ME ASOMBRA SU CAPACIDAD DE ASOMBRO!!!!

Que uno lo comente como al pasar con compañeros de trabajo, familiares, concubinos/as, amigos/as, etcétera, vaya y pase... que lo pongamos como excusa para intentar explicar porqué no hicimos algo o porqué pensamos hacerlo más tarde, se puede comprender... que los niños nos pregunten el porqué, hasta cuando va a durar y si Papá Noel también lo sufre, es entendible...

Pero que los medios de comunicación, en el año 2010, en pleno diciembre ergo verano, le dediquen tanto tiempo y espacio a anunciar que hace calor, dejemonos de joder viejo!!!! Ni que estuviesen anoticiándonos el descubrimiento de la vacuna contra la calvicie o la invención de la banana con carozo!!!!!!!!!!!

Tooooooodos los años lo mismo!!! Después llega el invierno y dale que te dale con que hace frío!!!! Y pensar que estudian años para recibirse de periodístas!!!!!!!!!!! La pucha che, que carrera difícil debe ser!!! Son todos eruditos inteligentísimos!!! Sabés lo que cuesta darse cuenta que en verano hace calor y en invierno frío?!?!?! Es re dificil!!! Menos mal que tenemos los medios de comunicación para que nos lo hagan saber sinó no se que haría!!!!!! Capaz que prendo el ventilador en julio, capaz.

TOMAD MIS REGALOS, AMADOS SEGUIDORES!!!!!

Chau loco!! Me recolgué!! En un abrir y cerrar de ojos se pasaron varios meses sin postear (en realidad debería decirse "en un cerrar y abrir" porque si la acción termina en el cierre ocular te quedaste sin ver nada más de ahí en adelante)... pero bueh, he volvido para dejarles un regalo epetaculá... nada en concreto, nada material, todo creatividad, todo dentro del mundo de las ideas... mi regalo de navidad para ustedes, amados súbditos, tres ideas de programas de TV para el año que se avecina:

- PADRE NESTOR TU QUE ESTAS: un talk show vespertino, conducido por Soledad Silveyra y Ana María Picchio, donde se produzca un desfile de invitados cuya misión será contar los milagros de San Nestor. Tema para el primer programa: "No terminé la salita azul y hoy soy diputado"

- SOÑANDO POR UN SUEÑO: un reality show en el que los participantes duermen todo el día y el último que se despierta gana el derecho a una reparadora siesta sobre los senos de Amalia Granata (si el ganador es un varón), de Gabriel Corrado (si gana una mujer) o de Zulma Lovato (si el ganador es un sucio asqueroso sin estómago hijo de mil putas). Conduce El Gurí Martínez

- JUNTOS POR UN TERRENITO: oooooooootro reality en el que un grupo de personas toman un terreno para allí construir su casa, choza, penthouse, loft o carpa iglú. Diariamente participarán de una doble jornada de actividades riesgosas para definir quién será el afortunado poseedor del terrunio... por la mañana, piedrazos e intercambio de molotovs con los vecinos de la zona... por la tarde, idem versus la gendarmeria... resultará ganador el último participante que quedare sin un rasguño... conducción: Wulián Jeich

Espero mi regalo sea de su utilidad, como tooooooodo lo que escribo en este blog que ya debería ser candidato al Pulitzer... o al menos al Polino de Oro... Los quiero, los amo, los extraño, los fantasmas del Caribe.

JUNTENSENNNNN PORELAMORDEDIÒ!!!!!!!!!!!

Catastrofe nacional!!! Hecatombe!! El acabose!! Apocalypsis now!!! No puede ser!!!!! Acabo de escuchar que se separa el grupo de rock nacional Callejeros!!! tengo ganas de arrancarme los cinco pelos que me quedan!!! se los juro!!!! Es una verdadera macana que esto suceda, le hace muy muy muy mal al rock nacional!!!

Creo que hay que iniciar inmediatamente una campaña en pos de su reunión.. y asì impedir que a cada integrante se le ocurra emprender proyectos solistas y pròximamente tengamos 4 o 5 bandas callejeristicas horribles en la calle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FALTA MUCHO, PA?????

Acabo de descubrir que no hay nada pero nada más lejano en el tiempo que "la semana que viene"... es increíble pero nunca jamás llega, ni siquiera cuando por un simple transcurrir temporal "esta semana" es la "ex semana que viene"... a las pruebas me remito:

- el albañil que me tiene que arreglar el techo del baño, dice que la semana que viene hace el trabajo... y lo dice desde hace un mes

- la bicicletería dice que me entrega la bici la semana que viene... desde hace un mes y medio dice eso

- los que tienen que arreglarme la puerta del depto también vienen "la semana que viene"

- ¿saben cuándo nos instalan el cable? acertaron!!! la semana que viene!!!!!!

- ¿y cuándo me reúno con la fotógrafa de mi casamiento? bingo!! la semana que viene!!!

Dicen que si conocemos la solución no existe el problema... y es cierto... de hecho ya descubrí como manejarme en estos casos para evitar caer en un remolino de desesperación que lleve a la hipertensión descontrolada... tengo la llave que abre la puerta del dilema... pero se los cuento la semana que viene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E MUY DIFICIL!!!

Acaba de terminar el rescate de los 33 mineros chilenos, que sobrevivieron en un refugio a 622 metros bajo tierra durante 60 dìas. La única reflexión que merece la pena hacer es:

¿¿¿¿Cómo puede ser que una nación que tuvo el tesón y la inteligencia suficiente como para realizar semenjante hazaña no pudo inventar en 200 años de existencia una cancioncita mejor que la pedorrez esa de Chi chi chi lelele viva ehhhhh cómo era?? Es que es muy dificil che!!

ME ESTAN JODIENDO?!?!?!?!!?

Anoche miraba un documental sobre la llegada del hombre a la Luna... todo transcurrìa de acuerdo a la historia que me habìan contado, sin rarezas... hasta que de pronto sucediò algo desconocido para mì: apenas Armstrong pisa la superficie lunar recibe un llamado telefònico de felicitaciones del por entonces presidente estadounidense, el Sr Nixon.

En el año 69 un tipo llama por telèfono desde su casa hasta la luna y yo en el 2010 si me meto en un ascensor me quedo sin señal!!!!! El progreso a veces avanza como el cangrejo: para atrás!!!!!!!!

UN MUSICO A LA DERECHA!!!!!!

Detuveme a pensar como, indefectible e inexorablemente, cada camada de bandas de rock, más allá de su estilo, de sus formas, tienen algo en común... no importa si son hippies de los 60, punks de los 70, popstars de los 80, grungeros de los 90 o lo que joraca fueran... todas las oleadas tuvieron algo compartido: fueron en contra del sistema.

Por lo tanto, decidì hacer algo re loco e innovador, armar una banda que verdaderamente vaya en contra del real sistema instituìdo... como el sistema es ir en contra del sistema, ergo mi banda irà a favor del establishment.

La banda podrìa llamarse Los Redraditos de Ricota, No Merval Gustar o Los Inversores Paranoicos y cantar canciones como: "Color verde dólar esperanza", "Banco Central de mi corazón" o "Tu cupón de descuento me vuelve loquito del marulo". El debut podrìa ser en las escalinatas de la Bolsa de Comercio y he aquì la letra de su primer corte de difusiòn:

"He tratado de olvidarte,
de vivir un dìa sin ti,
no puedo sacarte de mi mente,
amado FMI.

Tras cortinas de terciopelo,
vislumbro tu silueta entera,
atrayendo mi mirada,
el vigor de tu chequera.

Soy capaz de darte todo,
buscando asegurar tu goce,
te doy todo alma mia,
menos mis Boden 2012.

Te lo juro en las paredes,
te lo escribo en el cielo,
lo aseguro donde quieras,
hasta en Ambito Financiero"

Estando seguro de lograr la plena recuperaciòn de la alicaída industria discogràfica y esperando, en consecuencia, un suculento pago de regalìas y derechos de autor, me voy a seguir escuchando Manu Chao, un acèrrimo defensor de la izquierda progresista, que predica con el ejemplo... con el ejemplo que darìan Los Redraditos de Ricota!!!!!

ESTA INCOMPLET

Yo no se ustedes, pero yo prohibiría la internet... en ella, cada uno escribe lo que se le ocurre, sin buscar agregar valor a un mundo saturado de información inutil y superflua.. escriben porque es gratis... yo no se esa gente que se detiene a escribir pavadas en internet que es lo que busca... fama? dinero? mujeres?

Hablo, por ejemplo, de los que hicieron una lista de "las 11 cosas que jamás debés hacer en el supermercado"... antes que nada hacer un Top 11 es antinatural... los Top son Ten, Five o 100... Toponce jamás de los jamases... segundo la lista está incompleta, sinó miren lo que pusieron:

1- no comprar pescado 2- no comprar fruta 3- no comprar lacteos 4- no comprar en la rotisería 5- no comprar vinos caros 6-no comprar en el bazar 7- no comprar pickles 8- no comprar quesos fraccionados 9- no cambiar de cola 10-evitar los domingos 11-no ir con hambre

No estás de acuerdo, chiquitín picarón, que se olvidaron de:

12 - no armarte un familiar de jamon y queso con productos de las góndolas
13 - no preguntarle al carnicero si tiene la nalga tiernita
14 - no arrojar papel higiénico cual serpentina loca
15 - no pedir jamón cocido en la verdulería (ni limones en la fiambrería... acordate)

y ahí te armé un TOP 15 que es muchisisimo mejor que un TOP 11 (o mejor, top once, porque ni se merece ser escrito con mayúsculas) y que además te puede salvar la vida... y ahí te serví de algo, por ende agregué valor, ergo no soy de los que escriben al pedo en internet, no no no.

TOMA MIS MORLACOS, NIÑO POBRE!!!!!!!

En La Nación on line del día de hoy salió la siguiente noticia: "Unos 40 magnates donarán la mitad de sus fortunas". Allí nos enteramos que, por ejemplo, Bill Gates aportará u$s 27500 millones; Warren Buffet u$s 23500 millones y la dueña de WalMart unos u$s 11500 millones.

Un acto filantrópico impresionante, digno de ser aplaudido de pie e imitado... por eso he decidido que apenas junte mis primeros veintemil millones de dólares donaré la mitad... lo prometo.

YA QUE ESTAMOS...

seguimos con el tema del matrimonio gay... y algo que me acabo de dar cuenta... QUE CONTENTO DEBE ESTAR EL HOMBRE BALA DEL CIRCO AHORA QUE PUEDE CASARSE jejejejojojojujuju soy casi tan gracioso como Larry Declay!!!

ERA CUESTION DE TIEMPO!!!!!!!!!

Les dijeron alarmistas, exagerados, bolaceros, mentirosos y hasta pelotudos... pero evidentemente tenían razón al asegurar que aprobar el matrimonio entre personas del mismo sexo podía traer aparejado otro tipo de solicitudes del resto de las minorías... y sucedió... a las pruebas me remito:

BRRRRRRRRRRAHHHHHHHHHHH!!!!

Ah no no no no no!!! Esto así no va!! Resulta que uno cree que la mano viene por un lado pero en realidad viene por otro...

Hace unos días llegó el frío a nuestro país (cuestión más que lógica ya que estamos en julio) y la gente que hace? se queja. "Uy como me jode el frío", "Así no dan ganas de salir", "No veo la hora que vuelva el calorcito", etcétera, etcétera y más etcétera... hacen 8 grados y la gente se queja... hacen 5 grados y llorizquean como niñitas malcriadas... hace 1 grado y agarrate Catalina la cantinela de llantos y lamentos que se viene...

Pero he que aquí, que la temperatura baja aún más (supongamos -4 grados) comienza a nevar y la gente que hace??? se queja más?? eleva sus plegarias implorando al cielo por calor?? se encierra a hibernar cual oso polar peludo pelinpampludo?? Noooooooooo!!! La gente festeja y sale a la calle y se saca fotos y salta felíz y abraza a sus vecinos y se saca más fotos y arma muñecos de nieve y se castiga mutuamente con bolas de nieve y ríe al ver a su auto congelado y y y y y...

Estamos todos locatos??? No era que te molestaba el frio conchitumá???? no es el frío lo que te molesta, lo que te rompe soberanamente las pelotas es que si hace frío no sabés que joraca hacer!!!! La gorrrrrrda esa que vive con vos te dice "ya que no podés salir, porqué no le cambiás el cuerito a la canilla del baño", tus viejos te dicen que "por qué no aprovechas para estudiar", tu novio te quiere cucharear a cada rato... no culpes al invierno, no culpes al frío... la culpa la tiene tu bolsillo que no te deja disfrutar del hermoso señor invierno skiando en Las Leñas o chocolateando en Bariloche... te salva la fucking nieve y podés simular ser un personaje vip poniendole una zanahoria de nariz a ese muñeco horrrrrrrrible con bracitos de rama y ojitos de cascote que armaste en tu vereda!!!!!!

Ahhhhhhh como envidio tu muñeco!!! Acá hace frió, no nieva, no chocolateamos, no cuchareamos ni tenemos un puto cuerito pa cambiá!!!! Es lo que hay.

EL ULTIMO MUNDIAL!!!!!!!!!

Hice lo posible por abstenerme de escribir sobre el mundial de fútbol que finalizó ayer... no porque no me gusta el fútbol sinó que para hablar al pedo hay doscientos millones de pseudo periodistas deportivos diseminados por cuanto canal de tv y/o emisora radial y/o periódico que se nos ocurra... aguanté aguanté pero ya no aguanto más y acá va mi diatriba:

Quiero felicitar a la figura excluyente de Sudáfrica 2010, me refiero a vos, a vos que nos mantuviste prendidos a la pantalla esperando ver tus habilidades inigualables, a vos que nos dejaste boquiabiertos con tus movimientos corporales acrobáticos, a vos que te erguiste cual figura señera entre tanta tiniebla mediática absurda y aburrida... Un GRACIAS gigante para el más grande entre los grandes: el Pulpo Paul.

A partir de ahora, propongo suspender el mundial de fútbol Brasil 2014 y llegado el momento pedirle al excelentísimo pulpo que nos vaya dando los resultados sin necesidad de jugar los partidos hasta llegar a determinar al campeón, quién habrá de coronarse sin siquiera transpirar la camiseta... o yendo más lejos aún, sin haber formado equipo, nombrado técnico ni gastado en pasajes y alojamiento.

Ante cada vaticinio de victoria del cetáceo, en lugar de gritar un desaforado GOL!!! propongo gritar POL!!! hasta que revienten nuestras amígdalas. Será menos divertido, apasionante y atrapante, pero no volverán a vendernos obsoletos plasmas en 50 cuotas para ver 7 partidos de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SAQUENMELAAAAAAA!!!

Alguien que me saque esta duda: porque será que cada vez que alguien comienza diciendo "Mirá que yo no tengo problemas con nadie..." termina con una perorata de lo mal que se lleva con todo el mundo!?!?!?!?!?!?!

Acaso somos todos buenitos y los malos son los otros??? pero nosotros somos los otros de los otros!!! así que o todos somos unos santos impolutos o unos reverendos haches de pé, no??? mmmmhhhh, me inclino por la segunda... y espero que opinar así no me traiga ningún inconveniente, porque yo no tengo problemas con nadie.

AH, PERO ES UN ZOPENCO!!!!!!!!!!

Hola. Hola, hola. Me escuchan? Me escuchan argentinos? Si, soy yo. Y también fuí yo el que con este blog cambió el mundo. Y fuí yo el que encontró una y otra vez fotitos de Macri haciendo boludeces. Y fuí yo el que decidió escribir sobre ello.

No fuí yo el que se subió a un triciclo al dar inicio a una campaña de educación vial... tampoco fuí yo el que se puso a tomar sol en pantalón de vestir y camisa al inaugurar una playa en pleno centro porteño... mucho menos fui yo el que se subió a una scooter para anunciar la compra de motitos destinadas a ordenar el tránsito.

Rían, comenten, puteen. Agarrensé la cabeza, suspiren. Llenen sus pulmones de aire, exhalen e insulten. Pero nunca nunca nunca voten a este zopenco mediático. Yo creo en ustedes... se que alguno inaugurará una fábrica de supositorios gigantes y lo invitará a Macri para que se meta en el toor el primero que se fabrique... y salga en la tapa de Clarín.

Yo, sponsor oficial del odio argentino.

SALVENLONN SALVENLONN!!

Snif snif!! cómo llorizqueo cuando la vida me enfrenta a casos como este... casos que no deberían existir si es que un dios busca proporcionar justicia divina... casos que conmueven hasta al más pintado... casos que un mundo perfecto eliminaría como un simple proceso de selección natural de bienestar para todos... el caso del Gato Transportista de Sandías:

Cachongo, el Gato Transportista de Sandias (en adelante llamado GTS) se levanta cada mañana a las 3 de la matina para ir a trabajar. Después de unos mates calentitos se calza sus guantes, se rie del dicho que dice que gato con guantes no caza ratones y se toma el 135 para llegar hasta la localidad de Pedornera. Allí, tooodos los días, busca sandías en el mercado central y las cruza nadando, una a una, a la otra orilla del Río Molototo, hasta el pequeño poblado de San Pelotuzo. Dice que cobra sólo $0,276 por sandía cruzada. GTS dice vivir "como una rata".

Ya presentó un recurso de amparo a la Sociedad Protectora de Animales Laburantes, pero su director, el Sr Billi Cachofa no le dió respuesta. Estuvo en el living de Rial, en lo de la Canosa y de la rubia también... en Crónica TV y con el Dr. Cossia en de 12 a 14... pero nada, no hay respuestas. El comienza un nuevo día, sabiendo que deberá cruzar al menos 12 veces el río (6 en estilo crol y 6 pecho) para poder darle de comer a sus hijos.

No te rindas Cachongo, el pueblo argentino te apoyará... una vez que termine el mundial, claro!!

YA TENGO EL PODERRRRRRRRRRRRR!!!!!

Es al pedo, que poder que tengo por favorrrrrrrr!!! Que influencia que ejerzo sobre la humanidad toda!! Hace apenas dos días "postié" sobre la promesa de Maradona de desnudarse si Argentina sale campeona mundial, aclarando que si no se desnudaba la Salazar o la Zámolo esa promesa era poco atractiva...

Y entonces, que pasó? Pasó que ayer salió Luciana Salazar a decir que ella también se desnudará si nuestra selección trae la copa... lo que pido se hace, así de simple.

Ahora quiero que alguien me traiga una pizza especial con doble muzzarella y huevo rallado para el almuerzo en señal de gratitud!!! Será posible???

BRASIL!!! BRASIL!!!

Hasta hace 2 minutitos quería que en el mundial de fútbol que se avecina, nuestra selección, la argentina, la celeste y blanca, arrase con sus rivales y se corone campeón... pero ahora, que el Diegote dijo que en caso de ser campeón se pone en pelotas en el Obelisco, voy a hinchar por Brasil, Corea o cualquier otra selección!!! Diego, si querés lograr fanáticos prometé que la Salazar o la Zámolo se ponen en tarlipes!!! pero vos no!!! da asquito!!!

Por otro lado, que loco esto de prometer ponerse como deux lo trajo al mundo en pleno invierno! Se te va a congelar el Kun Aguero, Diego!!! Digo el Kun Aguero porque es una p*jaaaaaaaa!!!!!

TODO LO TENGO QUE ARREGLAR YO??? TODO YO???

Luego de esperar un tiempo prudencial que a alguna otra mente brillante de nuestro paìs se le ocurra esta idea, y de ver que a naaaaaaaaadie se le ocurrió, me veo en la obligación de ponerla sobre el tapete... una vez más, yo solucionando los problemas más arraigados de nuestro quehacer nacional... una vez más, yo ideando genialidades cual Leonardo Da Vinci contemporáneo...

Propongo que cada móvil de Crónica TV se monte sobre una ambulancia, así dejaremos de escuchar al cronista del popular canal decir: "Y aquí vemos llegar a la ambulancia"... no loco, en un país serio es al revés!!! La ambulancia debería llegar antes que las cámaras de tevelisión!! A partir de mi idea, la ambulancia llegaría rápido y Crónica seguiría teniendo la primicia, premio a su labor histórica.

Así como ésta, tengo como quichicientas ideas bueniiiiiiisimas, pero me da bronca ser el único capo genio ídolo maestro argentino... así que por el momento me las guardo para mí y, si se me cantan los quinotos, se las contaré más adelante... a los cronistas de Crónica TV!!!!!!!!

QUE EJEMPLOS PAPÁAAAAAAAA!!!!!

Hoy a la mañana escuchaba por radio un comentarista de espectáculos que tiraba al aire la noticia sobre una supuesta pelea entre dos señores ya entrados en edad, Hugo Guerrero Marthineitz y Mauro Viale. Producto de la misma, aparentemente, el moreno había ido a parar al hospital mientras que el otrora relator estaba acuartelado para no ser arrestado por la fuerza policial... hasta ahí, todo bien (menos Marthineitz, claró está... claro está el tema, no Marthineitz, él está negrito como siempre).

Pero (siempre hay un pero) toma el micrófono una locutora y dice: "Y después nos preguntamos porqué se pelean los chicos, no?" Claaaaaaaaaaaaaaro, señora locutora!!!! Usted dió en la tecla!!! Tooooooooodos los chicos de este país están pendientes de lo que hacen Hugo Guerrero Marthineitz y Mauro Viale y entonces después les copian todo!! Son dos grandes figuras señeras en quién los purretes se fijan para emular!!!

Supongo que esta señora tiene en su billetera un almanaque de 1987... y ni así se puede hacer semejante comentario PELOTUDO!

PELIÁ SI SO MACHO!!!!!!

Uy, por favor, cómo me hincha las pelotas este muchacho!! Se hace el malo, pelea acá pelea allá, detrás de esos bigotes de macho man y su tonito "me banco la que venga"!!! Hablo de usted, Don Fernandez, Ministro de Justicia de nuestro país si no me equivoco!! Todavía no aprendí si es Anibal Fernandez o Alberto Fernandez pero ya me tiene los huevos al plato!!

Pelea con Cobos.... pelea con Pino Solanas... pelea con Macri... pelea con Nicole Neumann... y ahora pelea con Amalia Granata!!!!!! Digo yo, porque no pelea con Mike Tyson así lo recontracagan a bollos y no jode más por un buen tiempito!!! (si tuviese Feisbuk pondría: "A que junto 10000 feisbukeros que quieren trompear a Fernandez... y los junto a los 2 minutos)

A LA CANASSSSSSTAAAAA!!!

Harto ya de estar harto ya me cansé!! No quiero ser más uno del montón, necesitaba empezar a invertir mi capital, cubrirme de los riesgos financieros del día a día, dejar de apostar al dólar, porque el que apuesta al dólar pierde. Así que consulté a mi amiga Lady Stork de los Storkitos, especialista en economía, aikido y cayos plantares, quién me recomendó "diversificar"... epa epa epa, le dije yo!! A mi los travestis no me gustan casi nada!!! Noooo, zonzito, me dijo... y pasó a explicarme:

Parece que no conviene poner todos los huevos en la misma canasta, así que debería invertir en distintas cosas, para que si una inversión cae pueda ser compensada con otra que suba... es increíble la semejanza que eso tiene con los huevos, no? los varones sabemos que cuando uno sube, el otro baja... pero de ahí a ponerlos en una canasta mmmmmmhhh, yo paso.

En fin, mi amiga me dijo que porqué no dejaba de pensar en comprar sólo dólares y armaba una canasta de monedas, así si el dólar bajaba por ahí subía el euro y quedaba compensado... y le hice caso!!! Agarré toooooooooooooooooodo mi capital, fui a la casa de cambios y armé mi canasta de monedas!!! Ahora tengo: 2 dólares, 50 centavos de euro, un cuarto de libra (sin queso), 1 Bolivar y dos plateas preferenciales para el Circo Rodas!!

Cuídense Rockefeller, Ricky Fort, Bill Gates!!! Llegó un nuevo competidor: Muá!!

NO, NO Y NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Por el amor de Deux!! Podrido estoy!! Podrido!! Esa carita de asombro como si estuviesen ante un alienígena más feo que Fito Paez!! Déjenme de joder, no tengo Facebook, no, no, no y noooo!! Y no lo pienso tener!!! Y basta de decirme "Còmo que no tenés Facebook???"´, con el mismo tono de sorpresa y gravedad que el que usarían si no tuviese tobillos o esternón!!!

Disculpen que no quiera adherirme a un grupo de "Odio que se me destapen los pies cuando estoy durmiendo" o "A que junto 1000 personas que se sacan la cera de los oídos con una birome", puedo vivir sin ello... o si no quiero ver las fotos que colgó un amigo del amigo del amigo de un amigo mío!!! o si no vuelvo a estar en contacto con un compañerito de la salita azul!!! Si me hubiese convidado sus masitas Lincoln en la hora de la merienda hoy seríamos amigos y yo sabría donde vive, cuál es su celular y hasta a que hora puedo llamarlo sin romperle las bolas!!!

Si, si... ya se que me pierdo la posibilidad de poner mensajitos como "Ahora estoy cocinando patitas de pollo fritas" o "Mirando V Invasión Extraterrestre" o de etiquetar a no se quién no se donde porque no se que mierda es etiquetar ni me interesa averiguarlo... repito: puedo vivir sin ello.

Es más probable, pero mucho mucho más probable, que una cangura se ate las trompas para no tener más hijitos a que yo tenga Caralibro!!! He dicho

NOBLEZA OBLIGAAAAAAA!!!

Natalia Oreiro
Anabel Cherubito
Julieta Ortega
Silvina Luna

y algunos todavía me preguntan por qué considero que Iván Noble es un capo!!!!!!!!!!

TODO TIENE QUE VER CON TODO!!!

Fíjense como dos noticias que supuestamente no tienen nada que ver, en realidad están muy pero muy muy relacionadas:

resulta que en Australia presentaron un ojo biónico contra la pérdida de la visión... ustedes preguntarán porqué lanzan ahora este producto, bueno... simplemente porque los ciegos eran los únicos que no se habían dado cuenta de la homosexualidad de Ricky Martin.

Falta la confesión de su tocayo Fort y listo Tito.

DIEZ DIEZ DIEZ DOS!!!!!!!!!!!!!!

Bueno estimados amiguitos mios, aquí estoy para compartir con ustedes algunas experiencias más de mi profesión de crítico bañeril:

Baño de aeropuerto internacional de Ezeiza (viernes; 7 pm): extraña combinación de frialdad dada por el acero inoxidable y de calidez otorgada por un señor que hacía mucha fuerza en el bañito de al lado. Nota: 3 rollos y 3/4 (el baño todo bien, pero el señor murmurante me inhibió).

Baño de estación de servicio en algún lugar de la ruta entre Resistencia y Reconquista (lunes; 11.30 pm): amé ese baño instantaneamente, no por lo lindo, lo limpio ni lo lujoso... simplemente por estar ahí... realmente lo amé. Nota: 6 rollos (y no me importa que 5 sea la calificación más alta... el amor no tiene límites)

Baño de bar mexicano Tijuana (lunes; 10 pm): soló diré que si circunstancialmente estás en ese bar y sientes un llamado de la naturaleza, andale andale andale!!!! Nota: acaso importa?

Podría seguir, ya hasta me asusta mi amplio expertise en el tema... pero llegaron las empanadas que pedí y odio que se me enfrien. Ciao bellos ragazzos!! Ci vediamo presto!!

DIEZ DIEZ DIEZ DIEZ!!!!!!!!!!!

Good aftermornight!! Jau ar iu? Aquí estoy nuevamente luego de ver la luz... estuve pensando en la cantidad de personas que se dedican a no hacer nada, sólo contemplar lo creado por los demás y criticarlo, de hecho se llaman "Críticos" de profesión... críticos de cine, de tv, de restaurants... críticos de arte, de hoteles, de música... críticos, críticos y más críticos... todos ellos con algo en común: no saben hacer nada.

Como yo tampoco se hacer nada, me decidí a ser crítico.. y de qué? de lo que más sé en el mundo, muchisisisisimo más que cualquier otra persona sobre la faz de la tierra: baños públicos!! pero con un ingrediente extra, no hablo de ir a un baño público y comentar "che, que sucio que estaba", no señor... hablo de ir a hacer popó a un baño público, situación que a muchos amedrenta y constipe. He aquí algunas de mis experiencias:

Baño de boliche "MDM" (sábado; 2 am): falta de luz, de limpieza, de inodoro, de papel e incluso de tachito para arrojar pañuelo sacrificado. Nota: 1 rollo y medio

Baño de estación de tren de Boston (martes; 5 pm): música ambiental conjugada con brillo y perfume de lavanda. Papel extra suave. Nota: 4 rollos, faltó bidet sinó sería un 5 rollos seguramente.

Baño de restaurant en Carlos Paz (sábado; 3 pm): limpieza, austeridad y aire serrano. Nota: 3 rollos y medio.

Baño de parador de playa en Cuatro Ilhas (sábado; 11 am): todo el color brasileño puesto al servicio de la urgencia corporal. Más no se podía pedir. Nota: 3 rollos.

Baño del Financial World Centre, New York (lunes; 1 pm): suave olor a capitalismo en su estado más puro, brillo extremo en lavabos, música new wave más el adorable encanto de dejar un tufo magnánimo en semejante lugar. Nota: 4 rollos y 3/4... cuasi perfecto.

y habrá más... Cómo les decía al principio del post, aquí estoy luego de ver la luz... de ver la luz encendida del baño, la apago y vuelvo.

Y SI... SOY UN CAPO!!!!!!!!!

Se me acaba de ocurrir una idea fantabulosa: voy a comenzar a producir y vender un desinfectante que mata el 0,1% de bacterias que los demás desinfectantes dejan vivas... el slogan: MATA HASTA LO QUE LOS DEMAS NO PUEDEN!!! Se vende solo, no?

DALE DALE, QUE NO TENGO TIEMPO!!!!

Hola, he aquí yo otra vez... pero hoy no tengo tiempo, estoy hasta las manos con un montón de cosas importantes que tengo que hacer... no soporto que se me enfríe el guiso de lentejas... así que hoy no voy a leer los diarios, voy a leer solo los titulares y voy a develar lo que seguro seguro dice la nota adentro... y como soy buenito lo comparto con ustedes:

"Declaran inconstitucional el uso público del cordón umbilical congelado" (clarin.com) resulta que hay una nueva tribu urbana, los Keteparios, que además de drogarse con Suitty Cola usa cordones umbilicales congelados como collares... y lo hacen en público... y se los prohibieron.

"Las cinco innovaciones que cambiarán la vida en los próximos años" (infobae.com) A verrrr... ya sé... barriletes sin hilo, tampones sin hilo, yo-yos sin hilo, hilo dental sin hilo, costuras sin hilo... todo todo todo wi-fi

"Me hizo sufrir pero lo pude aguantar" (infobae.com) Del Potro cuenta su iniciación homosexual con Pino Solanas.

"Cobos obligado a definir otra vez" (criticadigital.com.ar) En un partidito entre amigos políticos fueron a penales y Cobos patea el último y definitorio

Ya está, era más fácil de lo que pensaba y además, es la primera vez que entiendo un diario.

COMO CRECE EL PAIS!!!

Algún día tenía que volver a escribir... mi amiga Lady Stork de los Storkitos me lo pidió... y además pasó algo gravísimo: "Haití: estiman más de 100 mil muertos y miles de heridos por el terremoto".

Estoy seguro pero seguro seguro que si el INDEC llevara las estadísticas de Haití diría: "Hay 100 mil pobres menos en el país." O no? eh? o no?