lo condenan a 22 años de carcel por matar y abusar de un nene.
- Dos nenes argentinos fueron abandonados en Perú.
- Operaron a Cacho Castaña de una insuficiencia coronaria.
- Amordazaron a un hombre para asaltarlo y murió asfixiado.

Sin embargo, todo esto son pavadas, detalles menores, cuestiones insignificantes ante la verdadera mala noticia del Día:

Muchas gracias a todos los que me acompañaron durante este primer añito de vida... no los nombro porque temo olvidarme de alguien y no quiero generar conflictos y celos... bah, si, los nombro... total son cuatro gatos locos:
- Mi superamigo: Xaimo
- Mi aportador de ideas: Señor M.
- Mi lectora favorita: Caro
- Mi archienemigo: el Nico.

miércoles, agosto 16, 2006

NO SE QUEJEN DESPUES!!!

- Menem presidente durante 10 años
- Maradona afuera del Mundial 94
- Operación Triunfo
- Tragedia de Cromagnon
- Inundaciones en Santa Fe
- Incendios en islas entrerrianas
- Los "mediáticos"
- Fracaso Alemania 2006
- Coimas en el Senado
- Showmatch
- Presidencia De La Rúa
- Default
- Guerra de vedettes
- Nicole Neumann cantante

Todo esto se lo tiene TOTALMENTE MERECIDO un país que logra que Ricardo Arjona llene el Luna Park 28 veces!!!!!!

martes, agosto 08, 2006

SAN ATA!!!!

Queridos lectores, vuelvo al ruedo despuès de tomarme unos dias para venerar a San Cayetano y agradecerle por el trabajo nuestro de cada día...
4 dìas haciendo cola, soportando temperaturas bajísimas, lloviznas, vendedores de llaveros, colgantes, lapiceras, ceniceros, etc, con la imagen del santo... y todo para què?? para enterarme a mi regreso que me habían rajado del laburo por no aparecer durante 4 dìas!!!!!
Es asì... el mundo està manejado por una manga de herejes ateos insensibles que no les importa los esfuerzos que uno hace para mantener el trabajo, incluso cuando no està trabajando...
Uds no se imaginan la cantidad de gente con la que estuve hablando y que me decìa: "Yo vengo acà a pedir trabajo" "Ah, le pedìs a San Cayetano?" "No, boludo, pido trabajo en la iglesia porque es el ùnico lugar que me queda por visitar... por ahì de monaguillo o estatuita de santo... que se yo!! algo, viste? Incluso me animo a reemplazar al vaguito ese que està colgado en la cruz... tantos años ahí debe estar hinchado las pelotas."

viernes, agosto 04, 2006

AHORA SI SE TERMINA TODO!!!

"Muro de los Lamentos porteño. Cientos de personas dejan sus mensajes de paz frente al Obelisco, donde una ONG instaló una imagen del lugar histórico; los pedidos serán enviados a los presidentes de Israel, el Líbano, Siria e Irán" (www.lanacion.com.ar;04/08/06)

Reunidos en un viejo bodegón de la ciudad siria de Guynaleb se encuentran los presidentes de Israel, Líbano, Irán y Siria; y entre copa y copa se desarrolla la siguiente conversación:

Presidente de Israel: "Bueno muchachos, yo se que nos venimos petardeando desde siempre pero creo que hasta acá llegamos".

Pte de Líbano: "Ahhhh, calenchu calenchu!! Viste que no ibas a poder con nosotros!!"

Pte de Israel: "Pero no, soquete!! Hemos recibido un paquete con mensajes de paz proveniente de Buenos Aires"

Pte de Irán: "Epa epa epa... esto no es joda... no se trata de la ONU, la UNESCO, el gobierno de EE UU... son los porteños... si, creo que hasta aca llegamos"

Pte de Líbano: "Y con eso que? Que me importan los porteños a mi!!"

Pte de Irán: "Como preguntas eso? No sabés que Dios atiende en Buenos Aires!! Seguro que el está atrás de toda esta movida"

Pte de Israel: "Si, no te quepa duda. El barba es así, no se mete en ningún quilombo en dos mil años, pero cuando explota explota"

Los tres al mismo momento: "Llamemos urgente a una conferencia mundial para firmar un documento por la paz"

Lo miran al Pte de Siria que no había abierto la boca y le dicen: "Che, que te pasa a vos que no aportaste nada?"

Pte de Siria: "Eh? ah? mh? No, me colgué mirando la tele. De que hablaban?"

Risas generales, baja el telón.

Muy lejos de ahi, en la ciudad de Buenos Aires, un porteño le dice a otro: "Vishte como shon las coshas?? shi noshotros no nosh metiamos esta manga de boludos seguia con esha guerra del orto"

Ahhhhhhhhhhhhrrrrgentina.

lunes, julio 31, 2006

UNA INJUSTICIA!!!!

Recuerdo cuando era un purrete de 10/12 años... las revistas triple XXX venían envueltas en un plástico negro que sólo permitían ver la melena rubia de rulos batidos de la pornstar. El resto quedaba librado a nuestra imaginación y aún así, nos exaltabamos (o calentabamos, como más les guste) hasta el punto de decir: "Mirá que minón!!!! Qué pedazo de tetas que tiene!!!" Y, repito, no veiamos nada... nadaaaaaaa!!!
El resto de las revistas de gran tirada (Gente, Semanario, etc) traía alguna que otra tapa zafada, con fotos de Las Primas, Susana Traverso, Adriana Brosky, etc, en pleno verano marplatense, posando de costado, dejando ver lindas curvas... pero nada más que eso, curvas.
Ahora cualquier revista (Paparazzi, Hombre, La cueva del peluche, Weekend) trae una morocha infartante con las tetas al aire, apuntando con sus pezones a cámara, acariciando a una rubia de culo parado y cara de trolita!!!! Y los pibes que hacen? Van al ciber a jugar con sus amigos!!! Pero manga de pendejos trolos!!! Parensé ante cualquier kiosko y miren tapas de revistas que les va a venir mejor!!! No será que se exitan mirando mutantes digitales, no? A la noche se tocan pensando en el héroe de Counter Strike? eh? se tocan con eso?
No saben valorar los pequeños detalles (y grandes pechos) que tienen a su disposición... sépanlo, chicos, se van a arrepentir, ahora se les puede perdonar cualquier cosa pero cuando tengan mi edad y se paren en una revisteria a mirar minas de tapas los van a mirar muy feo!!! y mucho más si mientras lo hacen exclaman: "uuuuuuuhhhhhhhhhhh!!!!!!!"
Exijo como indemnización por pertenecer a una generación que vió recortada su visualización de tapas de revistas como la gente, una suscripción gratuita y de por vida a las revistas Paparazzi y Hombre!!!! Jóvenes argentinos uníos en esta cruzada por la justicia verdadera!!!!!!!

martes, julio 25, 2006

UN ASCO!! (TODO CULPA DEL SR. M)

Lo que leerán a continuación fue un tema propuesto por un amigo/ primo/ hermano, así que me desligo de toda responsabilidad por las arcadas y caras de asquito que pueda llegar a generar. Este amigo/ primo/ hermano, pongámosle que se llama Sr. M, dice que a los hombres nos resulta divertido (y hasta cierto punto inevitable) apuntar a todo lo que esté pegado o flotando en el inodoro con nuestro chorro de orín cuando hacemos la pichina.
Ahora no me vengan con que eso es un asco, una porquería, una chanchada... ya se los había anticipado, así que ahora sigan leyendo, carajo!!!!
Tengo que decir que esta situación es 100% verdadera. Nuestra imaginación transforma cigarrillos flotantes en grandes navíos de guerra que merecen ser hundidos sin piedad por nuestro "avión hidratante" (ok, a veces sólo es un avioncito) , incluso llegamos a hacer ruiditos alusivos como "shuuuuuuuuuu!!" o "tnnnnnnnnnn!!". Si lo que encontramos son restos de suciedad (generalmente color marroncito caca) nos convertimos en "El Hombre Hidrolavadora", un superhéroe que actúa en secreto porque le da vergüenza decir cuales son sus enemigos.
A veces fallamos en nuestro intento, sobre todo cuando se trata de algo muy pegado a los bordes del sanitario, y sacamos líquido (leasé "orín") de donde no tenemos para poder tener más oportunidades (es como cuando en el Pac Man sacabas una vida extra, pero sin el ruidito "chirirín" de cortina musical).
La pregunta que cae de madura (a modo de chorro) es ¿cuándo esta atractiva disciplina se convertirá en deporte olímpico? No me digan que no es más divertido que el voley, el patín artístico o la garchada con vallas.
Ya expuse lo que hacemos los hombres cuando vamos al baño y nos demoramos más de la cuenta... espero que algún alma caritativa envíe información sobre que hacen las mujeres, porque no me digan que demoran 3 horas cada vez que entran en un sanitario para echarse un clorito y nada más!!!!!!

lunes, julio 24, 2006

BASTA YA!!!

Basta de los periodistas deportivos que dicen "los Messi", "los Agüero", "los Tevez"!!!!! Si hay sólo uno de cada uno que juega al fútbol, por qué hablan en plural!?!? Quieren referirse a los que tienen determinado estilo de juego? Por qué no dicen "los que juegan como Messi", por ejemplo?
Odio esto, me hace doler los oídos... si, ya se que hay cosas mas importantes porque preocuparse, como el hambre en Africa, la contaminación ambiental o la pelea de Silvia Suller con su hermano.
Espero que los Niembro, los Closs, los Macaya Marquez dejen YA de hablar así, de verdad es insoportable!!!

jueves, julio 20, 2006

¡FELIZ DÍA DEL HIPOCRITA!

En este 20 de julio, les deseo lo más pior para todos aquellos que se hacen los guachitos y me saludan con una semi sonrisa ladeada y una palmada en el hombro izquierdo mientras dicen: "Feliz día del amigo"... Flaco mentiroso hijo de la gran p**a!!! No nos damos pelota en todo el año y hoy me decís amigo?!?!?
Yo siempre estuve re caliente porque alcancé una edad en la cual ya no estoy para recibir regalos para el Día del Niño pero tampoco soy padre, por lo tanto imploraba que impongan el Día del Hijo, de esa manera algo iba a recibir. Grande fue mi sorpresa al enterarme que existía y que es el 1 de enero y si no me creen vean esto.
Claaaaaro!!! Los guachitos de los padres lo pusieron en una fecha en que nadie se va a acordar, con el pedo que nos agarramos para fin de año, quién se va a avivar el día siguiente de reclamar su regalo por ser el hijo de Fulanito y Fulanita!!!!!
Además hay otra fecha en que todos deberíamos recibir algún presente y ese día es el 11/09, "Día del Cliente" (si no me creen vuelvan a ver esto ). ¿Quién no es cliente de algún comercio, empresa, industria o dealer? Quien más quien menos, todos repetimos ciertos comercios al comprar determinados bienes... sería exagerado decir que el Día del Cliente es sinónimo de Día de la Humanidad Toda?? eh?? Sería exagerado??
Para terminar: para cuando el Día del Blogger?? Acaso creen que no tenemos sentimientos, que somos de madera, que no nos pone la piel de gallina cuando vemos a Leonardo Di Caprio apoyarle la charasca a la minita esa en la punta del Titanic?? Justicia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lunes, julio 17, 2006

ESTO ES UNA DICTADURA!!!

Pidió en el 911 por "un policía guapo" e irá a la cárcel. La mujer de 45 años podría ser condenada a un año de prisión y a varios miles de dólares de multa por hacer uso abusivo del número de emergencias (INFOBAE.COM; 17/07/06).
Esto es una cosa de locos, resulta que ahora además de limitarnos la posibilidad de hacer jodas en los teléfonos gratuitos también nos coartan la libertad de darnos ciertos gustitos ciertamente merecidos. La mina pide un policía que esté bueno y mirá el quilombo en que se metió...
Menos mal que antes no pasaba lo mismo, sino mi tío, aquel que pidió una ambulancia diciendo: "Mire señorita creo que tengo un infarto del que no voy a zafar. Me gustaría que venga y me haga un pete así por lo menos muero feliz.", se hubiese metido en un lindo problema. Además estando muerto sus posibilidades de defenderse eran casi nulas.

miércoles, julio 12, 2006

DE QUE ME HABLAN??

Anoche, mirando televisión, vi un comercial de esos que te dejan la boca abierta, que te hacen sacudir la cabeza como diciendo: "What???", que te hacen abrir los ojos al punto tal que los globos oculares asoman varios milímetros más de lo normal...
Esta publicidad (y no "propaganda" como dice mi amigo el Nico) comunica que el 86% de las personas que probaron un yogurcito determinado mejoraron su "tránsito lento" (¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?¡?) ¿Qué demonios es el tránsito lento? Les diría a esas mentes creativas que prueben con un Citroen 2CV o un AMI 8 y verán lo que realmente es TRANSITO LENTO!!!!!!
Desde cuando a "echarse un caguito" se le dice tránsito lento?? Y si tenés diarrea que es? Tránsito rapidísimo? Tránsito fluído? Y si estás seco de vientre podemos hablar de "embotellamiento"? Qué pasa si no llegás al baño y te hacés en los calzones? Rompimos retenes?
Basta de analogías entre educación vial y necesidades fisiológicas!!! Al pan pan y al vino vino!!! A propósito, porque no se toman un vaso de vino y un yogurcito?? Ahí van a descubrir lo que es "Tránsito líquido"!!!!!!!

martes, julio 11, 2006

NO SE ME OCURRE NADA!!!

Estoy atravesando un bajón creativo (desde hace 6 o 7 años) y no se me ocurre nada para escribir. Leo los diarios en busca de noticias raras o que merezcan algun comentario pero ¡nada! Siempre lo mismo: corrupción, asaltos, fútbol, canarios que hablan y juegan ajedrez... nada raro, siempre lo mismo.
Asi que no voy a escribir nada, voy a autocensurarme, un piquete a la libre expresión, un muro de Berlín entre mis seguidores y yo. Sépanlo, aunque no parezca soy humano, y tengo los mismos defectos que todos ustedes, manga de malditos señaladores de defectos ajenos!! Yo también soy vago, yo también tengo olor a pata, me huelo los sobacos cuando me despierto, me rasco el codo con la mano del mismo brazo e incluso me emborracho con cloroformo cada vez que puedo e imito a los canarios que hablan y juegan ajedrez.
Creo que soy dueño de tomarme mis tiempos y rediseñar mi futuro como blogger... quizás cerrar el "kioskito" o abrir nuevos blogs a modo de sucursales, segmentando su contenido al público al que sea dirijido... lo voy a ver con todo mi equipo de colaboradores: contadores, diseñadores gráficos, abogados, ingenieros, paleontólogos, canarios que hablan y juegan ajedrez...
Solo el tiempo dirá cual es mi destino; acaso será el fracaso y el olvido?... o el olvido y el fracaso?

lunes, julio 03, 2006

SNIFF SNIFF!!!!!!!!

Ya está, no puedo seguir huyendo... mal que me pese el pueblo me requiere, busca mis palabras para calmar el pesar que habita en sus entrañas... desearía no hacerlo, pero no le puedo fallar a mi gente, sino ¿que sería de esas pobres almas abandonadas a la voluntad de la depresión absoluta?, ¿que sería de esos 2 infelices?

Quedamos eliminados del Mundial de Fútbol de una manera injusta, dolorosa, inesperada... Dios es argentino, el Messias también, pero el Papa es alemán y parece que al igual que en muchas instituciones, el gerente hace lo que se le canta las peperinolas, ignorando el deseo de los CEO´s y los accionistas (¿se entiende la metáfora?) .

Que Pekerman, que Riquelme, que Leo Franco... nada de eso, Señores!!! La culpa la tienen los yetas ajenos al mundillo del fútbol que viajaron a Alemania a alentar a la selección: Susana Gimenez, Ingrid Grudke, Humberto Grondona y un largo etcétera. Pero no importa, dentro de 4 años tenemos otra oportunidad de conseguir un 2 x 1 en televisores de plasma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

miércoles, junio 28, 2006

JE JE!! Y AHORA??

Al final llegó el gran día maldito: un día sin partidos en el Mundial de Fútbol!! Los autoproclamados periodistas deportivos tuvieron que retomar su viejo vicio de inventar noticias. El grado de "nosequecornohacer" llegó a 9 puntos en la escala Niembro... esto de estar en medio de un mundial y que no haya partidos es como la primavera sin flores, como el sexo sin amor o como un baño sin papel higiénico, en el que uno se encuentra en el medio de "algo" y debe rascarse la barbilla mientras piensa "y ahora que hago?". Claro que en esto del mundial no hay un equivalente a sacrificar la corbata.

viernes, junio 23, 2006

Argentinidad al palo

"Pasaron por discapacitados para conseguir entradas del Mundial. Tres jóvenes argentinos que no podían pagar los boletos en la reventa decidieron alquilar tres sillas de ruedas. Así, compraron tickets y vieron a la Selección contra Holanda. El truco se descubrió cuando uno de ellos, emocionado, comenzó a saltar." (infobae.com;23/06/06)

Lo que habitualmente se llama "una argentineada". El problema es que este caso ha desatado una profunda investigación para descubrir otras situaciones similares. Los investigadores llegaron a una conclusión escalofriante: Riquelme no es paralítico!!! Parece que lo suyo es un problema de lentitud nada más, debe tener trabada la perillita de combustible en GNC y no puede pasarla a nafta... si, si... Riquelme es al fútbol lo que las xt a la historia de la computación.

martes, junio 13, 2006

Y AHORA QUIEN PODRA DEFENDERNOS?

Ayer, en una cena con amigos, surgió una inquietud que merece ser analizada (a pesar que quién la planteó era el que más vino había tomado). Nuestra ciudad (no importa el nombre, seguramente sus características edilicias concuerdan con muchas polis del mundo) no está preparada para tener superhéroes.
La ausencia de edificios altos cercanos unos a otros impiden que el Hombre Araña cumpla sus deberes aquí, si intentara hacerlo se pelaría la rodilla continuamente contra el pavimento. Si Batman intentara usar su "batimovil" en nuestras calles, se iría autodesarmando a medida que cruza los baches y al dejarlo en cualquier esquina le robarían las cubiertas.
Pasemos a Acuaman. ¿Qué puede llegar a ver en las oscuras aguas contaminadas del río que baña nuestras costas? Cualquier barco carguero de granos se lo llevaría puesto a la primera de cambio y lo dejaría flotando junto a los sábalos muertos por la polución.
¿Y Superman? No tenemos cabinas telefónicas callejeras donde pueda cambiarse. Los telecentros no tienen puertas opacas tampoco así que se complica mas la cosa. Imaginen si no se cambia e intentase volar con traje y corbata... se estrolaría contra el piso en el primer intento.
Ni hablar de la Mujer Maravilla y su seguro destino junto a los travestis en el cruce de rutas.
Es así y debemos aceptarlo... sólo Beeman puede salvarnos!!!!

lunes, junio 12, 2006

encuestaboluda.com

En clarin.com del dia de hoy (12/06/06) realizan la siguiente encuesta: "Si alguien roba con un arma de juguete, ¿debe ser penado de la misma forma que con un arma real?" Yo no se que opinan ustedes pero yo digo que el tema no depende solo de si el arma era real o no sino también de las palabras con que se hace la amenaza.
Si el ladrón dice: "Si no me das la plata te parto la cabeza de un pistolazo", dando a entender que a tiros no va a funcionar la cosa, la pena debería ser menor.
Pero, si tomando el revolver con firmeza, apunta y dice: "Dame la guita porque te quemo" y no se inmuta ni le da ganas de reirse en la cara del desafortunado asaltado, la pena debe ser incluso mayor que si el arma fuera de verdad, porque no solo que comete un asalto y amenaza sino que además agarra a la pobre victima de pelotudo... y seguramente cuando le cuente a sus amigotes lo que hizo hará más énfasis en que robó con un arma de mentiritas que en el botín que consiguió.

viernes, junio 09, 2006

FIESTA? QUE FIESTA?

Hoy, 9 de junio de 2006, comienza el Mundial de Fútbol. A pesar de mis plegarias, una vez más, habrá fiesta inaugural. Bah, fiesta fiesta lo que se dice fiesta, no se a quién se le ocurre llamarle fiesta. Mundial tras mundial vemos una exhibición de gente disfrazada de algo bailando algo mientras cantan algo que por supuesto nadie comprende, ni siquiera los lugareños. Pelotas que surgen desde el interior de flores con forma de pelotas que son pateadas por robots manejados por gente que no vio una pelota en su vida. Cantantes que surgen desde el piso del escenario, agitando sus brazos tratando de despertar a la gente que en las graderías se preguntan ¿A qué hora empieza el maldito partido? Millones de dólares, libras esterlinas, euros, patacones, etc, invertidos en un evento horrible que no le gusta a nadie y lo único que consigue es ser criticado despiadadamente.
Ni hablar de eso que llaman "canción oficial del mundial"... de que "canción oficial" me hablan? 189 versiones distintas, cantadas en 189 idiomas distintos de una canción que repite las palabras "gloria" y "sueño" una y otra vez, pero de "gol", "pelota", "inside derecho" o "area 18" no dicen ni mú. Sépanlo señores compositores de bodríos oficiales: después del "noti magique" del mundial de Italia 90 todo lo que se haga es en vano, eso es insuperable!!!! Me voy cantando: "noti magiqueeeeeeee, e sengüendo un gooll, una estate una falia italiana nanana..."

miércoles, junio 07, 2006

ACA TOY!!!!

Si, reaparecí. Después de mucho tiempo estoy de vuelta. Ustedes seguramente se preguntarán en que anduve... bueno, les cuento.
Luego de publicar la lista de jugadores que, de acuerdo a como entiendo el fútbol, Pekerman debía llevar a Alemania, recibí alguna que otra crítica. Por lo tanto decidí inscribirme en un curso acelerado de fútbol moderno que se llevó a cabo en la ciudad alemana de Haëkembriwirnblkjañdkgnañlkjahfñdja.
Gracias a este curso aprendí que al Cholo Zanetti no hay con que darle y que la Brujita Ortega es lo más. Por otro lado, el Pato Agüero no tiene nivel para atajar en la selección, sin dudas debería ir el Rifle Ibarra.
El Mundial está a la vuelta de la esquina (siempre y cuando vivas en Alemania, sino está a varios kilómetros); y la gente comienza a volverse loquita y a entrar en un trance profundo que dura hasta el final de la copa, es decir, hasta que Brasil sale campeón.

viernes, mayo 19, 2006

ALCAGÜETA!!!!

Al leer infobae.com del día de la fecha nos enteramos que "La transpiración en la ropa detecta si una persona consumió drogas. Ahora, si una persona tomó drogas será delatada en menos de tres minutos y con solo tomar una muestra de sudor o de orina de su ropa."
Aparentemente se dieron cuenta cuando al finalizar un recital de Charly Garcia, el músico tiro una remera suya (toda enchivada) al piso. La prenda cayó pero inmediatamente se levantó y comenzó a correr por el escenario desaforadamente. Luego, parándose sobre una columna de iluminación, realizó el pasito del "Dale a tu cuerpo alegría Macarena", ante la mirada desconcertada del público. Acto seguido, en un proceso de auto mutilación, se arrancó una de las mangas tirándola a la popular mientras en el aire escribía con anilina Colibrí color azul: "Muerte a Ona Saenz. Aguante la pilcha cachengue." Que loco, no?

martes, mayo 16, 2006

POCO PROFESIONAL!!!


El director técnico de la Selección Argentina de Fútbol, Sr José Nestor Pekerman (a quién en la foto se lo ve apenas terminó de hacerse una "manoleta" en su habitación), confirmó la lista de 23 jugadores que disputarán el Mundial 2006 que ya casi casi que empieza. Apenas escuché la lista, debo admitir, tuve una leve depresión al darme cuenta que de la lista que yo había propuesto, el Sr Pekerman no lleva a ninguno.
Seguramente habrá pensado : "Si lo llamo a (fulanito) van a decir que me dejo influenciar por el blog de este muchachito tan listo, lindo y humilde. No lo llamo nada y que reviente." Bueno Mr Pekerman no reventé nada y quiero aclararle que usted no me asusta... ni siquiera teniendo apellido símil nombre de superhéroe. PEKER MAN je je je... habrá que ver lo que es un "peker" para saber cuales son sus super poderes!!! Además no olvide que un verdadero superhéroe con traje de superhéroe pero sin poderes de superhéroe vive en mí y sino lea esto (no, no quiero que leas la palabra "esto" boludo, hace click en "esto").
Por otro lado usted, Sr Pekerman, llamó por teléfono a aquellos jugadores que no fueron convocados, lo que resulta lo menos práctico del mundo... en Argentina hay 20 equipos en Primera División, lo que arroja un total de 320 jugadores (16 por equipo); restémosle 30 extranjeros que pueda haber y tenemos 290. Menos Abbondanzieri, Ustari y Palacio nos quedan 287. ¿Usted llamó a 287 jugadores para avisarles que no iban al Mundial? Seguramente a esto hay que sumarle los que juegan en el extranjero con lo que ese número se ve incrementado de manera importante... que poco práctico Hombre Peker!!! hacer esa cantidad de llamadas al reverendo cuete!!! con mandarles unos mensajitos hubiese bastado, hombre!!

lunes, mayo 08, 2006

GOLPE DE NOSTALGIA!!!

Soldados de EE.UU. enseñan a policías japoneses cómo reprimir "con puños y bastones". Las instrucciones fueron impartidas a fuerzas antimotines de la isla de Okinawa. ¿Qué enseñan? Cómo golpear “en las zonas más vulnerables del cuerpo”, eludir la presencia de periodistas y evitar ser registrados por la televisión. El gobierno japonés admite que el entrenamiento existió y que todo fue legal. (clarin.com; 08/05/06)
¿No es bonito enterarse de algo así? Soldados yanquis que dejan de lado a los frios misiles para volver a conectarse con el mundo natural de los golpes de puños, lo artesanal de "cagar a palos" a alguien. Además, en una actitud admirable, arrastran en su experiencia a los japoneses, demostrando que pueden ser enemigos en un montón de cosas pero que en esto de "¿cómo golpear gente y salir impune?" están del mismo lado.
Basta ya de tanques y tanquetas, metrallas y metralletas, fusiles y fusiletas!!! Prendamos una vela por la vuelta del "¡Te espero en la esquina para romperte todo lo que se llama cara!", hagamos la titaneada en el ring y no la guerra... Aguante Rocky y abucheos para Rambo!!
Por otro lado, enseñan a hacer todo sin poder ser registrados por la prensa, lo que demuestra que no lo hacen para aparecer en los medios... además de todo lo bueno que ya pusimos, los tipos son humildes y de bajo perfil. ¿Qué más podemos pedir?
Además, se confirmó que una vez egresados, los policías japoneses vendrán a Argentina a hacer un posgrado dictado por integrantes del grupo Quebracho y la barra brava de Chicago (curso avalado por la International Golping Association). Aaaahhhhhhh... el romanticismo de los nudillos marcados en la piel ajena!!!!!

miércoles, mayo 03, 2006

VAMOS MIS VALIENTES!!!

Que Zanetti si pero Verón no... que Heinze no llega pero Samuel si... que Tevez titular y Cruz suplente... la verdad: estoy harto de escuchar una y otra vez la misma danza de nombres para el equipo que nos representará en el próximo mundial... encima cualquier hijo de vecino opina como si fuese un experto en el tema... como yo también soy hijo de vecino (más precisamente del vecino de mi vecino, o sea de mi familia) voy a dar el equipo titular que creo debería ir a Alemania. Se aceptan sugerencias:
1- Bossio
2- Botinelli
3- Mareque
4- Bustamante
6- Crosa
8- Hirsig
5- Zapata
11- Vitti
10- Caneo
7- Litch
9- Niell
DT: Pedro Troglio
Una vez que este verdadero dream team se presente solo quedará gritar "Dale campeón, dale campeón!!", tocando un redoblante hecho con una lata de dulce de membrillo. Podría llegar a reveer el puesto de Botinelli siempre y cuando lleguemos con los trámites de nacionalización de Sekagya.

martes, mayo 02, 2006

MANGA DE SARCASTICOS!!!

Estando de viaje este último fin de semana largo, me di cuenta la gran cantidad de lugares en que se venera a la Difunta Correa. Esta es su historia (resumida):

"En el transcurso del año 1835 un criollo de apellido Bustos fue reclutado en una leva para las montoneras de Facundo Quiroga y llevado por la fuerza a La Rioja. Su mujer, María Antonia Deolinda Correa, desesperada porque su esposo iba enfermo, tomó a su hijo y siguió las huellas de la montonera. Luego de mucho andar -cuenta la leyenda- y cuando estaba al borde de sus fuerzas, sedienta y agotada, se dejó caer en la cima de un pequeño cerro. Unos arrieros que pasaron luego por la zona, al ver animales de carroña que revoloteaban se acercaron al cerro y encontraron a la madre muerta y al niño aún con vida, amamantándose de sus pechos. Recogieron al niño, y dieron sepultura a la madre en las proximidades del Cementerio Vallecito, en la cuesta de la sierra Pie de Palo."
En señal de vaya uno a saber qué, miles de personas llevan ofrendas a los santuarios. ¿Y qué llevan? Botellas de agua!!! Permítanme que les diga: LLEGARON TARDE!!! Maria Antonia Deolinda Correa falleció!!! Por algo le dicen "difunta", sino sería la "vivita y coleando Correa".
¿Cómo puede ser que sean tan morbosos de llevarle agua a alguien que murió de sed? "Ay, parece que llegamos tarde!!", seguramente dirá la gente al llegar al santuario (que tampoco es santuario porque no se trata de una Santa). Esto es como llevarle cinturones de seguridad a la tumba de Rodrigo Bueno o paracaídas a la del Negro Olmedo.
Me parece que es un tema para evaluar detenidamente... los estamos venerando o simplemente les tomamos el pelo?

viernes, abril 28, 2006

CAUSA JUSTA!!!!!!

Espió a su vecina en la ducha y generó un polémico debate En Rosario los psicólogos defendieron al joven considerando "que quien más quien menos es voyeur" porque a la gente "le gusta observar la vida ajena". (infobae.com;28/04/06)
Y tienen razón!! Y tienen razón!! Es totalmente indiscutible la explicación que dieron los psicólogos. ¿Quién no se pararía en puntitas de pie en un ventiluz si sabe que la vecina (o el vecino) que tanto nos calienta se está pegando una duchita? Cualquier persona que haya visto Gran Hermano, El Bar, Operación Triunfo u otro reality show, no puede decir ni mú!! El voyeurismo es parte de nuestra vida.
El mismo grupo de psicólogos ya está armando otras estrategias para casos futuros en los que participen:
- "Quien más quien menos, todos soñamos con una vida con más confort. Por eso nuestro cliente robó ese auto, señor juez".
- "Quien más quien menos, todos quisieramos ver a los demás contentos y exultantes. Esas 6000 pastillas de éxtasis sólo tenían un fin humanitario."
- "Quien más quien menos, todos alguna vez en nuestra vida decimos -A este boludo lo mataría-. Tampoco es para tanto, fueron sólo 6 puñaladas."
- "Quien más quien menos, a todos nos gusta el sexo. Estamos seguros que esos niñitos también lo disfrutaron."

jueves, abril 27, 2006

MI AMIGO EL TABA

El señor presidente de Uruguay, Tabaré Vazquez, es un reverendo guachito. Por un lado critica al Mercosur diciendo que es un tratado comercial que no sirve para nada y por otro lado pide que México se incorpore al mismo. ¿Qué significa eso? Evidentemente odia a México... pide que sea incluído en algo que piensa que no sirve ´pa mierda´.
Esto es más o menos como comentarle a un amigo: "Mirá, me comentaron sobre un laburo... es un puesto por el que pagan dos mangos, laburás como un negro, no tenés obra social y tenés que secarle la colita al jefe cuando va al baño... obvio que te recomendé para que te den el trabajo a vos jeje".
Eso no se hace, señor Tabaré Vazquez!!! (o "echo no che ache, ech muy mala perchona" cómo le dijo el simpático pero feo enano Nelson a Roberto Giordano). O acaso piensa que por tener dos apellido tenemos que tenerle miedo?!? Entoncés qué? Luis Miguel es inofensivo por no tener ni siquiera uno?!?
Ya es tiempo que deje de tomar mates todo el día mirando la ribera del Rio Uruguay mientras escucha música de murga como un poseido y se ponga las pilas... Solidaridad con el pueblo mexicano, ellos no merecen estar en el devaluado Mercosur, luchemos por su incorporación en la CEE, la TDK o la EAEAPP!!! Es más... propongo el "Tratado de Libre Comercio México - Resto del Mundo anti Tabaré Vazquez" , el TLCMRMATV (de paso contratamos algún experto en lingüistica que nos diga como carajo pronunciamos la sigla).

lunes, abril 24, 2006

CASTIGAME QUE ME GUSTA!!

Insólito: maestro “castigó” a alumnos con video porno. El caso ocurrió en Malasia, donde el docente obligó a diez estudiantes a ver la película, como castigo por no hacer su tarea. (infobae.com;24/04/06)

Puaj!! que asco!! Por fin un castigo ejemplar como pocos. Sin duda que los querubines al verse expuestos a las chanchadas que vieron en el video triple X comenzarán a hacer la tarea sin chistar. Imaginen una orgía de malasianos (o malasienses o malasios o cómo se diga)... no es algo insoportable?!?! Esa mezcla de árabes y chinos intercambiando fluídos corporales mientras una repetitiva música electrónica suena de fondo (algo así: guinguiguingui guinguiguingui...), es verdaderamente un castigo aunque algunos lo duden.

¿Alguien vió esa peli de la Cicciolina donde se untaba excrementos en su cuerpo? Yo no, pero me la contaron... se trata de una triple X casi tan asquerosa como Tom Cruise comiendo placenta y cordón umbilical.

Lo que quiero decir es que si bien se tata de una porno y dé que pensar "ay si, que vivo!! lo castigan con pornografía y encima gratis... yo también quiero" en realidad eso no significa nada sino piensen en los siguientes castigos posibles:

- Viaje gratis a Europa... con Marley.

- Reproductor MP3... pero con toda la discografía de Twiggy "imborrable".

- Auto O km... pero es un Ford Pinto que cuando lo chocan de atrás ¡Bloom! explota en mil pedazos.

- Una noche de sexo desenfrenado... con Luisa Delfino.

- Viaje al mundial de Alemania... con el Bambino Veira como compañero de habitación.

Todo es relativo... y si alguien no está de acuerdo se arma un tole tole impresionante!!!! (eso de tole tole es un regalo para mi amiga Caro en su cumpleaños).

jueves, abril 20, 2006

GOURMET.COM

En los últimos días comenzó a circular una entrevista a Tom Cruise donde asegura que cuando nazca su bebé se comerá la placenta y el cordón umbilical ("sería muy nutritivo", añadió).
Muchos arrugaron la nariz, pusieron cara de asquito, asomaron la punta de la lengua entre los dientes y emitieron un "bduáaaaa!!" en clara señal de rechazo a la iniciativa tomcrusense. Sin embargo, no creo que sea tan malo como parezca. Estoy de acuerdo que cuando alguien dice "Me voy a comer la placenta" es lógico pensar "Con todo lo que hay para morfar y este degenerado quiere placenta". Mi opinión es que si quiere placenta y cordón umbilical, tenemos que darle placenta y cordón umbilical pero, para demostrar que somos buenas personas y queremos lo mejor para él, recomendarle una rica receta para que resulte mas agradable la rara empresa. Aquí va:
Prender fuego moderado sobre una base de carbón, leña y papel. Una vez que el carbón queme bastante (para comprobarlo puede tomárselo con los dedos y exclamar "AY" como tantas veces quiera) acercar una parrilla de hierro. Colocar la placenta, el cordón umbilical y una buena cantidad de achuras varias sobre la parrilla, habíendolas salado previamente. Luego de 20 minutos aproximadamente dar vuelta. Dejar por otros 20 minutos y retirar del fuego. Agregar chimichurri a gusto. Servir en platos diferentes: las achuras por un lado y las asquerosidades por otro. Nosotros nos comemos las achuras y vos, Tom Cruise, sucio sin estómago antropófago del orto, te comes toda la placenta que quieras mientras con el cordón umbilical le haces un lindo collar a la argolluda de tu esposa (me calenté!).
Ah, puede acompañarse con un rico vinito Malbec cosecha 2004... a no ser que el señorito Tom deseé líquido amniótico para beber.

lunes, abril 17, 2006

QUE HACÉ, MOSTRO?!?

¡Paren las rotativas! Reapareció Nahuelito, el nosequé con forma de dinosaurio que habita el lago Nahuel Huapi. Un turista lo fotografió y dejó las pruebas en la redacción de un diario barilochense con la siguiente nota: "no es un tronco de formas caprichosas. no es una ola. el nahuelito mostró la cara. lago nahuel huapi, sábado 15 de abril, 9 horas. no doy mis datos para evitarme futuras molestias".
Una de las versiones que más fuerza ha tomado en las últimas horas es que habría salido a comprar huevos de pascua para festejar con su amigo Barney y el resto de la muchachada. Wilfredo Pechosi, vecino de la zona, dice que "son todas macanas". El lugareño asegura que "es imposible que haya comprado huevos de pascua, porque todo el mundo sabe que Nahuelito es ateo." Otro de los vecinos, Carmelo Petote, dice estar seguro que Nahuelito es un tronco: "Yo lo ví con mis propios ojos, nadie puede negármelo... hace una semana lo invitamos a jugar un picadito, lo pusimos de 9 y no agarró una bocha en todo el partido. ¡Es un troco, pobrecito!".
Monstruo legendario, dinosaurio perdido, dragón mitológico, tronco, ilusión óptica, invento pro- turismo regional... cada uno llámelo como quiera. ¿Por qué Escocia puede presumir de tener un bicho raro en su lago Ness y nosotros no? ¿Acaso un país poblado de hombre con polleras y las chotas al viento es más creíble que el nuestro? Si es así, marche una pollera para este macho argentino dispuesto a defender a Nahuelito de las garras de los incrédulos de siempre... lo único que falta es que digan que Pelín era un muñeco!!!

martes, abril 11, 2006

ROMPIENDO LOS HUEVOS DE PASCUA

Se viene uno de los momentos más esperado del año: la Semana Santa. Amamos la semana santa porque significa esperanza, fe, amor, vida... pero por sobre todas las cosas la amamos porque estamos 4 días seguidos sin laburar!!!
Uno de los personajes pintorescos que aparece en esta época del año es "Zamba" Quipildor y su Misa Criolla, un espectáculo único... como la caída del Perito Moreno o el peluquín de Silvio Soldán. La duda es: ¿que joraca hace Quipildor durante el resto del año? Las pruebas indican que sólo labura en Semana Santa y en Navidad...
Tendrá un cyber? un maxikiosko? Habrá desarrollado una técnica de hibernación por la que sólo despierta dos veces por año? Existirá realmente o al igual que otros personajes de aparición limitada serán nuestros padres quienes se disfrazan de Zamba Quipildor?
El misterio está lanzado. Unid vuestros esfuerzos para que la verdad salga a la luz!!!!!!
De todas maneras propongo matar a Marley (no tiene nada que ver pero creo que es una brillante idea como para que caiga en el olvido).

lunes, abril 10, 2006

TENIAN RAZÓN!!!

"Los últimos serán los primeros"... esa conocida frase (no recuerdo si de Matias Martin o Gabriel Corrado) resultó ser verdad, lo comprobé empiricamente días atrás.

Fui al cine, llegué sobre la hora de la película y pude hacerme de la última entrada para la función de trasnoche!!! Ahí fuí el último pero rato después mi suerte cambió:

- Era el primero contando desde la pantalla hacia el fondo de la sala;
- Fui el primero a quién el vendedor de pochoclo le dijo: "No tengo más, pibe".
- Fui el primero a quién silbaron porque la película ya había comenzado y no encontraba mi butaca;
- Fui el primero que tuvo varices en los ojos por estar tan cerca de la pantalla (incluso tuve que tirarme debajo de la butaca cuando una Chevy roja me encaró con instinto asesino).

Ahora espero comprobar la frase: "A quién madruga, Dios lo ayuda." Ya puse el despertador a las 3.15 am... pavada de ayudante voy a tener mañana jeje.

PEQUEÑO GRAN ERROR!!!

Durante toda la semana pasada se anunciaba en la pantalla de Telefé: "Lo que todo el mundo está esperando... La final de Operación Triunfo."
Ay ay ay!! Cómo puede ser que se les haya pasado ese errorcito? Qué distraídos los paparulos de Marley y compañía!! Lo que todo el mundo estaba esperando era EL final de Operación Triunfo!! Basta ya de lanzar fracasos al mundo de la música!!! No leen las noticias que dicen que cada día se venden menos cd´s?? Y ellos que hacen?? Intentan vender cd´s!!!!
Una visión de negocios bárbara la de estos pibes!! Por qué no hacen Operación Fracaso?? Aunque en ese caso el programa cumpliría con su objetivo y por lo tanto puede considerárselo un éxito... pero si es un éxito va en contra de su naturaleza... por lo tanto es un quilombo!!!!
Yo diría de matarlo a Marley y listo, sanseacabó!!

martes, abril 04, 2006

PALABRAS MAS, PALABRAS MENOS

Hay gente que, gracias a Dios y la Virgen del Santo Felpudo, se ocupa de cuestiones que hacen que este mundo sea cada día un mejor lugar para hacer nuestros quehaceres (comer, dormir, contaminar, trabajar, timbear, etc).
Ahora, por ejemplo, están discutiendo cuál es la palabra en castellano más bella... Alguna de las mencionadas son "gárgola", "hermosura", "luciérnaga" y "melancolía". Acá va otra de las votadas con la explicación que dió un académico: "Ultramarinos, porque implica multitud de genes: ultra, «más allá»; mar, «el agua salada»; ino, «relativo a» (con la «o» que señala el género), y finalmente la «s» que marca el plural". Sólo queda preguntarse: ¡¿De qué estás hablando, Willie?!
Obviamente yo también tengo a mi candidata y es la palabra "menesunda"... es fácil de pronunciar y es una conjunción de la frase "(Ojalá que) Menem se hunda", uniendo así el pensamiento de millones de argentinos, mucho más de lo que une, por ejemplo, un mundial de fútbol... más todavía si las chances de ganarlo son iguales a las probabilidades de Uganda de salir del default o de Racing de ganar dos partidos seguidos.

miércoles, marzo 29, 2006

SE ARMO LA GORDA!!!

Copio comentarios recibidos luego de la última posteada:

Xaimo dijo: "que monono que te quedo el blog, ahora si va con vos!!!! esta super gay!!! pero los gay estan de onda asi que ahora vas a tener mas audiencia loco!!! locaa!!!!ahora entro mas seguido pupi!!!! te quiero.chauchis!!!!!!!! "

el nico agregó: "la verdad que ustedes son los únicos PELOTUDOS!!! que usan un blog para escribirse boludeses y franelearse, dejen de perder el tiempo manga de GAYS y ponganse a laburar, y cuando tengan un rato libre bayan a un Telo.Saludos a la pareja de trolos" .

Puntajes:

10 para Xaimo demostrando su capacidad de apreciar la renovación estética y su tolerancia gay (aunque yo no lo soy y el blog parezca decir lo contrario).

Un aplazado para "el nico". Si en nuestros ratos libres tenemos que ir a un telo, vos deberías ir a la escuela: "Boludeses" y "bayan" son prueba feaciente de lo dicho.

Como todo superhéroe (aún sigo siendo Beeman) ya tengo a mi compañero de causa Xaimo y mi archienemigo analfabeto "el nico".

lunes, marzo 27, 2006

FASHION EMERGENCY

Tomando como ejemplo al gran pseudo dictador venezolano (y futuro emperador de Mar Chiquita) Hugo Chavez y su serie de cambios en los símbolos patrios de su país, he decidido, de forma totalmente unilateral reformar la estética de mi blog...
Podría hacer una lista exhaustiva de los motivos pero solo me voy a limitar a decir: "Hablen con mi representante." Aquel que no quede satisfecho con esta explicación puede presentar una nota por triplicado y con firma certificada ante entidad bancaria extranjera en el Ministerio de Asuntos Superfluos de la Nación Argentina, a cargo del ministro Sarangala.
Lavado de cara, renovación, estetic change, reforma, etc, etc, etc... díganle como quieran, lo cierto es que "aunque la mona se vista de seda mona queda", por lo tanto en este blog van a seguir leyendo boludeces.

viernes, marzo 17, 2006

Y DESPUES DE ESTO, QUE? EH? QUE?

Ayer me llama un amigo totalmente indignado. Había ido al médico por un dolor en el codo derecho. Debido a un compromiso tenístico para el día siguiente y a su condición de diestro, le pide al doctorcito ese que le saque el dolor inmediatamente "porque tengo un partidito". A lo que obtiene como respuesta un: "No puedo hacer eso."

Mi amigo (pongamosle que se llama Señor X), como toda persona considerable y enemiga de cualquier tipo de artilugio bélico, le dice: "Está bien, comprendo que no pueda sacarme el dolor, usted es médico, no mago. Entonces, no me lo saque, pero pásemelo al otro codo." Increiblemente, les juro que todavía no lo puedo creer, en una actitud condenable desde todo punto de vista, le vuelve a responder: "No puedo hacer eso."

Esto es el acabose, el apocalipsis, el derrumbe, la hecatombe... no solo que el tipo no puede sacar un dolor de un día para el otro sino que tampoco puede llevarlo a otra parte del cuerpo que no nos impida llevar una vida plena!!!!!! ¿Qué les enseñan en la universidad? ¿Sólo a dar medicamentos que te rompen el estómago a la segunda dosis que ingerís?

Propongo, desde este humilde lugar, una nueva especialidad médica: LUGAROLOGO - dícese del profesional médico especialista en re distribuir los dolores existentes en aquellas partes del cuerpo donde no molesten. Sin: DISTRIBUIROLOGO Ant: MEDICO

jueves, marzo 16, 2006

ME RIO DE LOS KENNEDY

Noticia en infobae.com (16/03/06): "Escapó de un perro, subió a un árbol y se encontró con una pantera" Un hombre recolectaba frutos en un campo y escuchó el ladrido de un perro. Entonces decidió correr, para evitar ser mordido por el can, avistó un árbol y se trepó inmediatamente. Pero no era su día de suerte, ya que arriba lo esperaba una pantera negra.

Seamos sinceros... ¿quién en su vida no pasó por una situación similar? No habrán sido un perro y una pantera, pero si una novia enojada porque se enteró de una infidelidad y un acreedor a quién le dijimos una y mil veces que le pagaríamos...

De todas maneras, el hecho destacable aquí es lo que pasó una vez que el hombre descendió del árbol y huyó despavorido... a los 70 metros pisó una "trampa de oso" oxidada infectada con una especie de tétanos sumamente agresivos; por lo tanto lanzó una tremenda puteada "#$%&*~!!!!. La barra brava de Nueva Chicago justo pasaba por ahí y creyó que el insulto era para ellos, por lo tanto decidieron agarrar al desafortunado, atarlo al paragolpes del AMI 8 en el que se transportaban y lo arrastraron 400 metros por camino de ripio, con un cartel colgado en la espalda que decía: "Viva el capitalismo salvaje, muerte a los sucios campesinos".

La comunidad rural de la zona se sintió tocada por este cartelito, lo desató del AMI 8, lo untaron en azúcar líquida y lo acercaron a las colmenas del poblado. Cuando el tipo era un clon del muñequito de Michelin (porque era alérgico a las picaduras), lo dejaron y por fin llegó a su casa para disfrutar tranquilo de la cena... pero escuchó a su pequeña hijita decir: "Papi, papi, mirá lo que encontré... el CD de Amigovios donde cantaba Nicole Neumann!!!! ¿Qué te parece si lo escuchamos mientras miramos el programa de Marley?"

Y si.... la vida no es fácil

miércoles, marzo 15, 2006

DESPUES SE QUEJAN!!!!

Miles y miles de personas llegaron al sur argentino, desde los lugares más recónditos del planeta, para ver un espectáculo natural único en el mundo: el rompimiento del glaciar Perito Moreno (ya que estamos, será Perito porque era perito mercantil?).

Estuvieron largos minutos, que se hicieron horas, que se transformaron en días, mirando la gran masa de hielo blanco (si no de que color va a ser, no?) derrumbarse poco a poco, pero con un sólo objetivo en mente: ver el derrumbe total.

Esa misma gente que va a ver al glaciar en actividad más grande del mundo deshacerse es la misma que cuando deja la heladera abierta o desenchufada, se queja porque los hielos se les derritieron y ahora no pueden tomarse un "vermoucito" fresco!!!!!!

Claaaaaaarooooo!! Millones de litros derramados sobre un lago, que puede provocar inundaciones mortíferas en las zonas aledañas, terminando de un segundo a otro con toda vida natural y silvestre del lugar, si. Pero un charquito milimétrico bajo la puerta de la heladera más tener que tomarse un Gancia o Terma tibiecito noooooooooooo!!!! "Cómo yo que trabajo todo el día como un negro, no tengo el DERECHO a tomarme un vasito de Cinzano bien frio!!!"

Bien merecido tienen lo que les hizo el glaciar: rompió en medio de la noche cuando nadie, y digo "nadie" con todas las letras (sino sería "ndie" o algo similar), podía ver un carajo... Si, esperas larguisimas para ver nadaaaaaaaaaa... Es como cuando fui al cine a ver "La era del hielo", hice horas de cola y cuando llegué a la boletería estaban las entradas agotadas y no la pude ver (además es notorio el parecido de las palabras "vermouth" y "mamut"). Más claro echale agua... pero ojo que derrite.

jueves, marzo 09, 2006

CAMBIO REFERÍ!!!!!

Hoy nos enteramos que el presidente venezolano, Hugo Chavez, decidió reformar la bandera y el escudo de su pais: “Me puse a estudiar el tema y encontré que ese caballo debe ir hacia la izquierda”, dijo, y agregó que está “convencido de que ese caballo es un infiltrado de la derecha, de la oligarquía. Debe ir hacia la izquierda”. A la bandera decidió agregarle una estrella.
¿No les parece una excelente idea? ¿No es envidiable que ellos se pongan más a la moda y nosotros sigamos honrando a los mismos símbolos de antaño? Nuestra bandera es linda, no lo niego, uno la ve flamear y siente una cosita en la boca del estomago. Ahi mismo dice: "tengo que aflojarle a los pickles porque me dan acidez". Dos franjas celestes y una blanca en el medio no está mal pero convengamos que tampoco es el extasis del diseño gráfico!!!!
Si si, ya sé... "a veces esta el Sol". Disculpen pero un Sol (o gran coso amarillo como alguna vez rebauticé) no representa a nuestro país... si tuviesemos un Sol propio vaya y pase, pero este es compartido con un montón de paises más (si me apuras te digo que son como 50!! una banda de paises!!).
Propongo que el lugar que actualmente ocupa el Sol se convierta en un espacio disponible para actualizar, semanalmente ponele, la enseña patria. Un día le ponemos una pelota de fútbol, otro la imagen de la moneda de $1, otro la cara de Maradona (o San Martin o Gianola), otro la imagen de la tapa de un tarro de dulce de leche (o la tapita de una Quilmes), etc, etc, etc.
Incluso se pueden aprovechar fechas claves: Valeria Mazza para el Día de la Madre, Yiya Murano para el Día del Amigo (o Carlin y Pablito Rago), otra bandera más chiquita para el Día de la Bandera...
Que se yo!? Son ideas ahora falta que alguien tome la posta y empiece una verdadera Revolución Nacional y logremos ser, de una vez por todas, la envidia del mundo jo jo jo jo jo (esta risita con voz de villano de dibujito animado de los 80, onda "Skeletor" o "Fernando Bravo").

viernes, marzo 03, 2006

VOS NO, BONO!!

Si... lo grito a los 4 vientos: "Me gusta U2 pero no soporto a Bono!!!". No soporto sus declaraciones y acciones demagógicas; no soporto su campaña constante para demostrar que es amante de la paz; no soporto sus remeras y vinchitas musuljudicristianas; no soporto su discurso ni sus gafas feas...
Si quisiera escuchar hablar de hermandad, amor y paz iría a misa no a un recital de rock. Una de dos: o que se haga cura o que cante y no rompa más las pelotas!!!! ¿Vieron la cara del resto del grupo cuando empieza con su discursito cursi? Se miran entre ellos como diciendo: "¡Qué lindo cuando nos dedicabamos a tocar rock, emborracharnos, drogarnos y voltear groupies!".
Estas son algunas de las declaraciones de Bono que seguramente escucharemos en estos días en su afán por conseguir el Nobel:

- "No, no soy irlandés. Soy un ciudadano del mundo".

- "Las Islas Malvinas son dos. Que agarre una Inglaterra, la otra para Argentina y listo."

- "Ambos representan la belleza del juego. Por lo tanto ni Pelé ni Maradona. Yo elijo a Pelona."

- "Sirvame un vaso de Pepsi y uno de Coca, por favor."

- "No hay problemas, coman las patas y dejenmé la pechuga."

Así que, por favor, denle el Nobel de la Paz asi la corta de una buena vez por todas!!! El Papa debe estar pensando en renunciar y dejarle el lugar a San Bono!!

martes, febrero 28, 2006

LA CABRA LA CABRA LA PUTA DE LA CABRA...!!

"Tuvo relaciones con una cabra y lo obligaron a casarse con ella". Un sudanés fue descubierto en pleno acto con el animal de un vecino. Las autoridades decidieron que, para evitar la cárcel, debía contraer matrimonio. La familia dueña de la cabra está feliz porque ella podrá estar “junto a su amor” (Infobae.com; 28/02/06)
Aaaahhhhh, el amor... que lindo cuando la gente se quiere... bueh, "la gente" es una forma de decir... la gente y los animales... Entidades como Greenpeace, Fundación Vida Silvestre, etc podrían utilizar filmaciones de esta relación para graficar el VERDADERO amor entre los humanos y los animales... noticias así son las que nos empujan a vivir cada día a pleno, sabiendo que todo es posible en la viña del señor... Dudas:

El novio, ¿le habrá pedido la mano (o la pata) al dueño de la cabra para poder casarse?.

Si nace un hijo de esta relación, ¿será el famoso "chupacabras"?

¿Qué sentirán las hijas solteras del dueño de la cabra ante la fortuna del animal?

¿Cómo se dieron cuenta que la cabra quería casarse?

La leche de cabra que el dueño tomaba todas las mañanas, ¿era realmente leche de cabra?

El juez que dictaminó que debía consumarse el matrimonio, ¿dejará de cagarse de risa antes del año 2125?

Bugs Bunny y Elmer "El cazador", ¿pueden llegar a formar pareja estable de una vez por todas?

sábado, febrero 25, 2006

JA!! A PAPA MONO CON BANANA VERDE??!!

Unas posteadas atrás lancé un ambicioso concurso con grandes premios para aquel que me diga el nombre del pájaro amarillo grande de Plaza Sesamo. El blogger Xaimo me dejó la siguiente respuesta, reclamando el premio: "...el pajarraco ese que forma parte de la estructura fisica de la ex vedette, carmen, es Abelardo, y para que te instruyas pedazo de ignorante!!! aca te dejo su imperdible biografia, no te puede faltar esto en tu biblioteca, es imperdible!!!!!! Abelardo: es un loro gigante de plumaje verde, cabeza rosa y roja, pico amarillo y una gran cola(como carmen)..."
Lamento informarte, Xaimo, que ESTAS EQUIVOCADO, YOU`RE WRONG, PIFIASTE, MEASTE FUERA DEL TARRO!!!!! Yo pregunto por un pájaro amarillo y vos me contestás sobre un pájaro verde de PICO AMARILLO... El nombre del personaje al que yo me refería es Big Bird, y no me digan que no es parecido a Carmen Barbieri porque me caliento y les doy rosca hasta pasado mañana!!!!
No solo no te voy a mandar el balde sin manija que había como premio, sino que te exijo una pizza de muzzarela, morrones, huevo frito y panceta como recompensa por querer hacerme quedar como un reverendo opa...

martes, febrero 21, 2006

Callate callate callate que me desespeeeeras!!!

El sitio web askmen.com publicó un listado de "Las 10 conductas que los hombres más odian de las mujeres", donde figuran cuestiones como la inseguridad en sí mismas, el usar el sexo como elemento de negociación, la invasión del espacio personal, el hablar mal de otras mujeres.
Pero el punto principal a mi entender (y seguramente los seguidores masculinos de este blog estarán de acuerdo) es el hecho de que "las mujeres hablen sin parar y no tengan poder de resumen"... Imaginemos una escena de una película donde el actor principal se baja de su moto y entra en un bar.
Un hombre diría: "el tipo llega en moto a un bar y entra".
Una mujer diria: "el tipo viene en moto, usando una musculosa blanca con una mancha de grasa en el medio de la espalda y botas texanas, que ni ahí le quedaban bien. Frena la moto, se rasca la barbilla (se notaba que hacia mas de una semana que no se afeitaba) y mirá a los costados pero no hay nada... -sigue aproximadamente 5 minutos hablando, y no estoy exagerando - ... y llega a un barcito re lindo, onda hawaiana, con techo verde y paredes blancas, con luces dicroicas... -sigue otros 4 minutos- ...abre la puerta y entra."
Estoy exagerando?? Eh?? Ustedes que creen?? Estoy exagerando??

Perdón!! Sorry!! Scuza!!

La falta de costumbre de ser un blogger con trascendencia internacional hace que cometa errores como el de mi última posteada: nombré a Carmen Barbieri, alguien seguramente desconocido en España, Uganda, Las Toninas, etc.
Para quienes tienen la suerte de no conocerla, les explico que Carmen Barbieri es una ex vedette argentina que cuando tus padres te explican que es una ex vedette vos decís: "Esa cosa es una ex vedette!!! Pero ustedes se calentaban hasta mirando un trapo de piso húmedo!!!"...
Sin duda que el paso del tiempo ha dejado su huella sobre el cuerpo de quien podría ser definida como una mezcla del pájaro amarillo grande de Plaza Sésamo (no recuerdo su nombre, quién lo sepa me lo dice y puede ganarse un balde rajado y sin manija), Betty Boop en technicolor y tres sobrecitos de anilina marca Colibrí color amarillo verdoso.

jueves, febrero 16, 2006

SOY INTERNACIONAL (I´M INTERNATIONAL)!!!

Ayer recibí con agrado un comentario en mi blog de una chica (blogger también) española. Ahi fue cuando mi mente hizo un click (despues de tantos crashs) y dije: "Tengo que publicar sobre cuestiones que TODO EL MUNDO pueda entender... ya dí el gran salto, ahora soy internacional". Es por eso que mi comentario del día de hoy se refiere a rutilantes figuras del espectáculo mundial como son... (música de suspenso) LAS TRILLIZAS DE ORO!!!!! (música circense)
Aparentemente, según un prestigioso matutino argentino, las blondas hermanas sufren de un complejo (bastante complejo por cierto): no pueden estar alejadas entre ellas durante mucho tiempo y es por eso que decidieron vacacionar juntas en Mar del Plata.
Creo que el verdadero motivo de esa decisión es que estando las tres juntas es la única forma que la gente pueda acertar el nombre de ellas. Sólo basta con mirarlas y decir: "Miraaaaaaaaa!!! Las trillizas de oro, bolú!!" De otra manera estaríamos diciendo: "¿Y vos sos vos o tu hermana? ¿Maria Emilia, Maria Laura o la otra que nunca me acuerdo como corno se llama?". Esto último sería casi tan deprimente como que a Batistuta lo confundan con Carmen Barbieri!!!!
Adjunto foto del cumple de 15 de las Trillizas de Oro para que la comunidad internacional que sigue día a día mi blog pueda conocerlas y disfrutar de su belleza incomparable.