ESO NO ES NADA, LO MIO ES MAS PIOR!!!!!!!!!!!

Ayer fui al traumatólogo. Sala de espera: llena como un bondi a las 8 de la mañana. Edad promedio: Mirtha Legrand hubiese parecido una púber. En el medio de esa maraña: yo.

Les juro que primero me resulto gracioso, cómico y hasta agradable estar allí escuchando las historias del resto de los pacientes.... pero después, ay ay ay ay pobre después, me queria cortar las bolas con una trincheta de madera astillada!!!

Tras cada anécdota o historia de alguien se escuchaba, indefectiblemente, un "Eso no es nada!! Y yo????" y ahi empezaba la cantinela, una seguidilla de truco y retruco infernal, una escalera interminable hacia el bolazo en su estado más supremo, hacia el "pobrecito de mi" más lastimoso que puedan imaginarse... "Dos meses haciendo kinesioterapia" "Dos meses?? Eso no es nada!!! Y yo???? Seis meses con kinesio, fisio, magneto, laser y acuaterapia. Seis sesiones diarias y una caminata de 19 km para asentar la rodilla nueva".... O "No podía levantar el brazo" "Eso no es nada!!! Y yo??? Una vez quise levantar un plato de cartón y se me cayó porque no soporté el peso. Te juro que me dolían las uñas!!!" "Un plato de cartón?? Eso no es nada!!! Y yo??? Tenía el hombro tan sensible que no podía usar remera porque el peso de la tela me astillaba los huesos!!"

Cómo puede ser que la gente sea taaaaaaaaan mentirosa?!?!?! Encima saben que se están mintiendo y nadie dice nada al estilo: "Bueh, llegó la hora de la pavada" o algo así para que la corten... uno arranca teniendoles lástima y con el correr del tiempo ruega que el bondi 138 se meta en la clínica y los atropelle a todos!!! Que los lastime un poco... total un poco no es nada, y yo??? que tengo codo de tenista y rodillas de canario!!!!!!!

PERO SI SON IGUALIIIIIIIIIITOS!!!!!!

Señoras y señores, latinos del mundo, a gozaaar... (siempre recurro a Machito Ponce cuando no se que decir)... hacia mucho que no actualizaba el blog... tuve infinidad de reclamos al respecto, pero la verdad que no se me ocurria nada, hasta que algo maravilloso sucedio (perdon, pero no me anda el acento del teclado): llego el primer fresquete del año!!!

Y con las primeras temperaturas bajas me di cuenta de algo: EL INVIERNO ES UN CUMPLEAÑOS DE 15!!! No porque debamos ponernos corbatita o depilarnos las axilas (depende seamos hombre o mujer). Lo que digo lo digo por lo siguiente:

¿No les pasa que cuando ya estan hartos del calor dicen "No veo la hora que llegue el invierno" y se imaginan a ustedes mismos tomando un rico y calentito cafe con leche con un tostado de jamon y queso? ¿O durmiendo placidamente tapados hasta el jopo con una frazada super acolchada? ¿O haciendo cucharita y mimoseando con su pareja mientras una llovizna cae sobre el vidrio con una tarde gris como telon?

Y en la etapa anterior a un cumple de 15, ¿no se imaginan a la cumpleañera descendiendo de una escalera cual princesa francesa del siglo XV? ¿o a ustedes mismos comiendo manjares mientras suena de cortina un tema lento que nos trae bellos recuerdos? ¿o bailando hasta el amanecer a pura carcajada y algarabia?

Bueno, en una y otra situacion, cuando llega el invierno o el cumpleaños, nada es como esperabamos: puteamos por cenar cafe con leche toooodos los domingos, que cucharita ni cucharita?? si queres nos hacemos un rapidito y dejame dormir la siesta loco!!!!!, la comida del cumple es ooootra vez pollo relleno, el vals es un embole y ni que hablar de la ceremonia de velas, la llovizna del invierno nos cala los huesos... por ende rogamos que vuelva el calorcito y que el remisse nos venga a buscar para irnos a dormir despues de tan pedorra fiesta!!! se entendio la analogia?

Bueh, la cuestion es que el invierno se aproxima... adonde te mando la tarjeta de invitacion??

EL MACHO MAS MARICA DEL MUNDO (O VICEVERSA)!!!

Los pongo en situación: con mi superamigo Xaimo estabamos famélicos un jueves a la 01.15 am en pleno barrio de Palermo (Bs As) y con mucha alegria descubrimos una panchería con ciertas reminiscencias al far west...

Dentro de ella habría unas 10 personas, 8 de ellas varones... en una fonola electrónica sonaban Los Redondos de Ricota... luego, Divididos, algo de Sumo, algún que otro tema heavy metal internacional... ambiente rockero definitivamente, todos meneando la cabeza, canturreando por lo bajo y utilizando sus cubiertos como palitos de una bateria improvisada con platos, vasos y servilleteros... rockandrollnnnnnnnnnnn!!!

Hasta que un copado se para, se dirije hacia la fonola, pega una mirada a lo que había dentro y pone un tema de de de de de de ¡¡¡Arrrrrrrrjoooooonaaaaaa!!!!! y atrás selecciona uno de música salsa!!! Con mi amigo Xaimo pensamos que la salsa se la iban a dar a él mientras le metieran vino patero por el ocote al canto de "Cuando murio Luca, estuvimos de luto, tragate este vinito, por el orto por ser puto"...

Pero no!! Todos lo miraron feo pero el tipo no se amilanó!! Es más, desafió la situación cantando los temas!! Un capo, un fenómeno... para mi que era re heavy metal, pesutti pesutti y con unas ganas de pelear tremendas y puso esa música a propósito para que alguien le diga algo, saltarle a la yugular y reventarlo a piñas... sinó no entiendo más nada... se hizo el macho pero que pedazo de maraca diosssssssssssanto!!!!

ME SE OCURRIO ALGO RE GUENISIMO!!!!

En el dia de ayer el presidente español Zapatero (no es q no le alcance el sueldo de presidente y por eso debe dedicarse tambien a vender zapatos... se llama asi: Zapatero) cometio un furcio durante un discurso y en lugar de decir "apoyar" dijo "follar"... si bien en algunas ocasiones pueden resultar sinonimos, no lo fue en el contexto en que fue utilizado... a partir de ahi, y viendo la repercusion mundial del asunto, se me ocurrio aplicar lenguaje sexual a otros mundillos, por ejemplo el de los mensajes de texto...

Mi archienemigo El Nico que a todo responde con un simple "ok" seria un HOMOTEXTUAL

Los que adaptan las respuestas a cada situacion son, claramente, HETEROTEXTUALES

Los que mandan mensajes de texto y mensajes multimedia son BITEXTUALES

Los que viven obsesionados con los msn serian TEXTOPATAS

Los que mensajean chanchadas pueden ser acusados de ACOSO TEXTUAL

Se aceptan mas sugerencias...

SOS VOS O SOS EL OTRO?????

Ultimo momento!!! Cunde el pánico en la ciudad de Bs As ya que a famoso productor de espectaculos musicales se le mezclaron en su oficina "El Pelado" Cordera y Peter Gabriel y ahora no sabe cual es cual!!!!!

Si, si, si!! Ya se!! Uds diran porque no les pregunta a ellos quién es quién y listo!! Es que están los dos taaaaaaaaaaaaaannnnn pasados de merca que no pueden ni deletrear la palabra "si"... nos pidió que le demos una mano... lo ayudamos, queridos amiguitos???

ANDACANTARLE A GARDEL!!!!!

Hola estimados!! Cómo dicen que les va? Si si, ya se que andaba medio desaparecido, lo que pasa es que había descubierto algo que me parecía que me molestaba y antes de sentarme y escribir sobre el tema, decidí hacer una rotation para inmiscuirme en el mismo para abordarlo con el profesionalismo y la seriedad que me caracterizan.

¿De qué se trata? De los cantantes de karaoke y/o cantobar!! Pero no todos ellos, no. Aquellos que se suben micrófono en mano a un escenario, luego de haber ingerido seis fernets y dos pinolux limón, a cantar "Somos los piratas" o alguna de Cacho Castaña se merecen el mayor de mis respetos ya que entienden la esencia de la sitación: divertirse.

Los que me producen malestar estomacal y unas ganas irrefrenables de cagarlos a trompadas son aquellos que creen estar sobre las tablas del Teatro Colón y mientras el resto de la gente quiere sacarse el bocho y escupir sus amígdalas a carcajadas, ellos toman el micrófono y entonan canciones de Andrea Bocelli, Luis Miguel o algún otro canturrete melódico, haciéndose los románticos y poniendo a prueba sus venas y arterias, que se muestran a punto de estallar en sus cuellos, frentes y ojos!!!!!

Por favor!!! Sueño con el día que la "pelotita marca sílaba" del karaoke escape de la pantalla, y cual bomba teledirigida impacte en el bocho de estos personajes detestables, produciéndoles un daño cerebral irreversible de manera tal que la única canción que puedan interpretar de ahi en adelante sea "Pelín sonrisa, Pelín ternura" de la recordada Flavia Palmiero!!!!!!

Espero que el santo patrono de la música vernácula, San Roberto Galán, escuche mis plegarias y se apiade de todos nosotros pecadores, fiesteros y borrachos y castigue a los "operaciones triunfos" de la manera más cruda posible!!!!!!

100% ACTITÚ!!!!!!!!!!!!!!!!

Harrrrrrrrrrrrto!!!!! Cansaaaaaaaaadooooooooooo!!! Hinchado terriblemente las pelotassssssss!!!Así estoy con la gente que dice cosas como:

- "No es por los 100 mangos que me terminó costando... lo que me molestó fue la actitud"

- "No es por los 2 días de vacaciones que me garcaron... lo que me jodió fue la actitud"

- "No es por los 6 partidos que me comí en el banco... lo que me dió por las bolas fue la actitud"

Baaasssssstaaaaa!! Mentiraaaaaaaa manga de embusteros haches de pe!!!!! Decí la verdad choto!! Decí que te dolieron en el alma los 100 pesitos!! Confesá que esos 2 días de vacaciones que te perdiste te partieron al medio!!! Reconocé que mientras fuiste suplente el orgullo te dolía cual hemorroides sobre cama de clavos!!!

Pobre "Actitú"!! Qué corrrrno tendrá que ver, pobrecita?? Te juro que me broto todo cuando escucho esos comentarios!!! Pero no es que me escandalice ante las mentiras... lo que me jode es la actitud, viste??

ME ESTAS CACHANDO?!?!?

Una preguntita: los que hacen televisión, ¿saben que la gente del otro lado ve imágenes? si si si, no solo escucha sino que también se ve... sino la televisión se llamaría radio, no? Lo pregunto porque si la respuesta a la primer pregunta es "SI" debo decir que la gente del canal TN nos agarra de boludos!!!

Ayer un cartel en la pantalla de susodicho canal decía: "Explota Mar del Plata" mientras las imagenes mostraban a 4 personas en la playa, retorciendose del frío, abrazados al caño de la sombrilla, tratando que el viento de 144 km/h no se la lleve hasta Purmamarca!!!!

Y el cronista, oooootro hijo de puta, diciendo que la temporada en Mar del Plata era un éxito... el guacho tiritaba mientras hablaba!! seguro que fue a la playa de bermudita y remerita y estaba para poncho y bagna cauda!!!!

Abajo podemos ver a Fernanda Tragardi quién, dentro de una carpita del Balneario 12, comentó:

"Compré churros rellenos para desayunar y se había congelado el dulce de leche!!!!!"

TOP CHUELF!!!

Felisa me muero para todos!!! Llegó el 2009, un año al que todos reputeamos desde antes que arranque y el pobrecito todavía no nos hizo nada... pero bueh...

Al igual que todos los medios de comunicación serios de nuestro país decidí hacer un breve resumen con las noticias más destacadas del año que pasó, más precisamente recordando la noticia más importante de cada uno de los meses... de ahí el nombre de este post: Top 12!!!

Para hacerlo revisé cada sitio de internet, todos los periódicos y semanarios, muchisimas publicaciones y anales (en youporn.com hay muuuuy buenos anales!!), programas enteros de radio y tv... y todo para esto:

Enero: Arturo Puig confiesa que en Grande Pa! le tenía ganas a la chancle del medio.

Febrero: Muere Cayetano Loportulo, el enano más alto del mundo.

Marzo: Se incendia una fábrica de fósforos y arde durante 108 días.

Abril: Carlos Tevez debuta como modelo de Gucci y Fundación Vida Silvestre.

Mayo: Record de demanda de correas de distribución en Villa Mugueta.

Junio: Miles de fieles se reúnen en Calabria para adorar a un salamin con forma de Virgen.

Julio: U2 realiza gran recital a beneficio de los Devotos de Devoto.

Agosto: Conmoción mundial por tráfico de niños envueltos.

Setiembre: Guerra en Medio Oriente y paz en el otro Medio Oriente.

Octubre: Comienza en la tele Soñando por un sueño

Noviembre: Declaran al Esperanto como el idioma universal menos universal del universo.

Diciembre: Pelín confiesa que acude a las reuniones de Muñecos Anónimos.

Benvenutto 2009!!! Tenemos todas las esperanzas puestas en vos... no nos queda otra...