GORDITOS COMILONES!!!

Enfermedad? Cuestión genética? Una simple elección? No, no y no!!! Ser gay no viene de esos origenes, a pesar de lo que podamos pensar. La culpa de todo la tienen los Teletubbies... si, si, si, los Teletubbies. Por qué? Que tienen de raro?

Resulta que la mediadora de los Derechos de la Infancia de Polonia, la Srita Ewa Sowinska, argumentó que estos personajes televisivos incitan a la homosexualidad de manera encubierta. Cómo lo hacen? Bueno, Tinky Winky (el Teletubbie más conocido) usa habitualmente una cartera, accesorio femenino si los hay...

Todo perfecto, pero ¿¿quién le dijo a esta mina que los Teletubbies son machos o de sexo masculino?? ¿Lo intuye por el artículo "los"? ¿Acaso a los bailarines del programa de Susana Gimenez no les decimos "Los" Susanos y en realidad son un conjunto de Carmelitas descalzas que se liman las uñas todas las noches?

Quizás Tinky Winky sea una señora Teletubbie que se reúne los domingos a jugar a la canasta con otras señoras Teletubbies y a charlar sobre lo bien que baila Pancho Ibañez en el programa de Marcelo Tilingo; que va al peluquero una vez por mes sólo a cortarse las puntas de su telepelo; que cuando va al teleshopping recontra revienta la teletarjeta de crédito...

Tinky Winky no es un Teletubbie puto, sino que es una Teletubbie mujer, hecha y derecha, con todas las de la ley y listo!!!!

Y si no fuera así?? y si fuera un Teletubbie recontramacho que usa cartera porque adentro lleva la revista Hombre, un pack de cervezas, una caja de forros y los botines de fútbol?? Ustedes dirán ¿por qué no lleva todo eso en una mochila? ¡¿Cómo mierda hace un Teletubbie para colgarse una mochila con los brazos cortitos como los tienen y una espalda tan grande?! Claaaaaaaro!! Es más fácil decir "Tinky Winky traga leche" que ayudarlo a colgarse una mochilita en el lomo!!!

Desde este humilde lugar pido la renuncia de la señora Ewa Morales o como sea que se llame, con juicio político por injurias y calumnias, indemnización resarcitoria del pobre Tinky Winky y pena de muerte... para los Susanos!!!!!

TENGO UN SUEÑO BARBARO!!!

Para todos aquellos que extrañan a Sorpresa y 1/2 de Julián Weich, ese afamado conductor apto para todo público pero que me parece que es más falso que billete de 3 pesos, llegó "La Vida es Bella", un sitio web europeo que se encarga de que podamos cumplir nuestras fantasías, a cambio de algunos euros...

Así nos encontramos con que por 195 euros podemos hacer un viaje personalizado en globo aerostático, por 150 conducir una retroexcavadora o participar de un combate aéreo piloteando un avión real por la módica suma de 745 euros!!! (es raro, llamativo, piola, curioso, que no sea necesario saber pilotear para cumplir este sueño).

La verdad que si bien me parece una idea fenomenal, están faltando algunos sueños en el catálogo ofrecido. El detalle de los mismos y sus precios (en pesos), a continuación:

- Rascarte las várices con una lija cuesta $23

- Secarte el pelo con un soplete te sale $43,20

- Putear en vivo y en directo, face to face a Baby Etchecopar, te pagan $17

- Tener tu propio bar, a cambio de tu hígado

- Tener sexo con Angelina Jolie, te cuesta $1.000.000 (son 17000 dosis de LSD como para estar bien puesto, garcharte un oso de peluche y pensar que estás con esa morocha infernal!!)

- Ver a Central campeón te cuesta una vida y media

En fin, gracias La Vida es Bella por todo... a propósito, ¿¿que posibilidades hay de participar en un combate aéreo y derribar al avión en que viaja Maná?? Compro!! Compro!!

AUTENTICOS DECADENTES!!!!

Hola hola hola, oleme las bolas!!! Si, hoy estoy re cheronca porque el finde estuve en Baires y volví hecho un piola bárbaro. Es repiola la gente allá, los restaurants son piolas, los taxistas son piolas, todos trabajan re piola, los piquetes son piolas, todo todo todo es piola... (no quiero hacer el chiste ese de que si es piola que me ate el chorizo porque es muy grasa... el chiste no el chorizo).

En fin, casi entro en una fiesta de cumpleaños de un famoso diseñador en un lujoso hotel céntrico, pero el patovica descubrió que era un colado y casi me mete un florero por el orificio anal. Igualmente tuve la oportunidad de ver a los siguientes famosos:

- Beatriz Salomón

- La hermana de Beatriz Salomón

- Una vedette que no se como se llama porque cuando la veo en la tele o en una revista presto más atención a sus tetas que a su nombre

- Celeste, el travesti del reality show "El Bar 1"

- El esposo de Adriana Aguirre

- La esposa del esposo de Adriana Aguirre, es decir: Adriana Aguirre

- Un actor que no se como se llama porque cuando lo veo en la tele cambio de canal

- Edda Bustamante, que se ve que venía de nadar en una pileta con mucho cloro porque tenía los ojitos rojos rojos

Beatriz Salomón, su hermana, la vedette de tetas lindas y nombre desconocido, el trava Celeste, Adriana Aguirre, el bobo de su marido, el actor que induce al zapping y Edda; todos en un día y medio... la verdad que puedo quedarme tranquilo que mi viaje a Buenos Aires fue un verdadero FRACASO!!!!!!

UH!! CUANTAS COSAS!!

Hoy tengo un montón de cosas para decir, y cuando digo un montón digo un montón:

1) Le agradezco a la señorita LadyStork que publicó un comentario en mi posteo anterior. De todas maneras, tres aclaraciones:

- La próxima vez en lugar de comentarios mande pares de zapatos que me son más útiles

- YA somos dos los que leemos este blog: usted y yo, nadie más. Nunca se lo había dicho pero este blog es un homenaje a su carrera... si es que la tiene... y sino la tiene no es un homenaje a su carrera y listo... que tanta vuelta!!

- Le dije "señorita" porque con ese nick no puede tener pito, y si lo tiene, vea dos opciones: o se lo corta o se pone como nick Storkman (que era un superhéroe muy bueno, cuyo grito de guerra era: "Polinooooooooooo!!!!")

2) Infobae.com publicó un informe con las mejores frases del tenis. Si bien hay algunas que están buenas, falta una de Xaimo, amigo personal y jugador amateur que debió abandonar los courts por tener "codo de tenista" (que loco tener que dejar el tenis por ese diagnóstico, es como abandonar el fútbol por tener piernas de futbolista). Su frase, un canto a la existencia del ser: "Lo amarillo, es la pelotita".

3) Anoche fui a ver Spiderman 3. Todo muy lindo pero ¿cuándo se la va a garchar a la minita?

Ahi está!! Vieron toooooooodo lo que tenía para decir? Un montón de cosas: 3.