MAS SOBRE NAVIDAD!!! (UFA!!)

Parece que Papá Noel está a punto de iniciar una huelga ante la propuesta del Sindicato de Repartidores y Cadetes de jornalizar su salario!!!

QUE VIVO!!!!

Otra cosita que escuche por ahí: "Navidad es una buena fecha para hacer un balance del año". Lo único que falta es tener que contratar a un contador público para una fiesta religiosa!!! psé!!!

NO ME JODAN, CHE!!!

Acabo de escuchar en la radio que "la Navidad sirve para limar asperezas"... perdón, pero me parece que están confundiendo a la Navidad con una lija!!!! ¿Cómo puede ser que alguien confunda dos cosas tan pero tan distintas? Es más, si vas a la ferretería y le pedís una Navidad, seguro que te sacan cagando!!!

PAPA... NATA!!!

El excelentísimo Papa Benedicto XVI llamó a "defender las tradiciones navideñas". Esto significa armar el arbolito, pelear con los chicos que quieren tocar los adornitos, armar el pesebre, discutir si se puede poner al muñequito de Jesús o si hay que esperar hasta Navidad para hacerlo, comprar turrones, pan dulce, maní con chocolate, sidra, champagne, vino, lechón, arroz inflado, brindar pidiendo "paz y amor", chuparse, sacarle el cuero al vecino o al familiar que no vino a la reunión, mentirles a los chicos sobre Papá Noél, explicarles a los chicos que Papá Noél está atravesando una situación económica complicada y por eso en lugar del DVD les trajo un par de soquetes de los Power Rangers y un alicate, reconocer que los chicos tienen razón cuando dicen que Papá Noel es un ratón y si aparece le cagan a piedrazos los renos, tomar un para de Alikal para reducir la acidez, putear porque se fueron las visitas y dejaron la casa hecha un quilombo... y un montón de cosas más.

Además, el Papa, agregó en un perfecto alemán: "Jurghensën strovsko hanisenbergerbrementrulalan ruthger hauer klinsmann prtstbklpvsto", lo que significa: "por favor hagan lo que les pido, sino voy a pensar que me disfrace como un pelotudo al reverendo cuete".

SOLIDARIDAD PARA BEEMAN!!!!

Luego de mi reclamo bloguero ante mi fallida transformación en superhéroe, recibí cientos de cartas (bah, en realidad fueron 3) en señal de apoyo. Las mismas fueron enviadas por personas a las que le sucedió algo parecido e incluso tienen el traje hecho. Con ellos hemos decidido formar la "Liga de Superhéroes Sin Poderes de Superhéroe Pero Con Traje de Superhéroe" (L.S.S.P.S.P.C.T.S) - la verdad que no quedó muy linda la sigla.

Mis coequipers y los motivos que deberían haberlos convertidos en superhéroes son:

LIONMAN





En un recital de León Gieco se puso a hacer pogo mientras sonaba "La navidad de Luis". El cantante le dijo dos veces que la corte y como no la corto le metió una armónica Honner (afinada en Do) por la oreja derecha. Un sueño: recagar a piñas a Gieco.




LOBOMAN





Hincha de Gimnasia de La Plata, después del partido con Banfield, se metió en el ocote una corneta, un bandera que decía "Lobo Campeón", una radio Spika del año 74 y tres pilas chicas Duracell alcalinas. Un hobbie: tragar 7Up y largar las burbujas por la nariz.




LLOBACAMAN






Practicando equitación se cayó de su pura sangre "Ernestino Pais" y cuando estaba por levantarse vino el equino y lo ensoquetó. Un ídolo: El Chango Nieto

Y... TIENEN RAZON!!!!

Dirigentes del Club Gimnasia y Esgrima de La Plata se manifestaron ayer de manera rotunda contra los torneos cortos de fútbol.

"Es inconcebible y totalmente loquito que un torneo de fútbol profesional dure 19 fechas... desde Gimnasia y Esgrima proponemos un nuevo sistema cortísimo, con torneos de 17 fechas.", dijo el secretario del club, el señor Gabito Sotrocha.









El colectivo que trasladó a los jugadores de Gimnasia (LP) una vez finalizado el partido con Banfield.

EXIJO INDEMNIZACION YA!!

El viernes pasado tuve la fiesta de fin de año de la empresa en la cual trabajo (una fábrica de soquetes con bolsillos). En los sorteos finales me gané una radio digital. Grande sería mi sorpresa al encenderla y ver que la pantallita no funcionaba!!!

Yo se que "a caballo regalado no se le miran los dientes" pero a mi me regalaron una radio, no un caballo... y sinceramente no conozco ningún refrán que diga " a radiecito digital regalada en fiesta de fin de año de fábrica de soquetes con bolsillos, no se le mira la pantallita"... asi que exijo como indemnización:

- un televisor de plasma 150" y/o
- 20 minutos con la chica que bailaba disfrazada de paquita en la fiesta y/o
- 15 días de vacaciones extras

Sentado espero la respuesta de la patronal...

ME HARTE DE ESPERAR!!!

Hace 20 días me picó una maldita abeja y aún no noté ningún tipo de superpoder en mi cuerpo, con lo que puedo gritar a los 4 vientos: SPIDERMAN MIENTE!!! Es una lástima porque ya tenía diseñado hasta mi traje de superhéroe:


La verdad, hubiese estado bueno convertirme en BEEMAN para poder luchar contra los más terribles flagelos de nuestra sociedad:

- Los estafadores disfrazados de fabricantes de productos contra la calvicie
- Los que dicen "Gritar a los 4 vientos" y no saben cuáles son esos 4 vientos
- Los vendedores de choripanes que amarretean chimichurri
- Las maestras de primaria que le hablan a todo el mundo como si fuesen niñitos de 6 años
- Los aspirantes de Operación Triunfo que hablan como si fuesen cubanos
- Los aspirantes de Operación Triunfo que hablan
- Los aspirantes de Operación Triunfo
- Las mujeres que tienen la espalda más ancha que el culo

Se aceptan sugerencias...

Mmmmmhhhhhhh!!!! (hace la vaca)

"Fue a comprar cigarrillos y halló tesoro millonario "

El arqueólogo búlgaro, Marin Hristov, tuvo el primer acercamiento a unas tumbas milenarias de la civilización tarcia, cuando reconoció la antigüedad del collar que pendía en el cuello de la dueña de la tienda.

Esta noticia del Infobae (este diario es increíble) llamó poderosamente mi atención y, cual periodista de investigación comprometido con la realidad (onda Baby Etchecopar), decidí hacer mi propio recorrido hasta el kiosko para comprar cigarrillos para ver si es posible lo que le pasó al búlgaro Bultov (o como quiera que se llame). En fin, caminé las dos cuadras que separan mi casa del kiosko y encontré:

- una medianera despintada
- dos viejas con pantuflas hablando de lo caras que están las lentejas
- tres chicles pegados en el suelo (bah, uno ahora está en la suela de mi zapato derecho)
- una cajita de Cindor reventada
- un rumano tocando mal el acordeón

pero de tesoros, nada!!!!! Será porque no fumo?

RESUMEN DE TITULARES (Y SUPLENTES TAMBIEN)

Estos son algunos de los titulares de la versión digital de Infobae del 07/12/05 (posta posta):

"Golpeó a su madre con un bate de béisbol porque no lo dejaba salir." (Una aberración una noticia así. El cronista no aclara si al final fue home run o no!!!)

"Testículos grandes representan un cerebro más pequeño." (Entonces está bien decirle "huevón" a un "huevón"!!!)

"Polémica por revista que regala vibradores." (Una barbaridad, un escándalo, adonde vamos a parar??!? Cómo es eso que regalen vibradores y las pilas no vengan incluídas!!!)

"El lugar más raro donde Pamela David quiere tener sexo." (En la cama, jeje)

"La historia secreta de Ronaldinho." (Parece ser que Ronaldinho no es Ronaldinho. Es un enano de un circo paulista, que cansado de las agresiones un tragasable y una mujer barbuda, se escapó y se disfraza de negro feo para pasar desapercibido... y de paso hace unas boludeces con la pelotita para que no lo descubran)

Es to to todo amigos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (después de otras vacaciones de 30 días volveré a escribir algo en este maldito blog)

GRACIA JOSE, CHAS GRACIA!!!!

No tengo palabras de agradecimiento para el Sr José Néstor Pekerman, director técnico (o térnico, como dicen algunos) de la Selección Argentina de Fútbol... y pongo todo así con mayúsculas porque se lo merece... hoy en una muestra cabal de poderío futbolístico (o fulbolístico como dicen los que dicen "térnico") barrió, dejó sin respuesta, pasó por encima a uno de los equipos más poderosos de este planeta, una selección realmente temible, invicta hasta el día de hoy, la "naranja mecánica de la actualidad": Qatar... atrás quedó la derrota con Inglaterra (después de todo a quién le importa un partido con los inglesitos!), el baile que nos pegó Brasil en la Copa de las Confederaciones, los empates lastimoso con Perú y Paraguay... Orgulloso de ser representado por los Peker Boys, gracias gracias gracias... ah, Cuffaro Russo, Chocho Llop y Teté Quiroz cortenlá con sus intentos de golpe de estado al Sr Pekerman, uds ya tendrán su turno como térnicos de la selección de fulbol.

ULTIMO MOMENTO!!!!!!

Hace 15 minutos que no se lesiona ningún tenista en el Masters de Shangai!!!! "Estoy entrenando con todo. Creo que en cualquier momento me llega una oportunidad" dijo Batata Clerc a la prensa.

A VER, USTED, QUE SABE TANTO

A ver si aciertan la resolución a la siguiente situación (planteo de un problema de Recursos Humanos, extraído del programa de un MBA de la Universidad de Garompolandia):

Ante una búsqueda de Secretaria Ejecutiva de una importante empresa multinacional se presentan tres candidatas:

Candidata 1: 34 años, vasta experiencia en puestos similares, buenas referencias.

Candidata 2: 29 años, poca experiencia, estudios terciarios de Secretariado Ejecutivo, cursando Lic. en Administración de empresas.

Candidata 3: 24 años, sin experiencia, excelente predisposición, carácter ideal para el puesto.

¿Cuál de las candidatas resulta elegida, eh, cuál? (ir hacia abajo)
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.La de tetas grandes, obviamente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IMPRESIONANTE!!!

Esta semana pudimos ver a Johny "el hombre sin brazos" realizando distintas proezas (teniendo en cuenta sus limitaciones físicas) en el programa de la diva Susana Gimenez. Tocó la guitarra, jugó al freesbee (no se ni como se escribe), condujo un auto, etc... un verdadero ejemplo de vida snif snif...
Todo esto le dió una idea bárbara a mi vieja, quién ya está preparando un show itinerante, en el cuál seré la estrella excluyente: "EL HOMBRE CON DOS MANOS Y DOS PIERNAS QUE NO SABE HACER NADAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!"
Escucho ofertas...

ah, una duda: cuando a Johny le pica el tujes ¿como hace para rascarse?

PREMIO NOBEL PARA ESTE CAPO!!!!!

La voz femenina agota el cerebro del hombre. Un estudio científico detectó que la incapacidad de un caballero para mantener la atención con lo que le dice una mujer tiene fundamentos científicos.

Esta reveladora conclusión fue publicada por “Neuroimage”, una revista de ciencia en la que el profesor Michael Hunter, de la Universidad de Sheffield, relata que los tonos femeninos toman toda el área auditiva del cerebro, mientras que la voz de otro hombre sólo requiere del área subtalámica, según relata el diario inglés Daily Mail.

Según este profesional, “las mujeres tienen una voz natural con sonidos más complejos”.Con este contundente resultado científico, es más que razonable no poder sostener la atención en el diálogo con una mujer por mucho tiempo.


¿No me digan que ese tal Michael Hunter no es un capo? Idolo, genio, maestro!! Ta bien, ta bien, ya se que esto es algo que ya todos los hombres de este pisoteado planeta sabiamos... pero necesitabamos de algún científico onda "Neurus" que esté verdaderamente al pedo como para ponerse a investigar este tópico. Aparte la revista se llama "Neuroimage", es algo serio... no se llama "Las investigaciones más locas del mundo" o "Vea lo que hacemos cuando estamos ebrios", que sin duda hubieran atentado contra la seriedad del caso y hoy serían un hazmereir...

Próximos temas a investigar:
- Cómo hacer para que las migas que hay en la cama no nos hagan picar la espalda mientras dormimos? (fundamental en la vida de un soltero que vive solo, bah, creo)
- Con qué ángulo de inclinación tenemos que mojar las masitas "vainilla" en la leche para evitar que se quiebre?
- Es REALMENTE (así, con mayúsculas) indispensable lavarnos las manos después de ir al baño?
- Qué posibilidades hay de que a nuestra suegra la atropelle el 115 si en nuestra ciudad no hay ningún bondi con ese número?

A laburar muchachos!! Esperamos ansiosos sus respuestas!!!

PIPO PESCADOR MIENTE!!!!!

Tuve la suerte de asistir a un concurso de pesca en la rambla marplatense, el último fin de semana largo (por otro lado, un fin de semana nunca es lo suficientemente largo como para recibirlo con pitos y matracas). 300 presuntos pescadores participaron del evento. Digo "presuntos" porque después de 3 horas nadie pescó nada... y lo digo literalmente: NADA. El señor de gorrito azul con logo de Ford que estaba al lado mio es testigo de lo que les digo; la señora gorda con biquini negra que comía choripan, también.; la nenita con palita y baldecito no, ella se dedicaba a hacer sillas de rueda de arena.
Luego del evento decidieron cambiarle el nombre a la asociación que organizó el evento (Asociación de pescadores de la costa). Ahora se llama Asociación de Propietarios de Cañitas con Anzuelo para Bañar Carnadas (A.P.C.A.B.C) - reconozco que no es fácil de pronunciar la sigla.
Además ya dispusieron que el próximo concurso lo van a hacer en plena peatonal Córdoba de Rosario... total... por el éxito que tienen como pescadores!!!!

UN LOQUITO!! UN LOQUITO!!

“Al árbitro hay que matarlo”. La frase fue lanzada por el argentino Pablo Mannara después de un escandaloso partido en el que su equipo, Pontevedra, perdió sobre el final con el Rayo Vallecano.

¿Cómo puede tolerarse semejante declaración? ¿No es suficiente con que talen los bosques, nos escupan el asado, nos mojen el pan en nuestro huevo frito? ¿No queremos un mundo mejor? ¿Qué es eso de "Al árbitro hay que matarlo"? Perdonemé señor Mannara, jugador del Pontevedra (¿acaso eso es un equipo?), permitamé que lo corrija. Al árbitro no hay que matarlo... a LOS ARBITROS HAY QUE MATARLOSSSSSSSSS... De esa manera esos impartidores de injusticia dejarán de meter sus narices (y silbatazos y tarjetazos) cada vez que el 5 de nuestro amado equipo le parta peroné, tibia y cuanto hueso se cruce en su camino al carrilero por derecha del equipo rival, en su honesta búsqueda de los 3 puntitos que pueden hacer que zafemos del descenso... propongo además se extienda la pena a los jueces, referees y etceteras de los demas deportes... ah, y también a Marley pero a él por BOLUDO!!!

FIESTA, QUE FANTASTICA FANTASTICA ESTA FIESTA...

Una compañera de la facu me consultó sobre que disfraz podía ponerse para una partuza que tenía. Mis sugerencias fueron:

- Salamín picado grueso
- Mouse pad
- Pistón
- Sartén (son o sin mango)
- Tubo fluorescente (se escribe asi???)
- Hamburguesa con queso
- Faja reductora
- Desodorante a bolilla
- Tarrito de Reduce Fat Fast
- Album de figuritas de ET

Al final decidio disfrazarse de bruja. "De bruja con cara de album de figuritas de ET??" - le pregunté. "No!, enfermo, de bruja bruja" - me contestó. ¡Que mina complicada! ¿no?

MUY MUY FEO!!

¡Que fea época aquella en la que vivía Charles Chaplin! ¡Toda esa gente daltónica y muda!
AH! Y el próximo que me diga que el de la foto no es Chaplin voy a la casa y le pego con un chipote chillón en el pito!! Habrase visto tanta falta de conocimiento de nuestra historia!! pst!!

A PICAR PIEDRAS A LA CANTERA!!!!

Esta mañana fui al peluquero. Me hizo un peinado espectacular… Ahora hace 3 horas que estoy frente al espejo tratando de hacérmelo yo sólo… Propongo un régimen de trabajos forzados para los peluqueros que peinan bien y no dan la receta… ah, y también para Ricardo Arjona y los integrantes de Maná, pero a ellos por DENSOS!!

AYYYY, QUE LINDO EL AMOR!!!!!!!!!!!!!!!!

A las mujeres les encantan los culebrones donde el protagonista va y viene entre la protagonista y la “mala”… Si eso es lo que les gusta deberíamos aprovechar y aplicarlo en nuestra propia vida, total podemos poner la excusa de que lo hacemos para lograr que nuestra historia de amor sea realmente “de novela”!!!

Hablando de novelas, en ella siempre encontramos:
-El
-Ella
-La otra
-El hermano de el
-La madre de la otra
Los demás personajes están pintados!!!... a no ser que se trate de una de Thalía y encima haya que bancarse a un perro que habla!!!

MAS DUDAS EXISTENCIALES (HELP ME, PLEASE)

* ¿Cómo hacen las mujeres para darse vuelta justo cuando le estamos mirando el culo? ¿Será el tan nombrado “instinto femenino”?
* ¿Existe el riesgo que alguna vez, en un ataque de generosidad, Mc Donald´s nos regale todos los muñequitos y papas fritas “por 50 centavos” que no aceptamos a lo largo de nuestra vida?
* ¿Por qué los libros con títulos al estilo de “Cómo ser un Nº1 en ventas” no figuran en el puesto Nº1 del ranking de libros más vendidos?
* ¿Por qué diablos la capacidad de trabajar de una PC es inversamente proporcional a la necesidad que tenemos de utilizarla?

Dudas Existenciales

1 - ¿Existen los heterosexuales reprimidos?
2 - ¿Hay algo más sucio que un boliviano hippie?
3 - Si 1 imagen vale más que 1000 palabras, 2 imágenes ¿valen más que 2000 palabras?. Si esto es cierto, ¿por qué insisten en llevar al cine best sellers si con un fotomontaje de 20 o 30 fotitos alcanzaría?

Si alguien tiene la respuesta a alguno de estos interrogantes, por favor la quiero YAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!

PAZ Y AMOR (Y MUGRECITA TAMBIEN)

Hoy me crucé con una vecina hippie que trabaja de maestra jardinera. Imaginemos juntos, queridos amiguitos, la siguiente escena dentro de la salita azul: "Muy bien chicos, y ahora mientras escuchamos algo de Spinetta y de Arco Iris, vamos guardando el cuadernito y la tacita... y tiramos el jabón a la mierda."

QUE TIERNO!! HERRRRRMOSO!!

En el diario Infobae la modelo Nicole Neumann y su esposo, más conocido como "el esposo de Nicole Neumann", dicen: "QUEREMOS ADOPTAR UN NEGRITO. UN NIÑO DE COLOR MERECE TANTO CARIÑO COMO UNO BLANCO." (¿?) A su vez en Africa dijeron: "NO IMPORTAN NI BLANCOS NI NEGROS... CON QUE LA NEUMANN TRAIGA SU MARRON VAMOS A ESTAR CONTENTOS".

UN GARRON, LOCO, UN GARRON!!

Estoy completamente anonadado con el caso del obispo santiagueño que fue filmado en un encuentro homosexual con un joven de 23 años. Otro caso más de un clérigo que se ve envuelto en un escandalete XXX! Digo yo: para evitar que esto siga pasando, no sería más facil dejar que los curas se casen... entre ellos!

ALABEMOS AL CALIZ DE LA VIDA (es distinto de "La copa de la vida" que cantaba el tragasalame de Ricky Martin)

Mi primera vez

Cuando empezo este tema de los blogs se me pasaron dos cosas por la cabeza: o esta gente esta muy al pedo o no saben que nadie va a leer sus diarios intimos (porque seamos sinceros, los blogs son como diarios intimos que uno escribe cuando no tiene papel y lapiz!!). En fin... tome la decision: NUNCA VOY A TENER UN BLOG!! Solo voy a dedicarme a tomar FERNET!!