CAUSA JUSTA!!!!!!

Espió a su vecina en la ducha y generó un polémico debate En Rosario los psicólogos defendieron al joven considerando "que quien más quien menos es voyeur" porque a la gente "le gusta observar la vida ajena". (infobae.com;28/04/06)

Y tienen razón!! Y tienen razón!! Es totalmente indiscutible la explicación que dieron los psicólogos. ¿Quién no se pararía en puntitas de pie en un ventiluz si sabe que la vecina (o el vecino) que tanto nos calienta se está pegando una duchita? Cualquier persona que haya visto Gran Hermano, El Bar, Operación Triunfo u otro reality show, no puede decir ni mú!! El voyeurismo es parte de nuestra vida.

El mismo grupo de psicólogos ya está armando otras estrategias para casos futuros en los que participen:

- "Quien más quien menos, todos soñamos con una vida con más confort. Por eso nuestro cliente robó ese auto, señor juez".

- "Quien más quien menos, todos quisieramos ver a los demás contentos y exultantes. Esas 6000 pastillas de éxtasis sólo tenían un fin humanitario."

- "Quien más quien menos, todos alguna vez en nuestra vida decimos -A este boludo lo mataría-. Tampoco es para tanto, fueron sólo 6 puñaladas."

- "Quien más quien menos, a todos nos gusta el sexo. Estamos seguros que esos niñitos también lo disfrutaron."

MI AMIGO EL TABA

El señor presidente de Uruguay, Tabaré Vazquez, es un reverendo guachito. Por un lado critica al Mercosur diciendo que es un tratado comercial que no sirve para nada y por otro lado pide que México se incorpore al mismo. ¿Qué significa eso? Evidentemente odia a México... pide que sea incluído en algo que piensa que no sirve ´pa mierda´.

Esto es más o menos como comentarle a un amigo: "Mirá, me comentaron sobre un laburo... es un puesto por el que pagan dos mangos, laburás como un negro, no tenés obra social y tenés que secarle la colita al jefe cuando va al baño... obvio que te recomendé para que te den el trabajo a vos jeje".

Eso no se hace, señor Tabaré Vazquez!!! (o "echo no che ache, ech muy mala perchona" cómo le dijo el simpático pero feo enano Nelson a Roberto Giordano). O acaso piensa que por tener dos apellido tenemos que tenerle miedo?!? Entoncés qué? Luis Miguel es inofensivo por no tener ni siquiera uno?!?

Ya es tiempo que deje de tomar mates todo el día mirando la ribera del Rio Uruguay mientras escucha música de murga como un poseido y se ponga las pilas... Solidaridad con el pueblo mexicano, ellos no merecen estar en el devaluado Mercosur, luchemos por su incorporación en la CEE, la TDK o la EAEAPP!!! Es más... propongo el "Tratado de Libre Comercio México - Resto del Mundo anti Tabaré Vazquez" , el TLCMRMATV (de paso contratamos algún experto en lingüistica que nos diga como carajo pronunciamos la sigla).

CASTIGAME QUE ME GUSTA!!

Insólito: maestro “castigó” a alumnos con video porno. El caso ocurrió en Malasia, donde el docente obligó a diez estudiantes a ver la película, como castigo por no hacer su tarea. (infobae.com;24/04/06)

Puaj!! que asco!! Por fin un castigo ejemplar como pocos. Sin duda que los querubines al verse expuestos a las chanchadas que vieron en el video triple X comenzarán a hacer la tarea sin chistar. Imaginen una orgía de malasianos (o malasienses o malasios o cómo se diga)... no es algo insoportable?!?! Esa mezcla de árabes y chinos intercambiando fluídos corporales mientras una repetitiva música electrónica suena de fondo (algo así: guinguiguingui guinguiguingui...), es verdaderamente un castigo aunque algunos lo duden.

¿Alguien vió esa peli de la Cicciolina donde se untaba excrementos en su cuerpo? Yo no, pero me la contaron... se trata de una triple X casi tan asquerosa como Tom Cruise comiendo placenta y cordón umbilical.

Lo que quiero decir es que si bien se tata de una porno y dé que pensar "ay si, que vivo!! lo castigan con pornografía y encima gratis... yo también quiero" en realidad eso no significa nada sino piensen en los siguientes castigos posibles:

- Viaje gratis a Europa... con Marley.

- Reproductor MP3... pero con toda la discografía de Twiggy "imborrable".

- Auto O km... pero es un Ford Pinto que cuando lo chocan de atrás ¡Bloom! explota en mil pedazos.

- Una noche de sexo desenfrenado... con Luisa Delfino.

- Viaje al mundial de Alemania... con el Bambino Veira como compañero de habitación.

Todo es relativo... y si alguien no está de acuerdo se arma un tole tole impresionante!!!! (eso de tole tole es un regalo para mi amiga Caro en su cumpleaños).

GOURMET.COM

En los últimos días comenzó a circular una entrevista a Tom Cruise donde asegura que cuando nazca su bebé se comerá la placenta y el cordón umbilical ("sería muy nutritivo", añadió).

Muchos arrugaron la nariz, pusieron cara de asquito, asomaron la punta de la lengua entre los dientes y emitieron un "bduáaaaa!!" en clara señal de rechazo a la iniciativa tomcrusense. Sin embargo, no creo que sea tan malo como parezca. Estoy de acuerdo que cuando alguien dice "Me voy a comer la placenta" es lógico pensar "Con todo lo que hay para morfar y este degenerado quiere placenta". Mi opinión es que si quiere placenta y cordón umbilical, tenemos que darle placenta y cordón umbilical pero, para demostrar que somos buenas personas y queremos lo mejor para él, recomendarle una rica receta para que resulte mas agradable la rara empresa. Aquí va:

Prender fuego moderado sobre una base de carbón, leña y papel. Una vez que el carbón queme bastante (para comprobarlo puede tomárselo con los dedos y exclamar "AY" como tantas veces quiera) acercar una parrilla de hierro. Colocar la placenta, el cordón umbilical y una buena cantidad de achuras varias sobre la parrilla, habíendolas salado previamente. Luego de 20 minutos aproximadamente dar vuelta. Dejar por otros 20 minutos y retirar del fuego. Agregar chimichurri a gusto. Servir en platos diferentes: las achuras por un lado y las asquerosidades por otro. Nosotros nos comemos las achuras y vos, Tom Cruise, sucio sin estómago antropófago del orto, te comes toda la placenta que quieras mientras con el cordón umbilical le haces un lindo collar a la argolluda de tu esposa (me calenté!).

Ah, puede acompañarse con un rico vinito Malbec cosecha 2004... a no ser que el señorito Tom deseé líquido amniótico para beber.

QUE HACÉ, MOSTRO?!?

¡Paren las rotativas! Reapareció Nahuelito, el nosequé con forma de dinosaurio que habita el lago Nahuel Huapi. Un turista lo fotografió y dejó las pruebas en la redacción de un diario barilochense con la siguiente nota: "no es un tronco de formas caprichosas. no es una ola. el nahuelito mostró la cara. lago nahuel huapi, sábado 15 de abril, 9 horas. no doy mis datos para evitarme futuras molestias".

Una de las versiones que más fuerza ha tomado en las últimas horas es que habría salido a comprar huevos de pascua para festejar con su amigo Barney y el resto de la muchachada. Wilfredo Pechosi, vecino de la zona, dice que "son todas macanas". El lugareño asegura que "es imposible que haya comprado huevos de pascua, porque todo el mundo sabe que Nahuelito es ateo." Otro de los vecinos, Carmelo Petote, dice estar seguro que Nahuelito es un tronco: "Yo lo ví con mis propios ojos, nadie puede negármelo... hace una semana lo invitamos a jugar un picadito, lo pusimos de 9 y no agarró una bocha en todo el partido. ¡Es un troco, pobrecito!".

Monstruo legendario, dinosaurio perdido, dragón mitológico, tronco, ilusión óptica, invento pro- turismo regional... cada uno llámelo como quiera. ¿Por qué Escocia puede presumir de tener un bicho raro en su lago Ness y nosotros no? ¿Acaso un país poblado de hombre con polleras y las chotas al viento es más creíble que el nuestro? Si es así, marche una pollera para este macho argentino dispuesto a defender a Nahuelito de las garras de los incrédulos de siempre... lo único que falta es que digan que Pelín era un muñeco!!!

ROMPIENDO LOS HUEVOS DE PASCUA

Se viene uno de los momentos más esperado del año: la Semana Santa. Amamos la semana santa porque significa esperanza, fe, amor, vida... pero por sobre todas las cosas la amamos porque estamos 4 días seguidos sin laburar!!!

Uno de los personajes pintorescos que aparece en esta época del año es "Zamba" Quipildor y su Misa Criolla, un espectáculo único... como la caída del Perito Moreno o el peluquín de Silvio Soldán. La duda es: ¿que joraca hace Quipildor durante el resto del año? Las pruebas indican que sólo labura en Semana Santa y en Navidad...

Tendrá un cyber? un maxikiosko? Habrá desarrollado una técnica de hibernación por la que sólo despierta dos veces por año? Existirá realmente o al igual que otros personajes de aparición limitada serán nuestros padres quienes se disfrazan de Zamba Quipildor?

El misterio está lanzado. Unid vuestros esfuerzos para que la verdad salga a la luz!!!!!!

De todas maneras propongo matar a Marley (no tiene nada que ver pero creo que es una brillante idea como para que caiga en el olvido).

TENIAN RAZÓN!!!

"Los últimos serán los primeros"... esa conocida frase (no recuerdo si de Matias Martin o Gabriel Corrado) resultó ser verdad, lo comprobé empiricamente días atrás.

Fui al cine, llegué sobre la hora de la película y pude hacerme de la última entrada para la función de trasnoche!!! Ahí fuí el último pero rato después mi suerte cambió:

- Era el primero contando desde la pantalla hacia el fondo de la sala;
- Fui el primero a quién el vendedor de pochoclo le dijo: "No tengo más, pibe".
- Fui el primero a quién silbaron porque la película ya había comenzado y no encontraba mi butaca;
- Fui el primero que tuvo varices en los ojos por estar tan cerca de la pantalla (incluso tuve que tirarme debajo de la butaca cuando una Chevy roja me encaró con instinto asesino).

Ahora espero comprobar la frase: "A quién madruga, Dios lo ayuda." Ya puse el despertador a las 3.15 am... pavada de ayudante voy a tener mañana jeje.

PEQUEÑO GRAN ERROR!!!

Durante toda la semana pasada se anunciaba en la pantalla de Telefé: "Lo que todo el mundo está esperando... La final de Operación Triunfo."

Ay ay ay!! Cómo puede ser que se les haya pasado ese errorcito? Qué distraídos los paparulos de Marley y compañía!! Lo que todo el mundo estaba esperando era EL final de Operación Triunfo!! Basta ya de lanzar fracasos al mundo de la música!!! No leen las noticias que dicen que cada día se venden menos cd´s?? Y ellos que hacen?? Intentan vender cd´s!!!!

Una visión de negocios bárbara la de estos pibes!! Por qué no hacen Operación Fracaso?? Aunque en ese caso el programa cumpliría con su objetivo y por lo tanto puede considerárselo un éxito... pero si es un éxito va en contra de su naturaleza... por lo tanto es un quilombo!!!!

Yo diría de matarlo a Marley y listo, sanseacabó!!

PALABRAS MAS, PALABRAS MENOS

Hay gente que, gracias a Dios y la Virgen del Santo Felpudo, se ocupa de cuestiones que hacen que este mundo sea cada día un mejor lugar para hacer nuestros quehaceres (comer, dormir, contaminar, trabajar, timbear, etc).

Ahora, por ejemplo, están discutiendo cuál es la palabra en castellano más bella... Alguna de las mencionadas son "gárgola", "hermosura", "luciérnaga" y "melancolía". Acá va otra de las votadas con la explicación que dió un académico: "Ultramarinos, porque implica multitud de genes: ultra, «más allá»; mar, «el agua salada»; ino, «relativo a» (con la «o» que señala el género), y finalmente la «s» que marca el plural". Sólo queda preguntarse: ¡¿De qué estás hablando, Willie?!

Obviamente yo también tengo a mi candidata y es la palabra "menesunda"... es fácil de pronunciar y es una conjunción de la frase "(Ojalá que) Menem se hunda", uniendo así el pensamiento de millones de argentinos, mucho más de lo que une, por ejemplo, un mundial de fútbol... más todavía si las chances de ganarlo son iguales a las probabilidades de Uganda de salir del default o de Racing de ganar dos partidos seguidos.