MAS SOBRE NAVIDAD!!! (UFA!!)

Parece que Papá Noel está a punto de iniciar una huelga ante la propuesta del Sindicato de Repartidores y Cadetes de jornalizar su salario!!!

QUE VIVO!!!!

Otra cosita que escuche por ahí: "Navidad es una buena fecha para hacer un balance del año". Lo único que falta es tener que contratar a un contador público para una fiesta religiosa!!! psé!!!

NO ME JODAN, CHE!!!

Acabo de escuchar en la radio que "la Navidad sirve para limar asperezas"... perdón, pero me parece que están confundiendo a la Navidad con una lija!!!! ¿Cómo puede ser que alguien confunda dos cosas tan pero tan distintas? Es más, si vas a la ferretería y le pedís una Navidad, seguro que te sacan cagando!!!

PAPA... NATA!!!

El excelentísimo Papa Benedicto XVI llamó a "defender las tradiciones navideñas". Esto significa armar el arbolito, pelear con los chicos que quieren tocar los adornitos, armar el pesebre, discutir si se puede poner al muñequito de Jesús o si hay que esperar hasta Navidad para hacerlo, comprar turrones, pan dulce, maní con chocolate, sidra, champagne, vino, lechón, arroz inflado, brindar pidiendo "paz y amor", chuparse, sacarle el cuero al vecino o al familiar que no vino a la reunión, mentirles a los chicos sobre Papá Noél, explicarles a los chicos que Papá Noél está atravesando una situación económica complicada y por eso en lugar del DVD les trajo un par de soquetes de los Power Rangers y un alicate, reconocer que los chicos tienen razón cuando dicen que Papá Noel es un ratón y si aparece le cagan a piedrazos los renos, tomar un para de Alikal para reducir la acidez, putear porque se fueron las visitas y dejaron la casa hecha un quilombo... y un montón de cosas más.

Además, el Papa, agregó en un perfecto alemán: "Jurghensën strovsko hanisenbergerbrementrulalan ruthger hauer klinsmann prtstbklpvsto", lo que significa: "por favor hagan lo que les pido, sino voy a pensar que me disfrace como un pelotudo al reverendo cuete".

SOLIDARIDAD PARA BEEMAN!!!!

Luego de mi reclamo bloguero ante mi fallida transformación en superhéroe, recibí cientos de cartas (bah, en realidad fueron 3) en señal de apoyo. Las mismas fueron enviadas por personas a las que le sucedió algo parecido e incluso tienen el traje hecho. Con ellos hemos decidido formar la "Liga de Superhéroes Sin Poderes de Superhéroe Pero Con Traje de Superhéroe" (L.S.S.P.S.P.C.T.S) - la verdad que no quedó muy linda la sigla.

Mis coequipers y los motivos que deberían haberlos convertidos en superhéroes son:

LIONMAN





En un recital de León Gieco se puso a hacer pogo mientras sonaba "La navidad de Luis". El cantante le dijo dos veces que la corte y como no la corto le metió una armónica Honner (afinada en Do) por la oreja derecha. Un sueño: recagar a piñas a Gieco.




LOBOMAN





Hincha de Gimnasia de La Plata, después del partido con Banfield, se metió en el ocote una corneta, un bandera que decía "Lobo Campeón", una radio Spika del año 74 y tres pilas chicas Duracell alcalinas. Un hobbie: tragar 7Up y largar las burbujas por la nariz.




LLOBACAMAN






Practicando equitación se cayó de su pura sangre "Ernestino Pais" y cuando estaba por levantarse vino el equino y lo ensoquetó. Un ídolo: El Chango Nieto

Y... TIENEN RAZON!!!!

Dirigentes del Club Gimnasia y Esgrima de La Plata se manifestaron ayer de manera rotunda contra los torneos cortos de fútbol.

"Es inconcebible y totalmente loquito que un torneo de fútbol profesional dure 19 fechas... desde Gimnasia y Esgrima proponemos un nuevo sistema cortísimo, con torneos de 17 fechas.", dijo el secretario del club, el señor Gabito Sotrocha.









El colectivo que trasladó a los jugadores de Gimnasia (LP) una vez finalizado el partido con Banfield.

EXIJO INDEMNIZACION YA!!

El viernes pasado tuve la fiesta de fin de año de la empresa en la cual trabajo (una fábrica de soquetes con bolsillos). En los sorteos finales me gané una radio digital. Grande sería mi sorpresa al encenderla y ver que la pantallita no funcionaba!!!

Yo se que "a caballo regalado no se le miran los dientes" pero a mi me regalaron una radio, no un caballo... y sinceramente no conozco ningún refrán que diga " a radiecito digital regalada en fiesta de fin de año de fábrica de soquetes con bolsillos, no se le mira la pantallita"... asi que exijo como indemnización:

- un televisor de plasma 150" y/o
- 20 minutos con la chica que bailaba disfrazada de paquita en la fiesta y/o
- 15 días de vacaciones extras

Sentado espero la respuesta de la patronal...

ME HARTE DE ESPERAR!!!

Hace 20 días me picó una maldita abeja y aún no noté ningún tipo de superpoder en mi cuerpo, con lo que puedo gritar a los 4 vientos: SPIDERMAN MIENTE!!! Es una lástima porque ya tenía diseñado hasta mi traje de superhéroe:


La verdad, hubiese estado bueno convertirme en BEEMAN para poder luchar contra los más terribles flagelos de nuestra sociedad:

- Los estafadores disfrazados de fabricantes de productos contra la calvicie
- Los que dicen "Gritar a los 4 vientos" y no saben cuáles son esos 4 vientos
- Los vendedores de choripanes que amarretean chimichurri
- Las maestras de primaria que le hablan a todo el mundo como si fuesen niñitos de 6 años
- Los aspirantes de Operación Triunfo que hablan como si fuesen cubanos
- Los aspirantes de Operación Triunfo que hablan
- Los aspirantes de Operación Triunfo
- Las mujeres que tienen la espalda más ancha que el culo

Se aceptan sugerencias...

Mmmmmhhhhhhh!!!! (hace la vaca)

"Fue a comprar cigarrillos y halló tesoro millonario "

El arqueólogo búlgaro, Marin Hristov, tuvo el primer acercamiento a unas tumbas milenarias de la civilización tarcia, cuando reconoció la antigüedad del collar que pendía en el cuello de la dueña de la tienda.

Esta noticia del Infobae (este diario es increíble) llamó poderosamente mi atención y, cual periodista de investigación comprometido con la realidad (onda Baby Etchecopar), decidí hacer mi propio recorrido hasta el kiosko para comprar cigarrillos para ver si es posible lo que le pasó al búlgaro Bultov (o como quiera que se llame). En fin, caminé las dos cuadras que separan mi casa del kiosko y encontré:

- una medianera despintada
- dos viejas con pantuflas hablando de lo caras que están las lentejas
- tres chicles pegados en el suelo (bah, uno ahora está en la suela de mi zapato derecho)
- una cajita de Cindor reventada
- un rumano tocando mal el acordeón

pero de tesoros, nada!!!!! Será porque no fumo?

RESUMEN DE TITULARES (Y SUPLENTES TAMBIEN)

Estos son algunos de los titulares de la versión digital de Infobae del 07/12/05 (posta posta):

"Golpeó a su madre con un bate de béisbol porque no lo dejaba salir." (Una aberración una noticia así. El cronista no aclara si al final fue home run o no!!!)

"Testículos grandes representan un cerebro más pequeño." (Entonces está bien decirle "huevón" a un "huevón"!!!)

"Polémica por revista que regala vibradores." (Una barbaridad, un escándalo, adonde vamos a parar??!? Cómo es eso que regalen vibradores y las pilas no vengan incluídas!!!)

"El lugar más raro donde Pamela David quiere tener sexo." (En la cama, jeje)

"La historia secreta de Ronaldinho." (Parece ser que Ronaldinho no es Ronaldinho. Es un enano de un circo paulista, que cansado de las agresiones un tragasable y una mujer barbuda, se escapó y se disfraza de negro feo para pasar desapercibido... y de paso hace unas boludeces con la pelotita para que no lo descubran)

Es to to todo amigos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (después de otras vacaciones de 30 días volveré a escribir algo en este maldito blog)