No quiero saber nada con blogs!

ME OLVIDEEEEE!!!

2011-08-12T17:02:00.002-03:00

Disculpen, olvidé comentarles que estoy recontento porque hace un tiempito me compré mi primer auto 8 km!!!!!! Les juro que tengo una emoción inmensa por mi progreso (mi anterior tutú tenía 121000 km); se hace dificil llegar a un 0 km... pero ya estoy más cerca!!!

Lo único que me falta ahora es ver como hago para que de la consecionaria me devuelvan una parte de la guita que pague, ya que puse los morlacos para comprar un 0 km y me llevé un 8 km!!! se dieron una vueltita antes de entregarmelo, manga de chotos???!?!?!?! por lo menos le hubiesen llenado el tanque de nafta!!!!!!!

A ENTERRARLAAAAAA!!!

2011-07-25T14:59:00.001-03:00

Confirman en Londres que el cuerpo hallado sin vida corresponde a Amy Winehouse, echando por tierra aquellas versiones que sugerían que se trataba del Flaco Di Maria con peluca.

DOS AL HILO!!! CAPOOOOOO!!!

2011-06-06T22:15:00.002-03:00

Estoy recontento, el pasado sábado a la noche hice algo que nunca había podido lograr: dos al hilo y sobrevivir para comentarlo acá!!!

Primero con mi suegro. Tranqui, podría haber estado mejor, pero sabiendo lo que se venía después preferí guardar energías... de hecho lo hice casi sin ganas, como por obligación... pero no podía quedar mal y decirle que no... agache la cabeza, hice de tripas corazón y le di para adelante...

Después, con unas amigas de mi esposa!! Esto fue lo mejor, para rechuparse los dedos... les juro que no daba más sinó era para seguir toda la noche... dale que te dale, dale que te dale... arranqué como medio tímido pero con el correr de los momentos me fui aflojando y todo resultó espectacular... solo pensaba "si no hubiese tenido que cumplir con mi suegro, ahora todo sería mejor"

Ustedes dirán "que agrandado" o simplemente "a mi que carajo me importa?!?", pero creo que ameritaba contarlo... no cualquiera cena dos veces en una noche, no???

MEJOR TE DIGO FLACAAAAA!!!

2011-05-16T14:41:00.002-03:00

¿Alguna vez se pusieron a pensar la connotación implícita de algunos nombres propios? Es cierto que varios de ellos pueden sonar lindo, parecer chetos o diferenciarnos del resto... pero llamarse Dolores, por ejemplo, no requerirá un esfuerzo mayor a su poseedor para ser felíz?? Cuál es la diferencia entre llamarse así o Dolencia, Traumatismo, Esguince o Molestia?? Quizás pueda ser contrarrestado si el segundo nombre es Remedios... pero igual, que nombre fuerte, no?? Es como llamarse Medicamento o algo similar..."¿cómo te llamás? Anestesia Rodriguez"... suena lindo y marketinero para un boxeador, pero para el resto de los mortales definitivamente no.

Y que me dicen de Soledad?? Hay acaso un nombre más gris, más lúgubre? Ya que le vamos a cagar la vida a la persona, por qué no ponerle Tristeza, Depresión o Amargura??

El top creo que lo tiene quien se llame Martirio!!! Mar-ti-rio!!! Ponele Tortura y pegale un tiro en la frente y a la mierda!!! Flor de hijos de puta el padre, la madre y el empleado del Registro Civil que no les dice que se dejen de hinchar las bolas con ese nombre!!!!

AY PERO QUE DULCEEEEEE!!!

2011-05-13T15:03:00.002-03:00

Anoche tuve la suerte (pero mala) de concurrir a un concierto de una cantante de quién guardaré su identidad a fin de que nadie se entere que estoy hablando de Patricia Sosa. Lo único que me gusta de esta señora es el cuerpo que mantiene a pesar de la edad; el resto: puaj!

Debo admitir que es muy dulce, casi tanto como un tarro de 50 kilos de miel ingeridos en 15 minutos... empalaga hasta el punto de sentir que uno va siendo presa de una incomodidad similar al que podrían ocasionar hormigas coloradas dentro del zapato, o un dedo ajeno dentro de la nariz. También debo admitir como se las arregla para armar un repertorio de dos horas con canciones que repiten incansablemente una y otra vez una y otra vez una y otra vez las palabras "volar", "soñar", "libertad" y "amor"... agréguele alguna preposición, algún que otro artículo, ordénelas de la forma que quiera y mágicamente obtendrá algo cercano a la letra de cualquier canción de esta artista: "La libertad de soñar", "Soñar con el amor", "Soñar con volar", "Volar por amor" y cosas por el estilo.

Si a todo esto le agregamos sus dotes (malas) actorales que hace que cada movimiento de sus brazos o sus facciones perdure durante al menos 15 segundos a modo de "si vas a sacar una foto sacala ahora que estoy posando" y su capacidad ilimitada de transformar el final de cada estrofa en un insoportable vibrato "OoOoOoO" o su alternativa "aAaAaAaA", tenemos una verdadera torrrrrrrrrrrrtura de dos horas...

"Esta noche no me pidas nada, solo endúlzame los oídos" pedía ella... y yo pensaba, "Que buena idea, si me tapo los oídos con dulce de leche quizás no escuche nada"... lástima que no vendían dulce de leche en el teatro... para dulce estaba ella...demasiado dulce.

HABIA UNA VEZ UN NENE MAS CAPITO!!!

2011-05-02T10:07:00.003-03:00

Estando suscripto a un sitio de búsqueda laboral, me llegó este aviso "XXX incorpora Gerente. Sexo indistinto, mayor de 5 años, con perfil comercial, proactivo, trato cordial y responsable. Capacidad resolutiva, con movilidad propia y disponibilidad de trabajo full time. Responsable de coordinar un equipo de trabajo. Remitir CV con foto actual y referencias "... ¡¡¡¡Buscan un pendejo de 5 años para ser Gerente!!!! Cómo vienen lo pibes de avanzados, por el amor de Santo Biasatti!!! Salvo que se trate de lo siguiente:

Perfil comercial - que sea bueno cambiando figuritas
Proactivo - que ya le haya llevado flores a la señorita
Trato cordial y responsable - que comparta los juguetes y los guarde al finalizar de jugar
Capacidad resolutiva - que pueda armar un rompecabezas de 12 piezas
Movilidad propia - bicicleta con rueditas
Responsable de coordinar un equipo de trabajo - que 4 o 5 nenitos más le den bola para armar entre todos un rompecabezas de 50 piezas

Me imagino las referencias!!! "Yo lo contrataría sin dudarlo, aprende rapidisimo y es el más lindo de todos" (Coca, abuela del interesado); "Comparte sus galletitas Lincoln, colabora en servir el mate cocido, guarda los lapicitos y no putea tanto" (Sandra, la seño de preescolar, salita Lila); "Siempre cumple sus objetivos... a mi me levantó el delantal en el baño para verme la tutuquita" (Malena, compañerita)

¡¡Después se quejan cuando un equipo de fútbol vende a un nene de 10 o 12 años!! Claaaaro, acá como el pibe va a ser Gerente nadie dice nada y hacemos la vista gorda serra lima!!!! Manga de capitalistas, inescrupulosos!! Dejen de generar tanta ambición temprana... a ver si Joselito, mi sobrinito de 4 años me renuncia como jardinero y encargado de mantenimiento de baños al ver mejores oportunidades laborales!!!!! No jodaaaaaaaaaaaaannnnnnn!!!!!

TENGANME PACIENCIA POR EL AMOR DE DIÓ!!!!

2011-04-25T14:46:00.003-03:00

Mucho. Hacía mucho tiempo que no escribía en este blog. Muchas cosas sucedieron en el mientras tanto: aumento precipitado del nivel de calvicie, aparición de colesterol, casamiento, viaje de bodas, fracasos deportivos, etc.

Pero (siempre hay un pero) este fin de semana me marcó; generó un quiebre en mí, un inevitable convite a cambiar, a dejar de lado mi escepticismo, mi ateísmo, mi burla religiosa. Entendí, redepente, que en "algo" tengo que creer... ya me lo habían dicho varias veces... en "algo" tenés que creer.

Entonces me propuse elegir alguna religión; tampoco quería caer en el facilismo de optar por el catolicismo porque si, porque se toma vino y comen huevos de pascua. No señor! Esta vez vamos a hacerla bien, investiguemos un poco, comparemos las distintas alternativas y luego optemos por aquella que más nos cierre... fácil, no?

NOOOOOOOOOOOO!!!! No es fácil para nada!!! Resulta que en este bendito (y al parecer nunca tan bien utilizado el término "bendito") país hay registrados oficialmente 4390 cultos!!! 4390!!!!! cuatromiltrescientosnoventa!!! imaginate si hubiese 4390 marcas de cigarrillo o de cervezas en la despensa de tu barrio!!!! Así que ahora tengo que ponerme a leer que joraca predica cada culto para ver cual se adapta más a mi forma de ver el mundo y poder elegir una fucking religión??!?!?!?!

Cuánto tiempo puede llevarme eso?? 10 años??? Y si tenemos en cuenta que surgen a razón de 760 cultos nuevos cada 5 años, cuando termine con los 4390 tendremos 1520 más!!!! Una de dos: o me tienen paciencia o confirmo mi ateísmo galopante!!! lo voy a pensar y mientras voy a rezar para que Jesusito me ilumine y me ayude a decidir. 4390, la pucha che!

ME ASOMBRA SU CAPACIDAD DE ASOMBRO!!!!

2010-12-28T14:43:00.002-03:00

Que uno lo comente como al pasar con compañeros de trabajo, familiares, concubinos/as, amigos/as, etcétera, vaya y pase... que lo pongamos como excusa para intentar explicar porqué no hicimos algo o porqué pensamos hacerlo más tarde, se puede comprender... que los niños nos pregunten el porqué, hasta cuando va a durar y si Papá Noel también lo sufre, es entendible...

Pero que los medios de comunicación, en el año 2010, en pleno diciembre ergo verano, le dediquen tanto tiempo y espacio a anunciar que hace calor, dejemonos de joder viejo!!!! Ni que estuviesen anoticiándonos el descubrimiento de la vacuna contra la calvicie o la invención de la banana con carozo!!!!!!!!!!!

Tooooooodos los años lo mismo!!! Después llega el invierno y dale que te dale con que hace frío!!!! Y pensar que estudian años para recibirse de periodístas!!!!!!!!!!! La pucha che, que carrera difícil debe ser!!! Son todos eruditos inteligentísimos!!! Sabés lo que cuesta darse cuenta que en verano hace calor y en invierno frío?!?!?! Es re dificil!!! Menos mal que tenemos los medios de comunicación para que nos lo hagan saber sinó no se que haría!!!!!! Capaz que prendo el ventilador en julio, capaz.

TOMAD MIS REGALOS, AMADOS SEGUIDORES!!!!!

2010-12-23T18:01:00.002-03:00

Chau loco!! Me recolgué!! En un abrir y cerrar de ojos se pasaron varios meses sin postear (en realidad debería decirse "en un cerrar y abrir" porque si la acción termina en el cierre ocular te quedaste sin ver nada más de ahí en adelante)... pero bueh, he volvido para dejarles un regalo epetaculá... nada en concreto, nada material, todo creatividad, todo dentro del mundo de las ideas... mi regalo de navidad para ustedes, amados súbditos, tres ideas de programas de TV para el año que se avecina:

- PADRE NESTOR TU QUE ESTAS: un talk show vespertino, conducido por Soledad Silveyra y Ana María Picchio, donde se produzca un desfile de invitados cuya misión será contar los milagros de San Nestor. Tema para el primer programa: "No terminé la salita azul y hoy soy diputado"

- SOÑANDO POR UN SUEÑO: un reality show en el que los participantes duermen todo el día y el último que se despierta gana el derecho a una reparadora siesta sobre los senos de Amalia Granata (si el ganador es un varón), de Gabriel Corrado (si gana una mujer) o de Zulma Lovato (si el ganador es un sucio asqueroso sin estómago hijo de mil putas). Conduce El Gurí Martínez

- JUNTOS POR UN TERRENITO: oooooooootro reality en el que un grupo de personas toman un terreno para allí construir su casa, choza, penthouse, loft o carpa iglú. Diariamente participarán de una doble jornada de actividades riesgosas para definir quién será el afortunado poseedor del terrunio... por la mañana, piedrazos e intercambio de molotovs con los vecinos de la zona... por la tarde, idem versus la gendarmeria... resultará ganador el último participante que quedare sin un rasguño... conducción: Wulián Jeich

Espero mi regalo sea de su utilidad, como tooooooodo lo que escribo en este blog que ya debería ser candidato al Pulitzer... o al menos al Polino de Oro... Los quiero, los amo, los extraño, los fantasmas del Caribe.

JUNTENSENNNNN PORELAMORDEDIÒ!!!!!!!!!!!

2010-11-12T21:46:00.003-03:00

Catastrofe nacional!!! Hecatombe!! El acabose!! Apocalypsis now!!! No puede ser!!!!! Acabo de escuchar que se separa el grupo de rock nacional Callejeros!!! tengo ganas de arrancarme los cinco pelos que me quedan!!! se los juro!!!! Es una verdadera macana que esto suceda, le hace muy muy muy mal al rock nacional!!!

Creo que hay que iniciar inmediatamente una campaña en pos de su reunión.. y asì impedir que a cada integrante se le ocurra emprender proyectos solistas y pròximamente tengamos 4 o 5 bandas callejeristicas horribles en la calle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FALTA MUCHO, PA?????

2010-11-11T16:19:00.003-03:00

Acabo de descubrir que no hay nada pero nada más lejano en el tiempo que "la semana que viene"... es increíble pero nunca jamás llega, ni siquiera cuando por un simple transcurrir temporal "esta semana" es la "ex semana que viene"... a las pruebas me remito:

- el albañil que me tiene que arreglar el techo del baño, dice que la semana que viene hace el trabajo... y lo dice desde hace un mes

- la bicicletería dice que me entrega la bici la semana que viene... desde hace un mes y medio dice eso

- los que tienen que arreglarme la puerta del depto también vienen "la semana que viene"

- ¿saben cuándo nos instalan el cable? acertaron!!! la semana que viene!!!!!!

- ¿y cuándo me reúno con la fotógrafa de mi casamiento? bingo!! la semana que viene!!!

Dicen que si conocemos la solución no existe el problema... y es cierto... de hecho ya descubrí como manejarme en estos casos para evitar caer en un remolino de desesperación que lleve a la hipertensión descontrolada... tengo la llave que abre la puerta del dilema... pero se los cuento la semana que viene!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E MUY DIFICIL!!!

2010-10-13T23:01:00.002-03:00

Acaba de terminar el rescate de los 33 mineros chilenos, que sobrevivieron en un refugio a 622 metros bajo tierra durante 60 dìas. La única reflexión que merece la pena hacer es:

¿¿¿¿Cómo puede ser que una nación que tuvo el tesón y la inteligencia suficiente como para realizar semenjante hazaña no pudo inventar en 200 años de existencia una cancioncita mejor que la pedorrez esa de Chi chi chi lelele viva ehhhhh cómo era?? Es que es muy dificil che!!

ME ESTAN JODIENDO?!?!?!?!!?

2010-10-13T20:21:00.003-03:00

Anoche miraba un documental sobre la llegada del hombre a la Luna... todo transcurrìa de acuerdo a la historia que me habìan contado, sin rarezas... hasta que de pronto sucediò algo desconocido para mì: apenas Armstrong pisa la superficie lunar recibe un llamado telefònico de felicitaciones del por entonces presidente estadounidense, el Sr Nixon.

En el año 69 un tipo llama por telèfono desde su casa hasta la luna y yo en el 2010 si me meto en un ascensor me quedo sin señal!!!!! El progreso a veces avanza como el cangrejo: para atrás!!!!!!!!

UN MUSICO A LA DERECHA!!!!!!

2010-09-27T20:58:00.002-03:00

Detuveme a pensar como, indefectible e inexorablemente, cada camada de bandas de rock, más allá de su estilo, de sus formas, tienen algo en común... no importa si son hippies de los 60, punks de los 70, popstars de los 80, grungeros de los 90 o lo que joraca fueran... todas las oleadas tuvieron algo compartido: fueron en contra del sistema.

Por lo tanto, decidì hacer algo re loco e innovador, armar una banda que verdaderamente vaya en contra del real sistema instituìdo... como el sistema es ir en contra del sistema, ergo mi banda irà a favor del establishment.

La banda podrìa llamarse Los Redraditos de Ricota, No Merval Gustar o Los Inversores Paranoicos y cantar canciones como: "Color verde dólar esperanza", "Banco Central de mi corazón" o "Tu cupón de descuento me vuelve loquito del marulo". El debut podrìa ser en las escalinatas de la Bolsa de Comercio y he aquì la letra de su primer corte de difusiòn:

"He tratado de olvidarte,
de vivir un dìa sin ti,
no puedo sacarte de mi mente,
amado FMI.

Tras cortinas de terciopelo,
vislumbro tu silueta entera,
atrayendo mi mirada,
el vigor de tu chequera.

Soy capaz de darte todo,
buscando asegurar tu goce,
te doy todo alma mia,
menos mis Boden 2012.

Te lo juro en las paredes,
te lo escribo en el cielo,
lo aseguro donde quieras,
hasta en Ambito Financiero"

Estando seguro de lograr la plena recuperaciòn de la alicaída industria discogràfica y esperando, en consecuencia, un suculento pago de regalìas y derechos de autor, me voy a seguir escuchando Manu Chao, un acèrrimo defensor de la izquierda progresista, que predica con el ejemplo... con el ejemplo que darìan Los Redraditos de Ricota!!!!!

ESTA INCOMPLET

2010-09-20T16:46:00.002-03:00

Yo no se ustedes, pero yo prohibiría la internet... en ella, cada uno escribe lo que se le ocurre, sin buscar agregar valor a un mundo saturado de información inutil y superflua.. escriben porque es gratis... yo no se esa gente que se detiene a escribir pavadas en internet que es lo que busca... fama? dinero? mujeres?

Hablo, por ejemplo, de los que hicieron una lista de "las 11 cosas que jamás debés hacer en el supermercado"... antes que nada hacer un Top 11 es antinatural... los Top son Ten, Five o 100... Toponce jamás de los jamases... segundo la lista está incompleta, sinó miren lo que pusieron:

1- no comprar pescado 2- no comprar fruta 3- no comprar lacteos 4- no comprar en la rotisería 5- no comprar vinos caros 6-no comprar en el bazar 7- no comprar pickles 8- no comprar quesos fraccionados 9- no cambiar de cola 10-evitar los domingos 11-no ir con hambre

No estás de acuerdo, chiquitín picarón, que se olvidaron de:

12 - no armarte un familiar de jamon y queso con productos de las góndolas
13 - no preguntarle al carnicero si tiene la nalga tiernita
14 - no arrojar papel higiénico cual serpentina loca
15 - no pedir jamón cocido en la verdulería (ni limones en la fiambrería... acordate)

y ahí te armé un TOP 15 que es muchisisimo mejor que un TOP 11 (o mejor, top once, porque ni se merece ser escrito con mayúsculas) y que además te puede salvar la vida... y ahí te serví de algo, por ende agregué valor, ergo no soy de los que escriben al pedo en internet, no no no.

TOMA MIS MORLACOS, NIÑO POBRE!!!!!!!

2010-08-05T14:48:00.002-03:00

En La Nación on line del día de hoy salió la siguiente noticia: "Unos 40 magnates donarán la mitad de sus fortunas". Allí nos enteramos que, por ejemplo, Bill Gates aportará u$s 27500 millones; Warren Buffet u$s 23500 millones y la dueña de WalMart unos u$s 11500 millones.

Un acto filantrópico impresionante, digno de ser aplaudido de pie e imitado... por eso he decidido que apenas junte mis primeros veintemil millones de dólares donaré la mitad... lo prometo.

YA QUE ESTAMOS...

2010-08-05T14:46:00.001-03:00

seguimos con el tema del matrimonio gay... y algo que me acabo de dar cuenta... QUE CONTENTO DEBE ESTAR EL HOMBRE BALA DEL CIRCO AHORA QUE PUEDE CASARSE jejejejojojojujuju soy casi tan gracioso como Larry Declay!!!

ERA CUESTION DE TIEMPO!!!!!!!!!

2010-07-21T18:10:00.004-03:00

Les dijeron alarmistas, exagerados, bolaceros, mentirosos y hasta pelotudos... pero evidentemente tenían razón al asegurar que aprobar el matrimonio entre personas del mismo sexo podía traer aparejado otro tipo de solicitudes del resto de las minorías... y sucedió... a las pruebas me remito:

BRRRRRRRRRRAHHHHHHHHHHH!!!!

2010-07-15T20:41:00.003-03:00

Ah no no no no no!!! Esto así no va!! Resulta que uno cree que la mano viene por un lado pero en realidad viene por otro...

Hace unos días llegó el frío a nuestro país (cuestión más que lógica ya que estamos en julio) y la gente que hace? se queja. "Uy como me jode el frío", "Así no dan ganas de salir", "No veo la hora que vuelva el calorcito", etcétera, etcétera y más etcétera... hacen 8 grados y la gente se queja... hacen 5 grados y llorizquean como niñitas malcriadas... hace 1 grado y agarrate Catalina la cantinela de llantos y lamentos que se viene...

Pero he que aquí, que la temperatura baja aún más (supongamos -4 grados) comienza a nevar y la gente que hace??? se queja más?? eleva sus plegarias implorando al cielo por calor?? se encierra a hibernar cual oso polar peludo pelinpampludo?? Noooooooooo!!! La gente festeja y sale a la calle y se saca fotos y salta felíz y abraza a sus vecinos y se saca más fotos y arma muñecos de nieve y se castiga mutuamente con bolas de nieve y ríe al ver a su auto congelado y y y y y...

Estamos todos locatos??? No era que te molestaba el frio conchitumá???? no es el frío lo que te molesta, lo que te rompe soberanamente las pelotas es que si hace frío no sabés que joraca hacer!!!! La gorrrrrrda esa que vive con vos te dice "ya que no podés salir, porqué no le cambiás el cuerito a la canilla del baño", tus viejos te dicen que "por qué no aprovechas para estudiar", tu novio te quiere cucharear a cada rato... no culpes al invierno, no culpes al frío... la culpa la tiene tu bolsillo que no te deja disfrutar del hermoso señor invierno skiando en Las Leñas o chocolateando en Bariloche... te salva la fucking nieve y podés simular ser un personaje vip poniendole una zanahoria de nariz a ese muñeco horrrrrrrrible con bracitos de rama y ojitos de cascote que armaste en tu vereda!!!!!!

Ahhhhhhh como envidio tu muñeco!!! Acá hace frió, no nieva, no chocolateamos, no cuchareamos ni tenemos un puto cuerito pa cambiá!!!! Es lo que hay.

EL ULTIMO MUNDIAL!!!!!!!!!

2010-07-12T15:28:00.002-03:00

Hice lo posible por abstenerme de escribir sobre el mundial de fútbol que finalizó ayer... no porque no me gusta el fútbol sinó que para hablar al pedo hay doscientos millones de pseudo periodistas deportivos diseminados por cuanto canal de tv y/o emisora radial y/o periódico que se nos ocurra... aguanté aguanté pero ya no aguanto más y acá va mi diatriba:

Quiero felicitar a la figura excluyente de Sudáfrica 2010, me refiero a vos, a vos que nos mantuviste prendidos a la pantalla esperando ver tus habilidades inigualables, a vos que nos dejaste boquiabiertos con tus movimientos corporales acrobáticos, a vos que te erguiste cual figura señera entre tanta tiniebla mediática absurda y aburrida... Un GRACIAS gigante para el más grande entre los grandes: el Pulpo Paul.

A partir de ahora, propongo suspender el mundial de fútbol Brasil 2014 y llegado el momento pedirle al excelentísimo pulpo que nos vaya dando los resultados sin necesidad de jugar los partidos hasta llegar a determinar al campeón, quién habrá de coronarse sin siquiera transpirar la camiseta... o yendo más lejos aún, sin haber formado equipo, nombrado técnico ni gastado en pasajes y alojamiento.

Ante cada vaticinio de victoria del cetáceo, en lugar de gritar un desaforado GOL!!! propongo gritar POL!!! hasta que revienten nuestras amígdalas. Será menos divertido, apasionante y atrapante, pero no volverán a vendernos obsoletos plasmas en 50 cuotas para ver 7 partidos de mierda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SAQUENMELAAAAAAA!!!

2010-07-02T16:27:00.003-03:00

Alguien que me saque esta duda: porque será que cada vez que alguien comienza diciendo "Mirá que yo no tengo problemas con nadie..." termina con una perorata de lo mal que se lleva con todo el mundo!?!?!?!?!?!?!

Acaso somos todos buenitos y los malos son los otros??? pero nosotros somos los otros de los otros!!! así que o todos somos unos santos impolutos o unos reverendos haches de pé, no??? mmmmhhhh, me inclino por la segunda... y espero que opinar así no me traiga ningún inconveniente, porque yo no tengo problemas con nadie.

AH, PERO ES UN ZOPENCO!!!!!!!!!!

2010-06-25T11:19:00.003-03:00

Hola. Hola, hola. Me escuchan? Me escuchan argentinos? Si, soy yo. Y también fuí yo el que con este blog cambió el mundo. Y fuí yo el que encontró una y otra vez fotitos de Macri haciendo boludeces. Y fuí yo el que decidió escribir sobre ello.

No fuí yo el que se subió a un triciclo al dar inicio a una campaña de educación vial... tampoco fuí yo el que se puso a tomar sol en pantalón de vestir y camisa al inaugurar una playa en pleno centro porteño... mucho menos fui yo el que se subió a una scooter para anunciar la compra de motitos destinadas a ordenar el tránsito.

Rían, comenten, puteen. Agarrensé la cabeza, suspiren. Llenen sus pulmones de aire, exhalen e insulten. Pero nunca nunca nunca voten a este zopenco mediático. Yo creo en ustedes... se que alguno inaugurará una fábrica de supositorios gigantes y lo invitará a Macri para que se meta en el toor el primero que se fabrique... y salga en la tapa de Clarín.

Yo, sponsor oficial del odio argentino.

SALVENLONN SALVENLONN!!

2010-06-11T18:13:00.004-03:00

Snif snif!! cómo llorizqueo cuando la vida me enfrenta a casos como este... casos que no deberían existir si es que un dios busca proporcionar justicia divina... casos que conmueven hasta al más pintado... casos que un mundo perfecto eliminaría como un simple proceso de selección natural de bienestar para todos... el caso del Gato Transportista de Sandías:

Cachongo, el Gato Transportista de Sandias (en adelante llamado GTS) se levanta cada mañana a las 3 de la matina para ir a trabajar. Después de unos mates calentitos se calza sus guantes, se rie del dicho que dice que gato con guantes no caza ratones y se toma el 135 para llegar hasta la localidad de Pedornera. Allí, tooodos los días, busca sandías en el mercado central y las cruza nadando, una a una, a la otra orilla del Río Molototo, hasta el pequeño poblado de San Pelotuzo. Dice que cobra sólo $0,276 por sandía cruzada. GTS dice vivir "como una rata".

Ya presentó un recurso de amparo a la Sociedad Protectora de Animales Laburantes, pero su director, el Sr Billi Cachofa no le dió respuesta. Estuvo en el living de Rial, en lo de la Canosa y de la rubia también... en Crónica TV y con el Dr. Cossia en de 12 a 14... pero nada, no hay respuestas. El comienza un nuevo día, sabiendo que deberá cruzar al menos 12 veces el río (6 en estilo crol y 6 pecho) para poder darle de comer a sus hijos.

No te rindas Cachongo, el pueblo argentino te apoyará... una vez que termine el mundial, claro!!

YA TENGO EL PODERRRRRRRRRRRRR!!!!!

2010-05-28T10:27:00.003-03:00

Es al pedo, que poder que tengo por favorrrrrrrr!!! Que influencia que ejerzo sobre la humanidad toda!! Hace apenas dos días "postié" sobre la promesa de Maradona de desnudarse si Argentina sale campeona mundial, aclarando que si no se desnudaba la Salazar o la Zámolo esa promesa era poco atractiva...

Y entonces, que pasó? Pasó que ayer salió Luciana Salazar a decir que ella también se desnudará si nuestra selección trae la copa... lo que pido se hace, así de simple.

Ahora quiero que alguien me traiga una pizza especial con doble muzzarella y huevo rallado para el almuerzo en señal de gratitud!!! Será posible???

BRASIL!!! BRASIL!!!

2010-05-26T16:37:00.002-03:00

Hasta hace 2 minutitos quería que en el mundial de fútbol que se avecina, nuestra selección, la argentina, la celeste y blanca, arrase con sus rivales y se corone campeón... pero ahora, que el Diegote dijo que en caso de ser campeón se pone en pelotas en el Obelisco, voy a hinchar por Brasil, Corea o cualquier otra selección!!! Diego, si querés lograr fanáticos prometé que la Salazar o la Zámolo se ponen en tarlipes!!! pero vos no!!! da asquito!!!

Por otro lado, que loco esto de prometer ponerse como deux lo trajo al mundo en pleno invierno! Se te va a congelar el Kun Aguero, Diego!!! Digo el Kun Aguero porque es una p*jaaaaaaaa!!!!!

TODO LO TENGO QUE ARREGLAR YO??? TODO YO???

2010-05-18T20:19:00.002-03:00

Luego de esperar un tiempo prudencial que a alguna otra mente brillante de nuestro paìs se le ocurra esta idea, y de ver que a naaaaaaaaadie se le ocurrió, me veo en la obligación de ponerla sobre el tapete... una vez más, yo solucionando los problemas más arraigados de nuestro quehacer nacional... una vez más, yo ideando genialidades cual Leonardo Da Vinci contemporáneo...

Propongo que cada móvil de Crónica TV se monte sobre una ambulancia, así dejaremos de escuchar al cronista del popular canal decir: "Y aquí vemos llegar a la ambulancia"... no loco, en un país serio es al revés!!! La ambulancia debería llegar antes que las cámaras de tevelisión!! A partir de mi idea, la ambulancia llegaría rápido y Crónica seguiría teniendo la primicia, premio a su labor histórica.

Así como ésta, tengo como quichicientas ideas bueniiiiiiisimas, pero me da bronca ser el único capo genio ídolo maestro argentino... así que por el momento me las guardo para mí y, si se me cantan los quinotos, se las contaré más adelante... a los cronistas de Crónica TV!!!!!!!!

QUE EJEMPLOS PAPÁAAAAAAAA!!!!!

2010-05-07T18:01:00.003-03:00

Hoy a la mañana escuchaba por radio un comentarista de espectáculos que tiraba al aire la noticia sobre una supuesta pelea entre dos señores ya entrados en edad, Hugo Guerrero Marthineitz y Mauro Viale. Producto de la misma, aparentemente, el moreno había ido a parar al hospital mientras que el otrora relator estaba acuartelado para no ser arrestado por la fuerza policial... hasta ahí, todo bien (menos Marthineitz, claró está... claro está el tema, no Marthineitz, él está negrito como siempre).

Pero (siempre hay un pero) toma el micrófono una locutora y dice: "Y después nos preguntamos porqué se pelean los chicos, no?" Claaaaaaaaaaaaaaro, señora locutora!!!! Usted dió en la tecla!!! Tooooooooodos los chicos de este país están pendientes de lo que hacen Hugo Guerrero Marthineitz y Mauro Viale y entonces después les copian todo!! Son dos grandes figuras señeras en quién los purretes se fijan para emular!!!

Supongo que esta señora tiene en su billetera un almanaque de 1987... y ni así se puede hacer semejante comentario PELOTUDO!

PELIÁ SI SO MACHO!!!!!!

2010-04-21T18:39:00.003-03:00

Uy, por favor, cómo me hincha las pelotas este muchacho!! Se hace el malo, pelea acá pelea allá, detrás de esos bigotes de macho man y su tonito "me banco la que venga"!!! Hablo de usted, Don Fernandez, Ministro de Justicia de nuestro país si no me equivoco!! Todavía no aprendí si es Anibal Fernandez o Alberto Fernandez pero ya me tiene los huevos al plato!!

Pelea con Cobos.... pelea con Pino Solanas... pelea con Macri... pelea con Nicole Neumann... y ahora pelea con Amalia Granata!!!!!! Digo yo, porque no pelea con Mike Tyson así lo recontracagan a bollos y no jode más por un buen tiempito!!! (si tuviese Feisbuk pondría: "A que junto 10000 feisbukeros que quieren trompear a Fernandez... y los junto a los 2 minutos)

A LA CANASSSSSSTAAAAA!!!

2010-04-21T18:29:00.002-03:00

Harto ya de estar harto ya me cansé!! No quiero ser más uno del montón, necesitaba empezar a invertir mi capital, cubrirme de los riesgos financieros del día a día, dejar de apostar al dólar, porque el que apuesta al dólar pierde. Así que consulté a mi amiga Lady Stork de los Storkitos, especialista en economía, aikido y cayos plantares, quién me recomendó "diversificar"... epa epa epa, le dije yo!! A mi los travestis no me gustan casi nada!!! Noooo, zonzito, me dijo... y pasó a explicarme:

Parece que no conviene poner todos los huevos en la misma canasta, así que debería invertir en distintas cosas, para que si una inversión cae pueda ser compensada con otra que suba... es increíble la semejanza que eso tiene con los huevos, no? los varones sabemos que cuando uno sube, el otro baja... pero de ahí a ponerlos en una canasta mmmmmmhhh, yo paso.

En fin, mi amiga me dijo que porqué no dejaba de pensar en comprar sólo dólares y armaba una canasta de monedas, así si el dólar bajaba por ahí subía el euro y quedaba compensado... y le hice caso!!! Agarré toooooooooooooooooodo mi capital, fui a la casa de cambios y armé mi canasta de monedas!!! Ahora tengo: 2 dólares, 50 centavos de euro, un cuarto de libra (sin queso), 1 Bolivar y dos plateas preferenciales para el Circo Rodas!!

Cuídense Rockefeller, Ricky Fort, Bill Gates!!! Llegó un nuevo competidor: Muá!!

NO, NO Y NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

2010-04-14T10:39:00.002-03:00

Por el amor de Deux!! Podrido estoy!! Podrido!! Esa carita de asombro como si estuviesen ante un alienígena más feo que Fito Paez!! Déjenme de joder, no tengo Facebook, no, no, no y noooo!! Y no lo pienso tener!!! Y basta de decirme "Còmo que no tenés Facebook???"´, con el mismo tono de sorpresa y gravedad que el que usarían si no tuviese tobillos o esternón!!!

Disculpen que no quiera adherirme a un grupo de "Odio que se me destapen los pies cuando estoy durmiendo" o "A que junto 1000 personas que se sacan la cera de los oídos con una birome", puedo vivir sin ello... o si no quiero ver las fotos que colgó un amigo del amigo del amigo de un amigo mío!!! o si no vuelvo a estar en contacto con un compañerito de la salita azul!!! Si me hubiese convidado sus masitas Lincoln en la hora de la merienda hoy seríamos amigos y yo sabría donde vive, cuál es su celular y hasta a que hora puedo llamarlo sin romperle las bolas!!!

Si, si... ya se que me pierdo la posibilidad de poner mensajitos como "Ahora estoy cocinando patitas de pollo fritas" o "Mirando V Invasión Extraterrestre" o de etiquetar a no se quién no se donde porque no se que mierda es etiquetar ni me interesa averiguarlo... repito: puedo vivir sin ello.

Es más probable, pero mucho mucho más probable, que una cangura se ate las trompas para no tener más hijitos a que yo tenga Caralibro!!! He dicho

NOBLEZA OBLIGAAAAAAA!!!

2010-04-09T17:37:00.001-03:00

Natalia Oreiro
Anabel Cherubito
Julieta Ortega
Silvina Luna

y algunos todavía me preguntan por qué considero que Iván Noble es un capo!!!!!!!!!!

TODO TIENE QUE VER CON TODO!!!

2010-03-30T20:43:00.002-03:00

Fíjense como dos noticias que supuestamente no tienen nada que ver, en realidad están muy pero muy muy relacionadas:

resulta que en Australia presentaron un ojo biónico contra la pérdida de la visión... ustedes preguntarán porqué lanzan ahora este producto, bueno... simplemente porque los ciegos eran los únicos que no se habían dado cuenta de la homosexualidad de Ricky Martin.

Falta la confesión de su tocayo Fort y listo Tito.

DIEZ DIEZ DIEZ DOS!!!!!!!!!!!!!!

2010-02-18T20:50:00.002-03:00

Bueno estimados amiguitos mios, aquí estoy para compartir con ustedes algunas experiencias más de mi profesión de crítico bañeril:

Baño de aeropuerto internacional de Ezeiza (viernes; 7 pm): extraña combinación de frialdad dada por el acero inoxidable y de calidez otorgada por un señor que hacía mucha fuerza en el bañito de al lado. Nota: 3 rollos y 3/4 (el baño todo bien, pero el señor murmurante me inhibió).

Baño de estación de servicio en algún lugar de la ruta entre Resistencia y Reconquista (lunes; 11.30 pm): amé ese baño instantaneamente, no por lo lindo, lo limpio ni lo lujoso... simplemente por estar ahí... realmente lo amé. Nota: 6 rollos (y no me importa que 5 sea la calificación más alta... el amor no tiene límites)

Baño de bar mexicano Tijuana (lunes; 10 pm): soló diré que si circunstancialmente estás en ese bar y sientes un llamado de la naturaleza, andale andale andale!!!! Nota: acaso importa?

Podría seguir, ya hasta me asusta mi amplio expertise en el tema... pero llegaron las empanadas que pedí y odio que se me enfrien. Ciao bellos ragazzos!! Ci vediamo presto!!

DIEZ DIEZ DIEZ DIEZ!!!!!!!!!!!

2010-02-16T22:14:00.002-03:00

Good aftermornight!! Jau ar iu? Aquí estoy nuevamente luego de ver la luz... estuve pensando en la cantidad de personas que se dedican a no hacer nada, sólo contemplar lo creado por los demás y criticarlo, de hecho se llaman "Críticos" de profesión... críticos de cine, de tv, de restaurants... críticos de arte, de hoteles, de música... críticos, críticos y más críticos... todos ellos con algo en común: no saben hacer nada.

Como yo tampoco se hacer nada, me decidí a ser crítico.. y de qué? de lo que más sé en el mundo, muchisisisisimo más que cualquier otra persona sobre la faz de la tierra: baños públicos!! pero con un ingrediente extra, no hablo de ir a un baño público y comentar "che, que sucio que estaba", no señor... hablo de ir a hacer popó a un baño público, situación que a muchos amedrenta y constipe. He aquí algunas de mis experiencias:

Baño de boliche "MDM" (sábado; 2 am): falta de luz, de limpieza, de inodoro, de papel e incluso de tachito para arrojar pañuelo sacrificado. Nota: 1 rollo y medio

Baño de estación de tren de Boston (martes; 5 pm): música ambiental conjugada con brillo y perfume de lavanda. Papel extra suave. Nota: 4 rollos, faltó bidet sinó sería un 5 rollos seguramente.

Baño de restaurant en Carlos Paz (sábado; 3 pm): limpieza, austeridad y aire serrano. Nota: 3 rollos y medio.

Baño de parador de playa en Cuatro Ilhas (sábado; 11 am): todo el color brasileño puesto al servicio de la urgencia corporal. Más no se podía pedir. Nota: 3 rollos.

Baño del Financial World Centre, New York (lunes; 1 pm): suave olor a capitalismo en su estado más puro, brillo extremo en lavabos, música new wave más el adorable encanto de dejar un tufo magnánimo en semejante lugar. Nota: 4 rollos y 3/4... cuasi perfecto.

y habrá más... Cómo les decía al principio del post, aquí estoy luego de ver la luz... de ver la luz encendida del baño, la apago y vuelvo.

Y SI... SOY UN CAPO!!!!!!!!!

2010-01-28T17:31:00.000-03:00

Se me acaba de ocurrir una idea fantabulosa: voy a comenzar a producir y vender un desinfectante que mata el 0,1% de bacterias que los demás desinfectantes dejan vivas... el slogan: MATA HASTA LO QUE LOS DEMAS NO PUEDEN!!! Se vende solo, no?

DALE DALE, QUE NO TENGO TIEMPO!!!!

2010-01-20T16:46:00.000-03:00

Hola, he aquí yo otra vez... pero hoy no tengo tiempo, estoy hasta las manos con un montón de cosas importantes que tengo que hacer... no soporto que se me enfríe el guiso de lentejas... así que hoy no voy a leer los diarios, voy a leer solo los titulares y voy a develar lo que seguro seguro dice la nota adentro... y como soy buenito lo comparto con ustedes:

"Declaran inconstitucional el uso público del cordón umbilical congelado" (clarin.com) resulta que hay una nueva tribu urbana, los Keteparios, que además de drogarse con Suitty Cola usa cordones umbilicales congelados como collares... y lo hacen en público... y se los prohibieron.

"Las cinco innovaciones que cambiarán la vida en los próximos años" (infobae.com) A verrrr... ya sé... barriletes sin hilo, tampones sin hilo, yo-yos sin hilo, hilo dental sin hilo, costuras sin hilo... todo todo todo wi-fi

"Me hizo sufrir pero lo pude aguantar" (infobae.com) Del Potro cuenta su iniciación homosexual con Pino Solanas.

"Cobos obligado a definir otra vez" (criticadigital.com.ar) En un partidito entre amigos políticos fueron a penales y Cobos patea el último y definitorio

Ya está, era más fácil de lo que pensaba y además, es la primera vez que entiendo un diario.

COMO CRECE EL PAIS!!!

2010-01-13T17:59:00.003-03:00

Algún día tenía que volver a escribir... mi amiga Lady Stork de los Storkitos me lo pidió... y además pasó algo gravísimo: "Haití: estiman más de 100 mil muertos y miles de heridos por el terremoto".

Estoy seguro pero seguro seguro que si el INDEC llevara las estadísticas de Haití diría: "Hay 100 mil pobres menos en el país." O no? eh? o no?

ESO NO ES NADA, LO MIO ES MAS PIOR!!!!!!!!!!!

2009-06-05T15:56:00.003-03:00

Ayer fui al traumatólogo. Sala de espera: llena como un bondi a las 8 de la mañana. Edad promedio: Mirtha Legrand hubiese parecido una púber. En el medio de esa maraña: yo.

Les juro que primero me resulto gracioso, cómico y hasta agradable estar allí escuchando las historias del resto de los pacientes.... pero después, ay ay ay ay pobre después, me queria cortar las bolas con una trincheta de madera astillada!!!

Tras cada anécdota o historia de alguien se escuchaba, indefectiblemente, un "Eso no es nada!! Y yo????" y ahi empezaba la cantinela, una seguidilla de truco y retruco infernal, una escalera interminable hacia el bolazo en su estado más supremo, hacia el "pobrecito de mi" más lastimoso que puedan imaginarse... "Dos meses haciendo kinesioterapia" "Dos meses?? Eso no es nada!!! Y yo???? Seis meses con kinesio, fisio, magneto, laser y acuaterapia. Seis sesiones diarias y una caminata de 19 km para asentar la rodilla nueva".... O "No podía levantar el brazo" "Eso no es nada!!! Y yo??? Una vez quise levantar un plato de cartón y se me cayó porque no soporté el peso. Te juro que me dolían las uñas!!!" "Un plato de cartón?? Eso no es nada!!! Y yo??? Tenía el hombro tan sensible que no podía usar remera porque el peso de la tela me astillaba los huesos!!"

Cómo puede ser que la gente sea taaaaaaaaan mentirosa?!?!?! Encima saben que se están mintiendo y nadie dice nada al estilo: "Bueh, llegó la hora de la pavada" o algo así para que la corten... uno arranca teniendoles lástima y con el correr del tiempo ruega que el bondi 138 se meta en la clínica y los atropelle a todos!!! Que los lastime un poco... total un poco no es nada, y yo??? que tengo codo de tenista y rodillas de canario!!!!!!!

PERO SI SON IGUALIIIIIIIIIITOS!!!!!!

2009-05-06T15:18:00.002-03:00

Señoras y señores, latinos del mundo, a gozaaar... (siempre recurro a Machito Ponce cuando no se que decir)... hacia mucho que no actualizaba el blog... tuve infinidad de reclamos al respecto, pero la verdad que no se me ocurria nada, hasta que algo maravilloso sucedio (perdon, pero no me anda el acento del teclado): llego el primer fresquete del año!!!

Y con las primeras temperaturas bajas me di cuenta de algo: EL INVIERNO ES UN CUMPLEAÑOS DE 15!!! No porque debamos ponernos corbatita o depilarnos las axilas (depende seamos hombre o mujer). Lo que digo lo digo por lo siguiente:

¿No les pasa que cuando ya estan hartos del calor dicen "No veo la hora que llegue el invierno" y se imaginan a ustedes mismos tomando un rico y calentito cafe con leche con un tostado de jamon y queso? ¿O durmiendo placidamente tapados hasta el jopo con una frazada super acolchada? ¿O haciendo cucharita y mimoseando con su pareja mientras una llovizna cae sobre el vidrio con una tarde gris como telon?

Y en la etapa anterior a un cumple de 15, ¿no se imaginan a la cumpleañera descendiendo de una escalera cual princesa francesa del siglo XV? ¿o a ustedes mismos comiendo manjares mientras suena de cortina un tema lento que nos trae bellos recuerdos? ¿o bailando hasta el amanecer a pura carcajada y algarabia?

Bueno, en una y otra situacion, cuando llega el invierno o el cumpleaños, nada es como esperabamos: puteamos por cenar cafe con leche toooodos los domingos, que cucharita ni cucharita?? si queres nos hacemos un rapidito y dejame dormir la siesta loco!!!!!, la comida del cumple es ooootra vez pollo relleno, el vals es un embole y ni que hablar de la ceremonia de velas, la llovizna del invierno nos cala los huesos... por ende rogamos que vuelva el calorcito y que el remisse nos venga a buscar para irnos a dormir despues de tan pedorra fiesta!!! se entendio la analogia?

Bueh, la cuestion es que el invierno se aproxima... adonde te mando la tarjeta de invitacion??

EL MACHO MAS MARICA DEL MUNDO (O VICEVERSA)!!!

2009-03-19T21:59:00.002-03:00

Los pongo en situación: con mi superamigo Xaimo estabamos famélicos un jueves a la 01.15 am en pleno barrio de Palermo (Bs As) y con mucha alegria descubrimos una panchería con ciertas reminiscencias al far west...

Dentro de ella habría unas 10 personas, 8 de ellas varones... en una fonola electrónica sonaban Los Redondos de Ricota... luego, Divididos, algo de Sumo, algún que otro tema heavy metal internacional... ambiente rockero definitivamente, todos meneando la cabeza, canturreando por lo bajo y utilizando sus cubiertos como palitos de una bateria improvisada con platos, vasos y servilleteros... rockandrollnnnnnnnnnnn!!!

Hasta que un copado se para, se dirije hacia la fonola, pega una mirada a lo que había dentro y pone un tema de de de de de de ¡¡¡Arrrrrrrrjoooooonaaaaaa!!!!! y atrás selecciona uno de música salsa!!! Con mi amigo Xaimo pensamos que la salsa se la iban a dar a él mientras le metieran vino patero por el ocote al canto de "Cuando murio Luca, estuvimos de luto, tragate este vinito, por el orto por ser puto"...

Pero no!! Todos lo miraron feo pero el tipo no se amilanó!! Es más, desafió la situación cantando los temas!! Un capo, un fenómeno... para mi que era re heavy metal, pesutti pesutti y con unas ganas de pelear tremendas y puso esa música a propósito para que alguien le diga algo, saltarle a la yugular y reventarlo a piñas... sinó no entiendo más nada... se hizo el macho pero que pedazo de maraca diosssssssssssanto!!!!

ME SE OCURRIO ALGO RE GUENISIMO!!!!

2009-03-05T13:46:00.003-02:00

En el dia de ayer el presidente español Zapatero (no es q no le alcance el sueldo de presidente y por eso debe dedicarse tambien a vender zapatos... se llama asi: Zapatero) cometio un furcio durante un discurso y en lugar de decir "apoyar" dijo "follar"... si bien en algunas ocasiones pueden resultar sinonimos, no lo fue en el contexto en que fue utilizado... a partir de ahi, y viendo la repercusion mundial del asunto, se me ocurrio aplicar lenguaje sexual a otros mundillos, por ejemplo el de los mensajes de texto...

Mi archienemigo El Nico que a todo responde con un simple "ok" seria un HOMOTEXTUAL

Los que adaptan las respuestas a cada situacion son, claramente, HETEROTEXTUALES

Los que mandan mensajes de texto y mensajes multimedia son BITEXTUALES

Los que viven obsesionados con los msn serian TEXTOPATAS

Los que mensajean chanchadas pueden ser acusados de ACOSO TEXTUAL

Se aceptan mas sugerencias...

SOS VOS O SOS EL OTRO?????

2009-02-23T12:53:00.004-02:00

Ultimo momento!!! Cunde el pánico en la ciudad de Bs As ya que a famoso productor de espectaculos musicales se le mezclaron en su oficina "El Pelado" Cordera y Peter Gabriel y ahora no sabe cual es cual!!!!!

Si, si, si!! Ya se!! Uds diran porque no les pregunta a ellos quién es quién y listo!! Es que están los dos taaaaaaaaaaaaaannnnn pasados de merca que no pueden ni deletrear la palabra "si"... nos pidió que le demos una mano... lo ayudamos, queridos amiguitos???

ANDACANTARLE A GARDEL!!!!!

2009-02-21T15:59:00.002-02:00

Hola estimados!! Cómo dicen que les va? Si si, ya se que andaba medio desaparecido, lo que pasa es que había descubierto algo que me parecía que me molestaba y antes de sentarme y escribir sobre el tema, decidí hacer una rotation para inmiscuirme en el mismo para abordarlo con el profesionalismo y la seriedad que me caracterizan.

¿De qué se trata? De los cantantes de karaoke y/o cantobar!! Pero no todos ellos, no. Aquellos que se suben micrófono en mano a un escenario, luego de haber ingerido seis fernets y dos pinolux limón, a cantar "Somos los piratas" o alguna de Cacho Castaña se merecen el mayor de mis respetos ya que entienden la esencia de la sitación: divertirse.

Los que me producen malestar estomacal y unas ganas irrefrenables de cagarlos a trompadas son aquellos que creen estar sobre las tablas del Teatro Colón y mientras el resto de la gente quiere sacarse el bocho y escupir sus amígdalas a carcajadas, ellos toman el micrófono y entonan canciones de Andrea Bocelli, Luis Miguel o algún otro canturrete melódico, haciéndose los románticos y poniendo a prueba sus venas y arterias, que se muestran a punto de estallar en sus cuellos, frentes y ojos!!!!!

Por favor!!! Sueño con el día que la "pelotita marca sílaba" del karaoke escape de la pantalla, y cual bomba teledirigida impacte en el bocho de estos personajes detestables, produciéndoles un daño cerebral irreversible de manera tal que la única canción que puedan interpretar de ahi en adelante sea "Pelín sonrisa, Pelín ternura" de la recordada Flavia Palmiero!!!!!!

Espero que el santo patrono de la música vernácula, San Roberto Galán, escuche mis plegarias y se apiade de todos nosotros pecadores, fiesteros y borrachos y castigue a los "operaciones triunfos" de la manera más cruda posible!!!!!!

100% ACTITÚ!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-01-28T19:46:00.002-02:00

Harrrrrrrrrrrrto!!!!! Cansaaaaaaaaadooooooooooo!!! Hinchado terriblemente las pelotassssssss!!!Así estoy con la gente que dice cosas como:

- "No es por los 100 mangos que me terminó costando... lo que me molestó fue la actitud"

- "No es por los 2 días de vacaciones que me garcaron... lo que me jodió fue la actitud"

- "No es por los 6 partidos que me comí en el banco... lo que me dió por las bolas fue la actitud"

Baaasssssstaaaaa!! Mentiraaaaaaaa manga de embusteros haches de pe!!!!! Decí la verdad choto!! Decí que te dolieron en el alma los 100 pesitos!! Confesá que esos 2 días de vacaciones que te perdiste te partieron al medio!!! Reconocé que mientras fuiste suplente el orgullo te dolía cual hemorroides sobre cama de clavos!!!

Pobre "Actitú"!! Qué corrrrno tendrá que ver, pobrecita?? Te juro que me broto todo cuando escucho esos comentarios!!! Pero no es que me escandalice ante las mentiras... lo que me jode es la actitud, viste??

ME ESTAS CACHANDO?!?!?

2009-01-12T23:17:00.002-02:00

Una preguntita: los que hacen televisión, ¿saben que la gente del otro lado ve imágenes? si si si, no solo escucha sino que también se ve... sino la televisión se llamaría radio, no? Lo pregunto porque si la respuesta a la primer pregunta es "SI" debo decir que la gente del canal TN nos agarra de boludos!!!

Ayer un cartel en la pantalla de susodicho canal decía: "Explota Mar del Plata" mientras las imagenes mostraban a 4 personas en la playa, retorciendose del frío, abrazados al caño de la sombrilla, tratando que el viento de 144 km/h no se la lleve hasta Purmamarca!!!!

Y el cronista, oooootro hijo de puta, diciendo que la temporada en Mar del Plata era un éxito... el guacho tiritaba mientras hablaba!! seguro que fue a la playa de bermudita y remerita y estaba para poncho y bagna cauda!!!!

Abajo podemos ver a Fernanda Tragardi quién, dentro de una carpita del Balneario 12, comentó:

"Compré churros rellenos para desayunar y se había congelado el dulce de leche!!!!!"

TOP CHUELF!!!

2009-01-06T23:29:00.002-02:00

Felisa me muero para todos!!! Llegó el 2009, un año al que todos reputeamos desde antes que arranque y el pobrecito todavía no nos hizo nada... pero bueh...

Al igual que todos los medios de comunicación serios de nuestro país decidí hacer un breve resumen con las noticias más destacadas del año que pasó, más precisamente recordando la noticia más importante de cada uno de los meses... de ahí el nombre de este post: Top 12!!!

Para hacerlo revisé cada sitio de internet, todos los periódicos y semanarios, muchisimas publicaciones y anales (en youporn.com hay muuuuy buenos anales!!), programas enteros de radio y tv... y todo para esto:

Enero: Arturo Puig confiesa que en Grande Pa! le tenía ganas a la chancle del medio.

Febrero: Muere Cayetano Loportulo, el enano más alto del mundo.

Marzo: Se incendia una fábrica de fósforos y arde durante 108 días.

Abril: Carlos Tevez debuta como modelo de Gucci y Fundación Vida Silvestre.

Mayo: Record de demanda de correas de distribución en Villa Mugueta.

Junio: Miles de fieles se reúnen en Calabria para adorar a un salamin con forma de Virgen.

Julio: U2 realiza gran recital a beneficio de los Devotos de Devoto.

Agosto: Conmoción mundial por tráfico de niños envueltos.

Setiembre: Guerra en Medio Oriente y paz en el otro Medio Oriente.

Octubre: Comienza en la tele Soñando por un sueño

Noviembre: Declaran al Esperanto como el idioma universal menos universal del universo.

Diciembre: Pelín confiesa que acude a las reuniones de Muñecos Anónimos.

Benvenutto 2009!!! Tenemos todas las esperanzas puestas en vos... no nos queda otra...

YO QUE HAGO ACA?????

2008-12-24T17:12:00.002-02:00

El post de hoy no intentará ser gracioso, divertido ni nada que se le parezca (aunque no se note los demás posts sí intentan serlo)... lo de hoy será una descarga, una limpieza, un blanqueamiento del alma, un "pufff, por fin lo dije"...

Hoy es Nochebuena y tengo una bronca bárbara... la iglesia es una institución que no me cae para nada simpática, pero debo reconocer que ha triunfado, sino no me explico como carajo puede ser que confesos ateos como yo se vean involucrados en una fiesta católica como es la Navidad... ¿ah? ¿no sabían que Navidad es una fiesta religiosa? si, si, si, la gente gasta plata en regalos, se junta a comer, escabia de lo lindo, incorpora calorias que matarían a un tiranosaurio rex... pero todo se trata de una celebración religiosa... ¡no te estoy jodiendo boludo! es por el nacimiento de Jasú!!

La cuestión es que YO TAMBIEN compro regalos, como, bebo, incorporo calorias, brindo y digo "Feliz navidad"... ¿será una de esas situaciones de "si no puedes vencer al enemigo, únete a el"? En fin gente, que lo pasen lindo, sean católicos, ateos, judios, diabéticos, musulmanes o de la secta de la virgen del santo felpudo irredento.

NO QUIERO SER DEL JET SET!!!!!!!!!!!!

2008-12-10T16:32:00.003-02:00

Resulta que en nuestro país se estreno un documental llamado One Water, que apunta a generar conciencia sobre la escasez de agua potable en el mundo... pero lo llamativo no es esto.

Lo sorprendente es que infobae.com en esta noticia dice, textualmente: "Al evento acudieron celebridades como Teté Coustarot, Victor Santa María, Gerardo Rozin, Ignacio Viale del Carril, Andrés Klipphan y Daisy May Queen, entre otros..."

A la pucha que andamos tirados de CELEBRIDADES!!! Rozin celebridad, Nacho Viale celebridad, Klipphan celebridad, Daisy May Queen celebridad!!!!! La verdad que no tenemos nada que envidiarles a las alfombras rojas del mundo del espectaculo anglosajón!!!

Imaginen un programa al estilo "E! True Hollywood Story" donde te cuenten la vida y los secretos de ¡¡¡¡Andrés Klipphan!!!! que lo más loco que debe hacer es comprar Serenito en el supermercado!!!!! Ay ay ay... doctor, me duele acá... me duele mucho la Argentina.

31 AL PEDO TENES!!!!

2008-12-09T16:19:00.003-02:00

Ayer conversaba con unos amigos y uno de ellos sugirió hacer "algo" (en realidad no dijo "algo" pero para el caso es lo mismo)... a lo que otro, muy suelto de cuerpo, respondió que sí, que había que hacerlo, pero que ahora ya fue, que estabamos en diciembre, que mejor esperar hasta el año que viene... al rato, otro amigo tiró una idea y la respuesta que obtuvo fue un "que bueno que sería, sí hagámoslo, sos un capo... pero esperemos hasta después de las fiestas mejor"...

¿Qué pasa loco? ¿Diciembre no es un mes como cualquier otro? ¿No se merece que cosas lindas e interesantes se hagan con el correr de sus días? 31 días pone a nuestro disposición Diciembre... ¿y nosotros que hacemos? lo despreciamos, lo vilipendiamos, lo subestimamos pasando todo para más adelante... por 4 putos días festivos (8, 24, 25 y 31) es un mes perdido!!!!! Estamos todos crazy Macaya??

Desde este humilde lugar propongo la "Gran campaña gran para el resurgimiento esplendoroso y altivo del estimado mes de diciembre"... haremos alguna cena para recaudar fondos, una rifa y una maravillosa kermesse... eso sí, la vamos a hacer en enero porque ahora con el tema de las fiestas todo es un quilombo!!!!

HOLA, SOY EL HOMBRE NEGATIVO!!!!

2008-12-03T15:53:00.002-02:00

Hola seguidores de este blog pedorro. Soy "El Hombre Negativo"... cuando estaba por nacer mi cabeza se trabó en la entrada del tùnel de salida de la tutuca de mi mamá, el médico me alumbró con una linterna y corrí serios riesgos de velarme... luego de un esfuerzo tremendo al menos lograron que nazca con colores... pero en negativo. Eso determinó mi postura ante la vida, a la cual considero una contínua serie de eventos desafortunados y caóticos... desde ahì, hago mi pedido a Papá Noel:

- Que no me secuestren

- Que no me maten de un tiro en el upite

- Que no haya discursos K durante las fiestas

- Que no me electrocute con la putas luces del arbolito de navidad

- Que no me tropiece en las rotas veredas de mi ciudad

- Que no me lleve puesto un bondi a la primera de cambio

- Que no me agarre una patota, una barrabrava, un patovica o un grupito de sindicalistas y me azoten de lo llindo

- Que el Teto Medina no vuelva a cantar

HOLA, SOY MADONNO!!!

2008-11-28T15:45:00.003-02:00

Imaginen por un segundo que tienen un ejército de gente dispuesta a hacer lo que ustedes ordenen y a conseguir lo que ustedes deseen. Un grupo de personas que esté enteramente a su disposición con la clara consigna de pronunciar sólo dos palabras: "si" y "señor" (o señora o señorita)... nunca un "pero", un "no seria mejor?", un "no me rompas las pelotas"... ¿lo imaginaron? bueno, así se debe sentir Madonna según essssssssta noticia.

Para sus shows en Bs As, la mina pide: agua tónica, jugo de arándanos, cognac, oporto, tequila, snacks, galletitas de chocolate, chicles, crema de maní, rodajas de pepino, zanahorias bebe, tres tipos de té -de limón y equinácea, té helado de yerbamate y de granada-, bebidas energizantes, limones, miel orgánica, caramelos de miel, 12 camas elásticas, un masajista, un quiropráctico, 100 pares de rodilleras y 10 valijas grandes de suministros médicos.

Me puse a pensar que pediría yo en su lugar.... y esta es mi lista para ser un divo total:

- varios kilos de papas fritas de copetin

- cerveza bien fria

- pan con manteca

- un implante capilar

- 15 cm mas de estatura

- una masajista de pies

- un par de pies de repuesto

pero por sobre todas las cosas, pediría que AFIP no se entere de la facturación de mis shows!!!!

LA COPA LA COPA SE MIRA Y NO SE TOCA!!!!

2008-11-27T12:26:00.002-02:00

Puffffff!!! por fin llegué a Rosario!!! estuve en Mar del Plata en la definición de la Copa Davis y, subiéndome al caballito triunfalista de periodistas y público en general, tiré un "si perdemos contra esta murga me vuelvo caminando" y bueno... me volví caminando.

Todavía no lo puedo creer, porque que erren en su pronóstico Salatino, Bonadeo y otros pseudo periodistas ponele... pero yo escuchaba a todos los especialistas en tenis hablar con tanta confianza que me envalentoné... Valeria Mazza, Roberto Giordano, Pancho Dotto... todos grosssos me entendés?? pero bueno, evidentemente hasta el más mejor se puede equivocar. Lo que es raro es que todos estos personajes son los que están presente en cada fracaso deportivo argentino (mundial de fútbol, copa davis, etc).

Además yo hice la promesa porque entendí mal. Era Feliciano Lopez el tenista español y yo había entendido José Feliciano... yo pensé "por mas que juegue con el lazarillo al lado, es pan comido"!! Al cieguito te lo agarra Del Potro en un día que esté inspirado y le mete un 7-5 7-5 que ni te cuento.

Habrá que esperar un año más... o que se ponga a punto el Mago Coria!!! chan!!

VEN?? QUE LES DIJE?? CHAU RACISMO!!!

2008-11-06T17:36:00.002-02:00

Ayer recibí infinidad de llamados, cartas, msn, palomas mensajeras, diciendo que yo estaba loquito del marulo y que el mundo sigue siendo un lugar plagado de injusticias sociales a causa de la xenofobia reinante (bah, en realidad los mensajes decian "muerte a los negros; viva la raza aria" pero me parecía poco poético).

Hoy abro el diario y encuentro una noticia que no hace más que demostrar que yo estaba en lo cierto: El arzobispo de Atlanta dice que ahora la Iglesia está lista para un Papa negro !!! Ven? no solo ahora EEUU tiene un presidente negro sinó que también podemos tener un papa del mismo color "en composé". Ven que no hay más racismo?? La iglesia, una institución que siempre luchó por la igualdad entre los hombres, también está dispuesta a que los polacos, alemanes e italianos que siempre son papas les dejen lugar a católicos negros!!!!! Ahhh, el mundo es un mejor lugar para vivir!!!!

Además si leemos bien la nota, el arzobispo de Atlanta (para aquellos que no saben Atlanta es un club de fútbol del ascenso argentino) dice que la iglesia está lista para un papa "de color", con lo que abre una gama de posibilidades cuasi infinita... yo por mi parte elegiría un papa color verde boteia, amarillo patito o negro culiao... que se yo!? le da otra onda!!! Vos que color querés???

pd: estoy investigando algo que me dijo mi amiga Justiciera sobre una premonición que dice que el presidente negro trae el fin del mundo

BLACK OR WHITE!!!!

2008-11-05T11:37:00.002-02:00

Por fin hemos enterrado definitivamente al racismo!!! EEUU tiene su primer presidente negro, aunque esto ya no llama la atención porque en pleno siglo XXI que un negro tenga un puesto importante es normal... da la casualidad que es negro pero lo que hay que destacar es que se trata de un nuevo presidente, sea negro o blanco, porque eso es lo que importa y no que sea negro porque sino es como que se pone de relieve su condición de negro y no la de presidente y estariamos siendo racistas...

Lo que quiero decir es que el hecho de que la gente haya votado a un negro demuestra que no es racista y ademàs que en toooooooodos los medios del mundo hagan referencia al primer presidente negro de la historia yanqui es de puro simpàticos que son, porque en realidad no importa que sea negro, si negros y blancos somos iguales, no es que unos seamos mejores que los otros, asi que bienvenido sea que haya un presidente negro. Pero los diarios, la tele e internet son así!!! Simpáticos y graciosos, dale que dale con el presidente negro ajaja me hacen morir de la risa jajaja le dicen negro al pobre negro cuando en realidad es presidente del país más poderoso del mundo!!! jajaja que manera de demostrar que no hay más racismo!!! jajaja

Bah, las noticias no deberian decir que hay un presidente negro, deberian decir que hay un nuevo presidente y listo, chau pichu, que sea negro no nos deberia llamar la atención porque el racismo se terminó hace mucho, ahora los negros son como personas comunes y todo!!! No así los judíos, los musulmanes, los homosexuales, los bolivianos y los pokemones, pero como el racismo terminó ya van a ser como personas normales también... gracias a Dios no hay más racismo!! gracias a Dios se eligió un presidente negro!!! Pero repito, no importa que sea negro porque no hay más racismo!! (espero que se entienda la ironía de esto, sinó voy a tener que dar explicaciones ante el INADI!!!!!!).

EL GRAN DT!!!!!!! D-T-RROR!!!!!

2008-10-29T12:40:00.002-02:00

El mundo del fútbol (o fubol, o fobal, o fulbo) se ha visto conmocionado con la reciente designación de un director técnico, quien tomará las riendas de un equipo importantísimo a nivel internacional. Adivinen cual???? Maradona en la selección argentina? Noooooo!!!!!! pifiaste!! como dice mi amiga Lady Storkitos: elongaste afuera de la colchoneta!!!!!!

Hablo de la designación de Luis Ventura al frente del Club Atlético El Porvenir!!!! Sí, Luis Ventura el chimentero... te lo juro... Luis Ventura... no te estoy jodiendbolú siiii!! Luis Ventura se chanta el traje de DT.

Además ya confirmó a su cuerpo técnico:

Marcelo Polino como ayudante de campo

Oggi Junco como masajista

La Tota Santillán como preparador físico

Marcela Tauro como botinera

Verdaderos Intrusos en el deporte!!! Así estamos...

SOY UN CAPO TOTAL!!!!!

2008-10-24T17:57:00.003-02:00

Naaaahhhh, no puede ser que sea taaaaaan capo!!!! Les juro que ni yo creia que era capaz de encontrar respuesta a uno de los problemas que impacta desde hace siglos a la humanidad toda!! Sé que soy muy superior a la media poblacional, con un coeficiente intelectual al nivel de un Bernardino Rivadavia, un Macaya Marquez, un Daniel Agostini, pero de ahì a hacer lo que hice...

Señoras y señores, miembros del clero, jurado aquì presente he descubierto qué hacer con el olor que larga el coliflor al ser hervido!!!!!! Gracias, gracias, muchas gracias por sus aplausos!! Un mèdico a la derecha!!

Simplemente hay que agarrar el coliflor, ponerlo en una cacerola con agua hasta que hierva, pero esto debe hacerse "¡¡¡en el baño!!!" Si, el olor queda pero ahì pasa mucho màs desapercibido, es como que se encuentra en un hàbitat mucho màs acorde a sus caracterìsticas.

Paso por caja a buscar mi chequecito... opa, mirà ese coliflor!!!

ME DISCRIMINAN!!!!!!!!

2008-10-23T21:07:00.002-02:00

Tengo que hacer una denuncia pública. Hoy fui de Hector mi peluquero de toda la vida y cuando le pedí que me haga un corte con flequillo flogger me respondió: "Que flequillo? Si sos pelado".

Claaaaaaaaaro, resulta que porque casi no tengo pelo no puedo pertenecer a una tribu urbana!!!! Puede ser que en el siglo XXI sigamos discriminando por cuestiones físicas a "los distintos"!! Adonde vamos a ir a parar?? resulta que no puedo ser flogger, ni emo y muchisimo menos punk por el simple detalle que no puedo tener ni flequillo ni cresta!!!

Qué quieren que haga loco?!? Yo no elegí ser pelado!! Por lo menos dejen que elija a que tribu quiero pertenecer!! Uy si, seguro que me dicen que me haga skinhead!! Que buena onda que son eh!! Por qué no se van un ratito a la mierda?? Son re simpáticos los skinheads, la gente los ama!!! Mañana mismo me compro un pantalón cargo camuflado, una musculosa negra, un par de borcegos y salgo a la calle a patear cabezas de negros (o negros cabeza), judíos y estatuas vivientes!!!

Espero que el INADI tome cartas en el asunto sinó estoy dispuesto a llegar a la corte de La Haya así apenas resuelven lo del corte de Gualeguaychú se ocupan de lo mio!!!!!!!!!!

UNA Y UNA (SON DOS!!!!!)

2008-10-22T19:28:00.004-02:00

Yo soy así, por ahí no escribo un corno durante un tiempo y por ahí (por otros ahí) se me "enyena" el marote de ideas super creativas y graciosas que me obligan a escribir unmontóntodojunto. Por eso hoy tengo dos cosas para decirles:

1 - La estafa de los limones: se dieron cuenta que hace un tiempo que los limones no son lo que solían ser?!?! compré un par para echarle juguito a unas ricas milanesas. En los cajones parecían unos limones recojudos, bien amarillos, grandes, robustos... la realidad indicó que tiraron 3 gotitas cada uno y chau jugo!!! (con mucha razón agrega mi hermana que 2 de las 3 gotas fueron a parar a mis ojos!!) Un desastre loco, menos jugo que una nuez!!!! Los apretaba, los apretaba y los limones me miraban como diciendo "Para un poquito che!! Qué pretende usted de mi, canalla!!". Propongo un juicio ejemplar a los productores de limones sin jugo, obligándolos a mirar Casi Angeles 22 horas por día.

2 - Creo haber descubierto la causa del alto nivel de divorcios... desde el momento en que el anillo se pone en el dedo "anular" la idea de anular todo y volver a vivir la vida loca ronda en la cabeza de los pobres tortolitos... deberíamos probar utilizando otro dedo... indice no, porque nos acordamos del indice de precios del indec y nos agarra acidez... mayor no, porque nos recuerda nuesta edad y nos deprimimos... pulgar o meñique estarían bien, no?

Bueno, otra vez expuse mis ideas indispensables en el desarrollo integral estratégico social contemporáneo de nuestras vidas!!! De nada.

ME ESTAN TOMANDO EL PELO, MANGA DE TORTOLITOS??

2008-10-02T21:22:00.002-03:00

"Estamos aquí reunidos, para unir en santo matrimonio a Guillerma Cotonete y Romualdo Pituto. Lo que el amor une, que el hombre no lo desuna de nesuna manera, diria mi abuelo italiano Ricardito. Ahora... Guillerma, tomas por esposo a Romualdo?........................................................... Guillerma, que si tomas por esposo a Romualdo?............ EH, CHE VÓ FLACA, LO ACEPTAS O NO COMO MARIDO TE DIGO?!?!?......... Ah, me toman el pelo hijoelagranputa!!!! Vos Romualdo que decís, la aceptás a ella, si o no?.............................. Ah pero que lindo el señorito, le hace el caldo gordo a este ballenato inmundo y tampoco contesta pepepepepero que me hacés así con la cabeza, querés pelear forro de quinta?!?1 eh, queré ir a las manos?? Miraaaaaaa, miraaaaa como los dos juntitos mueven la cabeeeezaaaa, pero si parecen modelitos de Giordano lareputaqueloparió?!? Para hacerse los lindos sí, pero me toman el pelo y no contestan!!! Quién los mandó Tinelli eh? Pachu y Pablo los mandaron?? Porqué no se van a la mierda un ratito, se creen que estoy al pedo"...

Eso fué el detalle de lo que ocurrió.. la prensa simplemente dijo: Insólito: no casan a una pareja de sordomudos porque no pudieron dar el “sí”

PAREN LAS ROTATIVAS!!!!!!!!!!!!!

2008-10-01T23:25:00.002-03:00

Con razóoooooooon los medios dejaron de darle pelota a la crisis financiera internacional, la Champions League y el nuevo canje de bonos del gobierno argentino... es que estaba pasando algo muuuuuuucho más importante y no sabíamos...

Pero gracias al sitio web www.primiciasya.com nos enteramos de eso; eso que cambiará la vida hasta del ser más ensimismado de este haaaarmoso planeta: "La novia de Martin Barrantes viaja en colectivo" ... te lo juro bolú!! no te estoy jodiendo!! la minita viaja en bondi!!! en la linea 2 para ser más preciso!!!

Nota shockeante, no? Salieron de su asombro ya? Les pregunto en serio porque tengo otros datos que los va a hacer caer de culo... es más, en la nota no lo pusieron por pedido de la Asociación de Cardiología de Chascomús... ah!! no me crees? ahi va:

- La novia de Martin Barrantes tiene mayonesa en la heladera

- La novia de Martin Barrantes pisó una baldosa floja

- La novia de Martin Barrantes está de novia con Martin Barrantes

Yo les dije que venia fuerte la cosa!! Me voy a tomar una Cardioaspirina sinó piro acá nomás!!

TRAEME UNA CALCULADORA!!!!

2008-09-24T20:20:00.002-03:00

Siguiendo con esta felíz temática de las tribus urbanas (que para ser sinceros no les llegan ni a los tobillos a los incas ni a los comechingones ni a los carlitobalases), quiero exponer una noticia con la que me topé en estos últimos días: en Rusia una bandita de satánicos mató de 666 puñaladas a cuatro góticos, en honor a Satán.

Las dudas son varias:

- si las víctimas luego de ser apuñaladas fueron quemadas, mutiladas y comidas, ¿cómo carajo hacen para contar las 666 puñaladas quealguienmeloexpliqueporfavor?

- quizás fueron muchas más pero es probable que, en esa cantidad, una puñalada coincida con la herida dejada por una anterior... ergo, tenemos dos puñaladas y un solo agujerito... ergo, la cuenta está mal sacada. Dudo que los sacaditos estos hayan prestado atención para hacer el trabajo con prolijidad!!!

- imaginen al milico que ponen a contar las puñaladas del cadaver... "Cabo Ramirez, cuente los tajos que tiene el cuerpo ese"... "mssmtitres, msmsntiocho, mmtrocientas veintidos..." "Ramirez, llegó la pizzita que pedimos" "Ufa, comisario, me hizo perder la cuenta!!!!!!"

- si llegaron a la conclusión de la cantidad de puñaladas porque lo declararon los asesinos... ¿también les van a creer cuando declaren que el asesinato se los encargó el mismísimo Satán en el último asadito que compartieron? Ahhhhhhh, vivarachos, esa parte no se la creen eh?!? Manga de tendenciosos haches de pe!!!

MIRENME!!! SOY UN HEMO!!!!

2008-09-22T23:10:00.002-03:00

Si si si... ni flogger, ni blogger, ni emo, ni otaku, ni cumbiero, ni biker, ni skater, ni nabber... soy un hemo!!!! Estamos desarrollando una nueva tribu urbana con características especiales que nos diferencian del resto de los pendejos que buscamos llamar la atención pintandonos el pelo o vistiendonos como El Principito.

Los hemos somos personas que andamos todo el día tristes y con las lágrimas a punto de salir por culpa de las hemo-rroides!!! buuaahhhh buuahhhh!!

NO HAY DOS SIN TRES!!!!!!

2008-08-25T12:19:00.001-03:00

Que los cumplas feliz!! Que los cumplas, bloguete, que los cumplas feliiiiiiiizz!! Bravoooo, Fernando Bravoooooo!!!
Que emoción!! Que locura!! Que fiestón!! Este blog cumplió tres años y lo festejamos con todo:

- Lucho Avilés haciendo el baile del caño
- Luisana Lopilato recitando el Martín Fierro
- Nancy Anka cantando todos sus éxitos
- El Bambino Veira comiendo "niños envueltos"
- Marley deletreando la palabra "MURO"
- La Tota Santillán intentando atarse los cordones

Tres años de vida... tres años de éxitos... tres años de hacer reir... tres años de redefinir el humor argentino... que grande Capussotto y sus videos!! Todo lo que consiguió... nada que ver con este blog del orto!!!!!

MIRA QUIEN VOLVIO!!!!!

2008-08-14T16:47:00.000-03:00

El fue uno de los artistas más impresionantes de todos los tiempos!! Hacedor de obras que serán admiradas por el resto de la humanidad!! Gran valuarte en el arte pictórico religioso!! Su obra cumbre son los frescos que engalanan la cúpula de la Capilla Sixtina!! El es: MIGUEL ANGEL!!!! y no hablo de la Tortuga Ninja, ok?

Si, el copado volvió... reencarnose en un perro y regresó... ahora vive en Santa Rosa de Lima, provincia de Santa Fe, República Argentina!!! Acá nomás, a la vuelta de la esquina casi casi.

Esto justifica el titular del día de hoy del diario El Litoral de Santa Fe "Perro orina y deja la imagen de Cristo" vean http://www.ellitoral.com/index.php/id_um/32901 (este maldito blogger me borro el botón pa poner hipervínculos)

Obviamente, como todo medio periodístico serio, recurrimos al Obispo de Santa Fe, Armando Faselli, para que nos diga una palabras sobre este hecho:

"El Señor dijole a Miguel Angel: levántate y reencárnate. Y el levantose y reencarnose. Eso sí, le pedimos a los señores vecinos que dejen de acercar velas al lugar, porque el calorcito seca el meo y se nos termina el currehhhhhhhhhhh el milagro".

QUE ME IMPORTA!!!!!

2008-07-31T11:27:00.000-03:00

Digan la verdad, cuando van a comprar un repuesto de algo que no les incumbe demasiado (lavarropas, auto, heladera, nebulizador, etc) y el vendedor les hace alguna pregunta cuasi técnica ("de 5 o de 7 mm?"; "de bronce o de plomo?"; "con punta mocha o fileteada?")... no empiezan a justificar su desconocimiento del tema con frases como:

- "La verdad no sé, me mandó mi viejo que no pudo venir porque..."

- "Me mataste! Me dijo el plomero que..."

- "No sé, la piecita se quebró cuando intenté..."

Al pedo, al pedo, al pedo!!! Para que explicar que te mandó tu viejo, tu hermano o Susana Gimenez??? Para que contar lo que el plomero, con media raya del culo afuera del pantalón, te dijo??? Para que exponer que estabas haciendo cuando se rompió el cosito?? A quién carajo le importa?!?!?

El tipo simplemente quiere saber si de 5 o 7 mm, si de bronce o de plomo, si con punta mocha o fileteada!!!!!!!!!! Con decirle "No tengo la más puta idea así que dame cualquiera y si no sirve vuelvo" alcanza!!!! Manga de fabuladores!!!!!

DECIME CUAL CUAL CUAL ES TU NOMBRE!!!!

2008-07-31T11:17:00.000-03:00

Tengo la leve impresión que nuestro destino comienza a definirse desde el momento en que nuestros padres eligen nuestro nombre... es decir, que la personalidad, la suerte, los intereses, las costumbres, los deseos, que todos tenemos en nuestras vidas no son elecciones o frutos del azar, sino que vienen atados al nombre que nos pusieron. Les expondré una lista de nombres con las características comunes de las personas que los poseen... y si alguno me dice "Eh che!! yo me llamo así y no me identifico con lo que escribiste", le respondo "Sos la excepción que confirma la regla" y lo recontra cago je je

Lorena: son finas pero bastante perritas

Walter: no le llega el agua al tanque

Ramón: el más bruto del grado en la primaria

Lucas: es petiso

Cristian: revoltoso y maleducado

Virginia: tendencia a engordar

Magdalena, Estella, Gladys: se mueren de muy muy viejas

Ana: no tienen onda

Francisco: son unos perrrrrrrrrrrrrrsonajes terribles!!

Mariana: muy putas

Pamela: buen culo

Raúl: taxista o mecánico

Tan de acuerdo o no tan de acuerdo conmigo?

DEBO DECIR: HE APRENDIDO!!!

2008-07-28T17:45:00.000-03:00

Hola que tal? Que tal como te va? Si, he reaparecido después de casi 4 meses de vacaciones, los cuales pasé visitando los lugares más recónditos de nuestro mundo, compartiendo experiencias inauditas con los pueblos más ancestrales, incorporando las costumbres más arraigadas y, sobre todas las cosas, rascándome las tarlipes a más no poder...

Para exponer lo dicho podría haber escrito una bitácora de viaje, generar un nuevo blog o editar un libro... sin embargo preferí salir a escabiar con amigos y arrancarme el balero.
En el boliche que visité aprendí tres lecciones básicas para la vida:

1 - Generalmente, la palabra "Fiera" es sinónimo / abreviatura de "Fiestera"

2 - Abundancia: dícese del momento en que te pasa una tetona por delante y otra por detrás y tus ojos no dan abasto.

3 - O en mi ciudad hay mucha gente VIP o al VIP sube cualquiera... esta duda me la saqué rapidito, ya que yo estaba en el VIP así que evidentemente sube cualquieraaaaaaa!!!!!

TUNCHI TUNCHI TUNCHI!!!

2008-04-07T12:51:00.004-03:00

Hello, mis querido lectores... Soy el Bebe Tranzo, Dj estrella de la década del 90... me cedieron un lugar en este blog para presentarles los discos que serán hits del invierno 2008, así que arriba arriba arriba, hop hop hop, a bailar y descontrolarse con la música que te hará descaderar a puro baile y descontrol:

Puesto Nro 3: "Montando mi potro", Dorothy Pelucardi.-

Un racimo de hermosas canciones country donde Dorothy declara sus tendencias zoofílicas hacia su caballo Palermo. El primer corte de la placa ("Amazona anoréxica") pone los pelos de punta apenas se escucha la introducción de la viola, y a Dorothy también se le ponen los pelos de punta cuande llega la introducción del instrumento de Palermo

Puesto Nº 2: "Regando los potos", Wolfgang Ster.- Una verdadera obra de arte, al mejor estilo Coldplay o Adrián y los dados negros. Será sin duda el artista revelación del Festival Monstruos de la Música Proctóloga. Recomendacion: no se pierdan el solo de regadera en el track 3.

Puesto Nº 1: "Sucedió el Sábado", El Quinteto de Harry Stoneham (en la foto se lo ve clarito al quinteto: Harry es el de la derecha, Stoneham el de la izquierda, los dos vasos de whisky y, la más virtuosa de la banda: la lancha). El tema 3 del disco ("Corte de pelo por dos mangos") tiene todo para sonar en las discos más caté de Punta... de Punta Alta. El quinteto nos regala preciosos estribillos para cantar una y otra vez: "Esta es mi lancha/que buena que tá/anda rápido la guacha/ te corro por un Flip flap" o "Precioso líquido amarillo/ te tomo como Sorín/ estoy hablando de mi whisky/ no de mi yellow orín". Belleza, arte, distinción...

Cortala con el download ilegal y corré a tu disquería amiga a conseguirlos porque se acaban!!!

Y AURA QUE HACEMOS!?!?!

2008-04-01T15:14:00.003-03:00

Ahora sí!! Me calenté!! Yo apoyaba a los piqueteros chacareros pero ahora se pudrió todo!! Que no dejen pasar camiones con leche vaya y pase porque nadie en este pais toma leche, todos tomamos Actimel, Activia o Serenito... que no dejen pasar camiones con pollos vaya y pase porque en este país comemos asadazos de macho y no pollitos, dieta gay si las hay... que no dejen pasar limones vaya y pase porque demasiado agria es la vida como para agregarle limón...

Pero lo que pasó hoy muestra la extralimitación, el colmo, el apocalipsis... como no dejan pasar carne y papa, las casas de comida rápida se están quedando sin stock!!! Pueden creer eso?? No vamos a poder comprar McComidas o Burgerkinadas porque no tienen ni carne ni papas fritas!! Quién puede siquiera pensar en una dieta que no incluya comida chatarra al menos 3 veces por día!! Nos vamos a tener que volver ovolactovegetarianos o papafóbicos, sino no vamos a sobrevivir!!

Además, me pegué una vueltita por los almacenes y despensas de mi barrio y, horrorizado, vi que también escasean estos productos vitales de la canasta alimentaria:

LA RUTA QUE LOS PARIO!!!!!!

2008-03-28T18:32:00.002-03:00

Por fin viejo!! Sunacosadelocos!! Como me costó llegar hasta acá!!! Si, si, hasta este posteo... lo que pasa es que volviendo de viaje de Semana Santa me agarró un piquete ruralista y no pude pasar hasta hace un ratito...

Un garrón tremendo: pasaban los autos, los bondis y algunos camiones... pero a mi me retuvieron porque traía algunas cositas producidas en el campo: 200 gramos de salchichón primavera, un litro de leche, tres cuises y un charango con su correspondiente tatú mulita.

Así que me comí el fiambre, me tomé la leche, largué en el campo a los cuises y le regalé el charango a un piquetero, quién en una muestra de confraternidad patriota imitable se lo partió en el balero a un papafrita que quería pasar el corte por la banquina.

En fin, logré pasar... pero unos kilómetros después lamenté haber soltado a los cuises... el efecto del salchichón mezclado con leche bien justificaba tener algo chuavechito chuavechito para limpiarme el tujes!! Este piquete no trajo taponamientos... TODO LO CONTRARIO!!! Como me falló la retención!! (cuac!!)

QUE LINDO EL CONEJITO!!!!

2008-03-19T17:45:00.002-03:00

Uy uy uy que alegría che!! Una cosa de locos!! Que euforia descomunal!! Llegaron las Pascuas!! I love Easter (que como todos sabemos, en inglés, significa "El más al este de todos").

Pascuas es muuuuuuuuuuuy importante por dos motivos fundamentales: tengo una pescadería y no laburo ni jueves ni viernes... además esta vez viene con el happy hour del lunes feriado también!!

La gente festeja Pascuas haciendo tres o cuatro cosas: comiendo huevos de chocolate, comiendo pescado, comiéndose un Scania de frente en la ruta cuando viaja a Córdoba, comiéndose un terrible embole por no poder tener sexo desenfrenado y salvaje.

También es cierto que eso de hacer abstinencia carnívora o como sea que se llama es llamativo, porque alguien que me explique que esfuerzo hace un vegetariano si no come carne en semana santa!!! Creo que un vegetariano debería clavarse una parrillada completa con achuras para demostrar su devoción cristiana...

En fin, yo ya tengo mi conejito de chocolate relleno con confites de esos que te pintan los dedos, mi boga de 5 kg y mi falta de sexo habitual, así que cartón lleno, Felices Pascuas, la casa está en orden, un médico a la derecha y aguante Alfonsín carajo!!

VATICANO RELOADED!!!!

2008-03-12T18:41:00.002-02:00

Miren quién volvió? Sí: yo... que sorpresa sorpresiva, no? La verdad que no tenía motivos aparentes para renovar mi bloguete hasta que una de las organizaciones más sabias y necesarias para nuestra vida cotidiana, poco proclive a los cambios, decidió actualizarse/ modernizarse, entonces no me quedó otra que escribir algo... que cuál es la organización? No es el Indec, la AFA ni la TDK... es la Iglesia!!

Sí, la Iglesia se puso al orden del día renovando el listado de pecados capitales. Ahora está muy muy mal: realizar manipulaciones genéticas, enriquecerse a costa de los otros, consumir drogas, llevar a cabo experimentos con seres humanos, contaminar el medio ambiente... resumiendo: está prohibido ser el Pity Alvarez!!!

Les dejo algunos pecados para la próxima actualización (será en el año 3221 más o menos):

- acostarse con la hermanastra del padrastro del hermanastro

- emepetrear ilegalmente archivos no emepetreables

- usar sal fina para el asado

- ser Pity Alvarez versión 3.0!!

Bueno, los dejo así me voy a misa a rezar el Pésame, el Mídeme y el Téntempie!!!

PARECE QUE ES PERO NO!!!!!

2008-02-01T15:59:00.000-02:00

Miren webeando lo que encontré. Presten atención a la tapa de la derecha:

Ahí claramente vemos:

- una mujer que no es mujer

- un hombre que no es hombre

- y alguien que si es pero no se sabe que carajo es

Tapa rara, no?

NO ME ENROLLE!!!!!

2008-01-30T16:05:00.000-02:00

Ayer salí a dar una vueltita por la peatonal dispuesto a contribuir a la historia del arte de nuestro país, más precisamente a la historia de la fotografía artística a partir de la captura de rostros que me llamen la atención... cargué mi cámara, mi fotómetro, mi trípode, un paquete de 9 de oro y la vincha que me regaló Jazzy Mel y salí...

Grande fue mi desilusión al darme cuenta que la cámara no tenía rollo. Es que, acostumbrado a lo digital, olvidé que yo tengo una Olimpus del año 64. Igual pondré en palabras las imágenes que pensaba inmortalizar y compartir con ustedes...

Rostro 1/ cara de: "Uy sí, miren que cara de malo que tengo manejando mi F100 y cruzando la peatonal sin respetar a los peatones!! Además llevo un perro grande que si alguien me jode se lo suelto y que Dios lo ayude"

Rostro 2/ cara de: "Ay, miren que cara de tener onda que tengo!! Además mientras escucho mi ipod voy moviendo la cabeza, sacudiendo mi melena hippie y chasqueando los dedos como si tocara la guitarra o el pene erecto de un enano longevo"

Rostro 3/ cara de: "Espero que nadie se de cuenta que me cagué encima"

Rostro 4/ cara de: "Y ese boludo con la cámara que corre del perro que saltó de la F100 que carajo hace"

Espero sepan apreciar mi esfuerzo... y si alguien sabe donde aplican la antitetánica que avise.

DIJE QUE NO QUIERO SABER NADAAAAA!!!

2008-01-28T11:34:00.000-02:00

Hay muchas señales diarias, cotidianas, constantes que nos indican que nos vamos poniendo viejos... se cae el pelo, crece la pancita hasta transformarse en buzarda, nos falla la memoria, cada vez tenemos más tarritos de medicamentos sobre la mesita de luz, etc, etc... pero lo que me pasó a mi fué demasiado!!!!

Hoy me dí cuenta del paso del tiempo, de que ya no soy un niño, ni siquiera un adultecente, sino lisa y llanamente un adulto cuando un compañero de trabajo me abordó junto a la máquina de café y contó con lujo de detalles, señas y onomatopeyas el problema de hemorroides que tuvo hace un tiempo atrás, repitiendo una y otra vez frases como:

- "...parecía una pelota, bolú..."

- "...era sangre..."

- "...la única forma era culo para arriba..."

Hoy también me di cuenta que me equivoqué al darle un nombre a este blog... debería llamarse "No quiero saber nada con blogs... ni con compañeros que me cuenten la historia de sus malditas y sangrantes hemorroides!!!!!!!!"

QUE PERRRRRRRSONAJES!!!!!

2008-01-23T15:18:00.000-02:00

Siguiendo con las cosas típicas del verano (en realidad se dice "tipicicencias estivales"), nos abocaremos a hacer referencia a los llamados "Personajes del verano". Generalmente nos muestran a famosos bronceados, sonriendo sin causa aparente, con algún cartel publicitario de compañía de telefonía celular detrás, en algún evento VIP veraniego.

Pero como a mi no me gusta que me den las cosas masticadas, digeridas y defecadas, prefiero hacer mi propio listado de los "Verdaderos personajes del verano" de acuerdo a lo que ví en estos días (en realidad más que un listado, se trata de un Top 3):

- Guillermo Salomeque: más conocido en el ambiente como "El hombre chinchulín", se pasa 20 horas por día haciendo asado en un club de campo, para gente "bien" que usa sombrero panameño, bombachas de gaucho y se creen jinetes aunque no anduvieron ni en caballo de calesita. El Sr Salomeque es dueño de un bronceado digno de admiración de Guillote Cóppola y eso que no pisó una playa en su perra vida, todo se lo debe al calorcito de las brasas.

- Carolina Falo: actríz bonaerense de fama ascendente gracias a su papel consagratorio y protagónico como "empanada danzante" en una casa de comida rápida de Pinamar. Declaró "A mi el Oscar no me importa, mientras el Gustavo no me meta los cuernos yo soy felíz"

- Rotundo Gomezlastra: mentalista impresionante!!! no solo adivina el futuro sino también el pretérito pluscuamperfecto del modo subjuntivo!!! Un capo.

Así es, estos son los personajes BIP BIP del verano!!!!

TOTAL ESTOY AL DOPE!!!!

2008-01-21T14:37:00.000-02:00

Hola hola hola!!! Cómo están ustedes?? Qué gusto tiene la sal?? Me imagino que disfrutando del verano a full, paseando por playas colmadas de gente, surfeando, kitesurfeando, windsurfeando, skatebordando punto cruz... El verano es así, da para todo. Especialmente da para los denominados "cursos cortos de verano" que se llaman así por tres motivos fundamentales:

- son cursos

- son cortos

- son de verano

En ellos podés aprender a hacer cosas que nunca te serán útiles... además lo hacés en esta época porque lo más interesante que tenés para hacer es cortarle las uñas al hamster... he aquí una breve lista de los cursos cortos de verano (les conté porqué se llaman así?) que podés tomar cuando lo decidas (siempre y cuando lo decidas en verano):

- Cómo pelarse la rodilla derecha al caerse de la bicicleta

- Arte efímero con protector solar factor 15

- Reciclaje de mayonesa vencida porque te la olvidaste afuera de la heladera

- Aprendé a tocar "La Bamba" con siku y charango

- Diferenciá a Andrés Calamaro de Coti Sorokin

- Escribí blogs en la oficina sin que tu jefe te descubra

Adivinen cual dicto yo?? No pierdan tiempo, anótense ya... no olviden que son cursos, que son cortos y que son de verano... chicas: venir en bikini

ME DESNUDO ANTE VOSOTROS, PUERCOS VOYEURS!!

2008-01-17T15:35:00.000-02:00

Hay cosas que no pueden faltar en el verano: mosquitos, cortes de luz, programas HORRIBLES en la tele, cervecita y picada a la tardenoche, notas periodísticas sobre el calor que hizo cuando hizo más calor que el calor habitual, ahogados en el río, etc etc etc...

Pero el que hoy se lleva mi atención son los pseudoreportajes veraniegos tipo ping pong; esos intentos por presentar a una persona abordando sus gustos y preferencias desde el enfoque más llano y simple posible. Ladies and gentlemen, este soy yo:

Una comida: papas fritas

Una bebida: el aceite de las papas fritas

Un auto: uno que ande bien, no como el mío y la reputa que lo parió (perdón...)

Un hobbie: coleccionar paquetes de papas fritas

Un libro: Cocina fácil para el hombre moderno (ahí aprendí a hacer papas fritas)

Una canción: te la tarareo porque no sé el nombre... "sang sangtú chiribín trulá, sang sangbá lumanulalalala"

Un personaje histórico: el señor de los anillos

Un insulto: papa frita!!!!

Un lugar en el mundo: la góndola de las papas fritas

Un sueño: uno no, muchos... tengo tantos sueños que me voy a dormir, chau!!

El reportaje podría terminar con la siguiente reflexión del periodísta: "Y si, tal como preveíamos: un boludo"

COMO ME LA COMPLICAN!!!

2008-01-15T15:47:00.000-02:00

Este es el posteo número 150 de la historia del blog!! 150 agudas reflexiones sobre la vida cotidiana y el porvenir!! 150 enseñanzas que pueden ser útiles en todo momento!! 150 momentos compartidos!! 150 mangos podrían mandarme en señal de agradecimiento!!

Al darme cuenta que sería mi entrada nro 150 decidí leer mi horóscopo, para ver si era el momento adecuado para hacerlo... a ver si todavía el horóscopo decía: "todo irá viento en popa... a no ser que escriba el post número 150 en su exitoso blog"... eh?!? y si decía eso?!? bueno, no decía eso pero igual me complicó la existencia:

"Marte continuará en el signo opuesto complicando sus planes. Las relaciones con terceros pueden generar contratiempos. Es un tiempo para reconcentrarse y planificar hacia delante."

Y justo que yo pensaba planificar para atrás!!! ahora que hago??... que tremendo hijo de puta el horoscopero o como se llame el que escribe los horóscopos!!! "planificar hacia adelante" dice el tránsfuga!!!

Además "Marte continuará en el signo opuesto"?? Cuál es el signo opuesto?? Jueve?? Vierne?? y eso me va a complicar los planes?? menos mal!! pensé que sería la falta de guita, de tiempo y de ganas lo que me iba a complicar los planes!!!

Las relaciones con terceros me van a generar contratiempos pero, que hay de las relaciones con los primeros y los segundos?? A quién le interesan los terceros?? Solo los campeones son recordados... a veces los sub... pero de los terceros quién se acuerda?? NADIE...

En fin, me deseo un feliz posteo 150!! En estos tiempos vertiginosos no es fácil lograr que la luna esté de tu lado y la energía te ayude a perdurar... bah, al menos eso decía mi horóscopo de la semana pasada!!!

SÓ FORZUDO, SÓ!!!!!

2008-01-08T09:59:00.000-02:00

El mundo se puede quedar tranquilo... bah!! mejor dicho, los habitantes del mundo... bah!! mejor dicho, los habitantes del mundo que sean humanos... bah!! mejor dicho, los habitantes del mundo que sean humanos y que sean buenitos, porque los que son malos deben empezar a temblar de miedo, porque ahora sí hay superhéroes reales!!!!!

Parece que en China hay un nene que levanta el doble de su peso; otro que hace 30 flexiones de brazos en 10 segundos; y un tercero que grita tan fuerte como para causar una "masacre aviar". Aunque no sé que es una masacre aviar, suena a algo muuuuuuy grosso!!!!

Además, a estos casos hay que sumarles los de tres vecinos míos que también tienen superpoderes:

- Augusto Grampardi (33): se suena tan fuerte la nariz que cuando lo hace con un pañuelo de papel lo convierte en papel picado. Obviamente es dueño de un cotillón... y de una nariz toda cuarteada.

- Alfonsina Cachufletti (66): esta vieja de mierda habla tan fuerte que corta la mayonesa.

- Rodrigo Lopez de Pitocorti (44): tiene la habilidad de volverse invisible... ante su esposa... de jueves por la noche a domingo a la mañana.

Ahora sí podremos dormir con la puerta abierta como antaño... Antaño es otro vecino mío que siempre se olvida de ponerle llave a la puerta.

ATAJAME LOCOOOOOOO!!!

2008-01-04T17:24:00.000-02:00

Alguna vez iba a suceder, después de muuuuuuuucho tiempo sacando ideas brillantes de otros lados, regreso a la que fue una de mis fuentes principales de información a la hora de blogear: infobae.com y que dice este diario on line?? dice que alguien "Se cayó del piso 47 de un rascacielos y sobrevivió"

Siiiiiiiiiiiii!!!! Cayó de 150 metros y no se mató!!! En exclusiva les presento al culón que sobrevivió a semejante caída:

Cuánta envidia debe tener Juan Castro que se cayó de un primer piso y se hizo mierda!!! Y también Maria Marta Garcia Belsunce que se cayó en una puta bañadera, se partió la cabeza, le entraron dos balas y se cagó muriendo!!!

MAS VALE QUE SEA BUENO!!!!

2008-01-02T16:59:00.000-02:00

Y sí, llegó el 2008 nomás. Año nuevo, almanaque nuevo. 366 días nuevitos, sin usar, joya nunca GNC, para disfrutar a pleno... eso sí el día a día lo permite... como no podía quedarme con la duda de si el día a día lo permitiría, recurrí a Agostina Frattocha, reconocida vidente de cabecera del jet set de San Genaro Norte.

Desinteresadamente, pero despuès de haberle pagado 800 manguitos, Agostina Frattocha arrojó el siguiente pronóstico para mi vida en 2008:

- voy a seguir siendo petizo y pelado

- hay tantas probabilidades de tener una vida sexual activa como de que palestinos e israelies se pongan de acuerdo sobre la Franja de Gaza

- casi con seguridad, el 01/07/08 comenzaré la segunda mitad del año

- voy a seguir odiando a Maná y Ricardo Arjona

- Marcela Klosterboer no será mi novia

- tampoco Evangelina Anderson

- gracias a Dios, tampoco Mike Tyson

- como mi luna estará en Tauro y mi ascendente en Piscis, me picarán mucho los hongos de los pies

- el cabernet sauvignon será mi vino favorito siempre y cuando no esté picado

- en el trabajo seguiré trabajando de trabajador

- mi jefe me jefeará sin cesar

- hacia finales de año voy a querer cagar a trompadas a Agostina Frattocha y me lamentaré por los 800 pesitos perdidos

Aaaahhhhhhhh!!!! que tranquilo se queda uno cuando sabe que será de su vida...

NO TE PUEDO CREER!!!!

2007-12-28T16:08:00.000-03:00

Acabo de enterarme que el padre del hijo de Pampita en realidad es Guido Suller!!!! Parece que hace tiempo que están saliendo a escondidas y el aparenta ser gay y pelotudo para desorientar a todos... naaaaaaaaa, mentiraaaaaa, Feliz día de los inocentes!!! Cayeron, no?? que loco que soy!!! jajajaja uy uy uy no puedo dejar de reirme de lo capo que soy para hacer jodas!!! ja je ji jo ju jujuy!!! que risa que me da cuando me río!!!

La verdad es que esta es la primera broma que hago en el día y eso que son casi las 5 de la tarde. Será que estamos olvidando este tipo de tradiciones? Será que el exceso de pan dulce y sidra nos pone de mal humor? Será que ante la importación de fiestas extranjeras (Halloween por ejemplo) nos olvidamos de estas autoctonecensias?

Pongo a su disposición un listado de joditas que están buenas para hacer en lo que resta del día:

1) llamar a algún teléfono al azar y decir con un tono sombrío: "Lo lamento, hicimos lo que pudimos pero ella... (suspiro) MURIÓ" Así, sin dar más precisiones, imaginen la cara del que atendió el fono!!!

2) si usted es cirujano y tiene que operar de apendicitis a alguien, ampútele una pierna

3) ponga soda caústica en el tarrito del azúcar

4) conecte una batería de 220w al picaporte de la puerta de su casa

Así es, soy un capocómico de primer nivel!! Atención, me acaban de avisar que Cris Morena se agregó una "teta de juicio"!!! Naaaaaaaa, mentira, jajajajaja, los engañé otra vez, ay ay ay ay, soy un groso!! jajaja me río de janeiro!!!!

NO SE LO QUE QUIERO PERO LO QUIERO YA!!

2007-12-19T10:35:00.000-03:00

Querido Papá Noel, como estás? Te escribo, obviamente, para hacerte el pedido de regalitos para esta Navidad. Te aseguro que fuí un niño bueno que trabajo duro, estudió, ayudo a ancianitos a cruzar las calles, le lustró los zapatos a su jefe e incluso saqué a pasear a la perra de mi vecina...

Por eso había pensado en pedirte:

- un par de soquetes blancos

- una excursión a Punta Cana all inclusive

- una Wanda Nara

- un blue tooth

- medio kilo de queso cáscara colorada

- una jirafa

- un mate amargo

- un disfraz de radio reloj despertador

- un plasma de 65"

- media Luciana Zalazar (corte transversal, cualquiera de las dos mitades)

- un Patinando por un Sueño

- un pozo ciego

Después pensé: no será mucho?? no me estaré extralimitando?? no estaré abusando de la cordialidad, generosidad y zarangalimidad de don Papá Noel?? Así que he decidido, estimado Santa Claus, que no quiero nada de lo que puse arriba... así es, nada....

Mejor mandame un millón de dólares y yo despuès veo que me compro

Cariños,

ESTA VEZ FUE EN SERIO!!!!!!!

2007-12-17T17:19:00.000-03:00

La semana pasada nos desayunamos con una noticia que nos resultó, cuanto menos, llamativa: el fallecimiento de Victor Sueiro...

Digan la verdad: al escuchar la noticia, quién de ustedes no sonrió socarronamente, con cara de "a papá mono con banana verde", pensando que el muchacho volvería, nuevamente, desde el más allá con un nuevo libro bajo el brazo y presencia mediática garantizada de por vida (nunca esto de "de por vida" fue tan relativo o incierto ya que con este tipo nunca se sabe)... o nunca se sabía porque esta vez parece que partió de verdad, murió, espichó, estiró la pata, caput, si jué, no ta má.

Me imagino al médico a la hora de informarle a la familia: "Lamento comunicarles que, aparentemente, Victor murió... de todas maneras hemos decidido dejar una guardia permanente durante 3 o 4 días por si se arrepiente y vuelve... si así no lo hiciere procederemos a pegarle un tiro en la frente por las dudas, ya que no podemos estar tooooooooodo el resto de nuestra vida a la expectativa de que el señorito se digne a volver a contarnos de cuántos watts es la luz ahora, si el túnel está pavimentado o si cuando llegás al otro lado te esperan con cerveza y sanguchitos."

Es así nomás la cosa, todo concluye al fin nada puede escapar, todo tiene un final todo termina (en un rapto de lucidez escribí esas líneas tan profundas y puéticas). Lo que resulta llamativo es que hace un tiempo Sueiro participó de una publicidad en la que gente de Edenor le pedía que vuelva y que apague la luz del túnel... y bueh, volvió y la apagó... suponemos.

AYYYY!! QUE GRAN PROEZA!!!!!

2007-12-11T11:47:00.000-03:00

Recién me entero que existen los "gimnastas mentales"... no se bien que carajo hacen pero que existen existen. Seguro que se tiran en un sofá, patas para arriba, mientras toman un vermouth y cuando alguien los invita a ir a correr o jugar al fútbol responden: "Pero vos sos ciego?? No ves que estoy haciendo gimnasia mental??" Resumiendo: son vagos que lo disimulan bien.

Parece que hay uno que entrenó mucho mucho y logró algo inaudito: vencer a una calculadora!!! Y ahí nomás me entró la duda, no seré yo un gimnasta mental y nunca me dí cuenta?? Así que agarré mi Casio XR4 y competimos... debo decir que la hice papilla, la hice morder el polvo de la derrota, no existís calcu no existís, le gané en todo, si si si, en todooooooo:

- 50 metros llanos le gané caminando

- al metegol 5 a 0

- concurso de cultura general: quién creó la bandera argentina? A los dos minutos cincuenta segundos grité "¡¡¡Belgrano!!!" y la Casio nada, muda

Ahora sigo entrenando. Apenas resuelva el complicado acertijo "¿Que pesa más? ¿Un kilo de plumas o un kilo de plomo" me animo y enfrento al gimnasta mental frances para demostrar quién e el má mejor!!!!

DE DONDE SÓ?!?!

2007-12-03T12:20:00.000-03:00

Pido perdón por haber estado ausente durante tanto tiempo. Pero más perdón pido por no haberme dado cuenta de algo tan importante como para ser expuesto en este blog. Es más, creo que pedir perdón no es suficiente, merezco un castigo físico, merezco 4 o 5 latigazos en la espalda, ahí van... SLAP!!! ay ay ay ay SLAP!! ayhijodelatremilputa SLAP!!aahhhconchitumá SLAP!! parálocoqueduele SLAP!! slaptevaahacerelocotecuandoteagarrechotodemierda

Ahora sí: Cómo puede ser que equipos mexicanos jueguen la Copa Sudamericana??? Y encima uno de ellos se da el gusto de llegar a la final!!!!! Encima que vienen a meterse en un territorio geográfico que los excluye no tienen la caballerosidad deportiva de dejarse ganar 6 o 7 a cero con algún equipo uruguayo o venezolano!!!

Ey, you, mejicano cabrón, es Copa Sudamericana, ok? Si se llamase "Copa Sudamericana y de México" o "Copa Sudamericana pero en realidad puede jugar cualquiera" o "Copa Sudamericana de norteamérica" no habría problemas, venís, jugás, te vas... pero así no eh? Esto es como si Valeria del Mar quedase en plena cordillera o si Los 4 de Córdoba fuesen santiagueños!!!!!!!!

ESTE LOCO LOCO MUNDO!!!!

2007-11-16T11:39:00.000-03:00

Visité España, después Italia, de ahí a Austria, un breve paso por Polonia y arribé en Croacia. Luego Iràn, Siria y Uruguay... me desplacé un poco para llegar a Bolivia, Paraguay y Cuba... que manera de viajar!!!! Según Litto Nebbia dicen que viajando se fortalece el corazón, pero a mí sólo se me cansaron las piernas... de todos modos, esto de visitar la Fiesta de las Colectividades estuvo bueno y pude aprender un montón de cosas:

- el brochette es la comida típica de todos los países del mundo

- no hay diferencias entre artesanías bolivianas, peruanas, paraguayas, mocovíes y correntinas (cintos, llaveros, mates, billeteras, etc)

- los israelíes son tan cual aparecen en las películas (lo que no entendí fue un coro de abuelitas judías cantando "Resistiré" en medio de canciones tradicionales)

- los alemanes se dieron cuenta que todo es una farsa y este año no participaron

- en el stand de Irán no hacían explotar nada así que Bush miente

- es mentira que la exportación de granos sea la más representativa de nuestro país. Todos los stands, toooooooodos, tenían botellas de fernet Branca, así que de ser el "granero del mundo" pasamos a ser el "resaquero del mundo"

- los cubanos no tienen mucha onda

- la alegría es solo brasilera

Todo eso aprendí, la verdad que es un montón pero me ahora tengo que aprender una sola cosita: ¿¿cómo joraca me saco el olor a humopescadotierraasadofrito que me quedó en la ropa??

NI TITULARES NI SUPLENTES!!!!

2007-11-12T17:12:00.000-03:00

Todos los días visito 5 o 6 diarios en la web, ojeo alguno que otro en algùn puestito callejero y durante el almuerzo leo las noticias que verdaderamente me interesan. Sin embargo, hace años que espero encontrar determinados titulares que cambiarían radicalmente mi vida, poniendo un poco de sal y pimienta a mi existencia, pero NADA, nunca aparecen...

Algunos de ellos son:

- Norcoreanos protestan en contra del bordado punto cruz

- Debido a la inflación muchos argentinos cambian la carne por el boxeo

- Cepillarse los dientes 4 veces por día previene los hongos plantares

- Batistuta confirmó su candidatura a Miss Cabo Cañaveral

- Estrepitosa caída de la bolsa de patitas de pollo congeladas

- Cris Morena y Hugh Grant nos muestran fotos de la mazamorra que compraron en Haití

Pero no... siempre lo mismo... accidentes, robos, corrupción, asesinatos... díganme la verdad: no está super loco el mundo??

VIENTO DILE A LA LLUVIA!!!

2007-10-30T18:49:00.000-03:00

Me cansé!! Me harté!! Tengo los peperinopómoros por el piso!! Esto no puede ser!! Esto es una estafa!! Quién se creen que son para mentir así!?! O para jugar con nuestra tranquilidad?!? Dios se creen que son?!? Eh?? Tan importantes son?!? Cómo puede ser que los meteorólogos tiren pronósticos que en realidad lo único que buscan es legitimar un "yo te avisé" por las dudas caiga piedra o llueva mucho mucho??

Dicen cosas como "vientos moderados del sector tutuco, elevadas temperaturas y baja presión arterial con probabilidades de granizo"... a todo le agregan probabilidad de granizo porque las veces que cayó granizo los divinos NO AVISARON NADAAAAAA!!!! Los tipos no ven ni la escarcha que tienen en la heladera pero a la hora de hacer pronósticos climáticos observan granizo hasta en el complejo Club Med de República Dominicana!!!!

Ahí va mi pronóstico y mi mapa que hice con total responsabilidad en 3 minutos (el tiempo entre que terminé de comer y me fui a lavar los dientes y las muelas y la mucosa bucal):

Aquí vemos claramente fuertes vientos desde el sector Ideas del Sur, lo que traería altas probabilidades de mal gusto en el locro que se haga en la región subpatagónica y en el nordeltabetagama. Las letras A indican que son regiones distintas a las B que a su vez son distintas de las A. Las flechas indican la dirección de los malones indígenas provenientes de Chile que intentarán conquistar el barrio porteño de Las Cañitas, situación que cuenta con el beneplácito del cacique Indio Solari. Las otras líneas demuestran mi mal pulso ya que quise hacerlas derechitas. Esta situación climática traería aparejada un intensa actividad de la economía hipocondrial y aumento general de precios... con probabilidad de granizo.

QUE HACÉ, MAQUINA???

2007-10-24T15:06:00.000-03:00

Impresionante, sencillamente impresionante. Es increíble hasta donde puede llegar la mente humana cuando de crear productos se trata. Miren lo que inventó una ponja: un vestido/disfraz de màquina expendedora de gaseosa para que la gente se camufle en una situación de peligro. No es grandioso? No es fenomenal? No es la solución a nuestros problemas?

Yo compré uno por internet y lo probé... debo decir que nadie me asaltó... pero me tuve que bancar:

- que me meen dos perros,

- que un flaco ponga una moneda y como no le dí latas de gaseosa me cague a patadas durante una hora,

- que me peguen un afiche de "Lavagna Presidente" y encima de ese uno de "Carrió Presidente" y encima de ese uno de "Que vuelva Menem" que hizo que un flaco se enoje y me cague a patadas durante 12 días...

En fin, esto resultó una estafa... pero peor están los que compraron un seguro por si los ataca el monstruo del Lago Ness... gracias Dios por hacer que siempre haya alguien que esté peor que uno!!!!!

UNA PINTURITA!!!!

2007-10-23T12:08:00.000-03:00

Parece ser que la Gioconda no era o no debería ser como es, porque tiene secretos que han sido descubiertos y que harian a la pintura levemente diferente: Un experto asegura que tuvo cejas y pestañas. Y dijo que el pintor iba a elaborar un rostro más ancho y una sonrisa más expresiva pero cambió de parecer. También asegura que sostiene un manto ya imperceptible.

Al final es una obra de arte de rebote nomás!!! si Leonardo quiso pintar otra cosa y le salió esto de pedo!!! miren si le marcaba más las pestañas, si hacia el rostro más ancho y la sonrisa más expresiva y todos decían: "Pero que mierda pintaste!?! Esto es horrible, flaco!!!"

Debo decir que Da Vinci no es el único que tuvo esta serie de inconvenientes al expresar su alma a través de un simple pincel (con esto que puse lo mínimo que merezco es el Nobel de poesía)... a mi también me pasó lo mismo. Dibuje esto:

y ahora que lo veo bien creo que le hice los brazos muy largos, el cuerpo muy chiquito, la cabeza debería ser más chica y menos amarillenta. Solo los ojos y las orejas están perfectirijillas... También es cierto que le falta algo de ropa y que las piernas se las hice al pedo... de paso probemos otro peinado, este es muy Fido Dido.... a ver, a ver, como queda ahora:

ahora sí quedo monono!!! Dibuje maestro!!!!

Y TODO ESTO DONDE LO PONGO???

2007-09-26T16:41:00.000-03:00

Hoy quiero escribir sobre un terrible flagelo que ataca día a día a la humanidad toda, que carcome impávidamente la paciencia universal y que aún así no nos molestamos en buscarle una verdadera solución. No, no voy a hablar de la contaminación ambiental, el SIDA ni la adicción a la ruedita del mouse... esto es más democrático, todos lo hemos padecido alguna vez y el que no que arroje la primera piedra... voy a referirme a los vestidores de las tiendas de ropa.

Siempre está el riesgo de meterte en un vestidor que está ocupado...

Les ponen esas malditas cortinitas que no cierran bien y por lo tanto o una señora gorda te ve la raya del culo mientras te probás un pantalón o intentás tenerla con una mano mientras te ponés la ropa y demorás el triple en cambiarte...

El fucking vendedor abre las cortinas o la puerta sin avisar al grito de "YYYY??? COMO ANDUVO ESO???", sin respetar en lo más mínimo nuestra intimidad, para agregar la vil mentira "QUEDO CHANTA LOCO, LO LLEVÁS, NO??"...

Nunca alcanzan los percheros para dejar la ropa que te vas sacando y además colgar la que estás por probarte, por lo tanto o dejas algo en el piso o intentás tenerlo con la boca o con una mano mientras con la otra te vas cambiando y frenando al vendedor que se quiere meter en el vestidor...

En fín, todo es muy incómodo, no hay lugar para nada y si no me creen vean esta foto de mi prima Cálida Franchutte cuando compró su preciosa calza roja:

A QUE NO SABES QUIEN PASO POR ACA??

2007-09-21T12:47:00.000-03:00

Increíble!! Inaudito!! Sorprendente!! Etílico!! En Rumania tienen pruebas de la existencia de uno de los personajes de fantasía más queridos por todo el mundo, alguien dispuesto a enfrentar al mal y al peligro, alguien que puede ser confundido con un avión o con un pájaro pero no lo es, alguien con superpoderes superpoderosos que te dejan boquiabierto... Miren esta foto y se sorprenderán:

Siiiiiiiiiiii!!!! En Rumania apareció SUPERMAN!!!! Cómo que no parece Superman el de la foto?? Más claro echale agua loco!! que querés que te muestre la kriptonita para convencerte que es el?? mirá que sos renegado chango!! te traigo una foto de Superman volando en el cielo rumano y vos me venís con que en la foto no se ve un choto... no hay peor ciego que el que no quiere ver a luciana zalazar en tarlipes!!!

Lo único que falta es que tampoco creas en estos otros descubrimientos:

"El Pingûino" comprando sahumerios en una feria de Estocolmo

Aquaman buscando sexo barato en la zona roja de Amsterdam

Batman y Robin esperando que se desocupe una habitación en un albergue transitorio de Hurlingam

ESCUCHARON ESO????

2007-09-07T15:07:00.000-03:00

Esta mañana al darle arranque a mi automovil descubrí, no sin cierta sorpresa, que hace un nuevo ruido. Es increíble la capacidad generadora de sonidos que mi auto tiene, es una verdadera usina generadora de chinguichinguis y tracatracas que te carcomen el cerebro poco a poco.

A continuación les presento el inventario de ruidos:

1 - ruido a cuis borracho cantando un tema de Bon Jovi (este es el que descubrí hoy a la mañana)

2 - ruido a catre maltratado (al agarrar calles empedradas)

3 - ruido a corcho de sidra al salir despedido de la botella (cuando piso el acelerador de golpe)

4 - ruido a llanto de Carmelita Descalza barítono (cuando piso el embrague)

5 - ruido a saxofón desafinado y tocado por Matias Alè (cuando al auto se le ocurre que tiene que hacer ese ruido, lo hace y listo)

Seguiré con la colección y al llegar a una cantidad de 7 u 8 ruidos los grabo, saco un CD "Greatest Hits de mi auto", me hago millonario y dejo de escribir pavadas en internet!!!!!!!!

PEDI PEDI, TOTAL HAY DE SOBRA!!!

2007-09-04T17:01:00.000-03:00

Según un estudio requeteserio de una universidad de Berlin, las mujeres son más exigentes al buscar pareja que los hombres. Esto es así porque las mujeres tienen criterios de selección bastante profundos que van más allá de las cuestiones estéticas.

Desde este blog estamos (yo y mi circunstancia) en condiciones de enumerar los puntos evaluados por ambos sexos al buscar un compañero de corazón (soy un romántico de la reputamadre!!):

Las mujeres buscan:

1- que sea lindo

2- que sea simpático

3- que quiera ser padre

4- que se quiera casar (sí, en ese orden)

5- que se bañe

6- que se perfume

7- que sea inteligente

8- que tenga desarrollado su lado femenino

9- que se lave "las partes" al menos una vez cada 15 días

10- que le diga que la ama

11- que le repita que la ama

12- que tenga la madre muerta o al menos más cerca del arpa que de la guitarra

13- que le diga que la ama, pero esta vez en serio

14- que no le guste tanto el fútbol

15- que sea romántico pero no meloso

16- que sea solidario pero capitalista

17- que sea prolijo pero desprolijo

18- que se acuerde de su cumpleaños

19- que se acuerde su nombre

20- que le diga que la ama pero finalizando la frase con un: "No seas tonta."

Los hombres buscan:

1- que la chupe

y nada más...

TRINCANDO POR UN SUEÑO!!!

2007-08-31T14:25:00.001-03:00

Qué es toda esta cosa loca de que aparecen videos eróticopornográficos de gente conocida haciendo el amor?? Chachi Telesco, Wanda Nara, uno de los gilastrunes de Gran Hermano 5, etc, siguen los pasos de Pamela Anderson y Paris Hilton: garchan, se filman mientras lo hacen, el video sale a la luz y una manga de iluminados se pone a discutir si esta bien que algo tan privado se difunda en los medios...

Primera cuestión: ¿Cuánto faltará para que alguna de las minitas se avive y mientras fifa se ponga un gorrito de algún sponsor y diga: "Esta tirada de goma es auspiciada por Pinturerías El Fratacho Loco"?

Segunda: ¿Llegará el momento en que cuando lleguemos al climax en una relación sexual en lugar de gemir desaforadamente digamos: "Cortennnnn!!!"?

Tercero: ¿De que van a vivir las estrellas porno si cualquier hijo de vecino se autofilma mientras fornica?

Cuarto: ¿Por què todos los varones que participan en esta filmaciones tienen la pindonga grande como una foca embalsamada? ¿No saben el daño que nos hacen a los talle M?

Quinto: Si en la misma filmación hay dos polvos seguidos, ¿se puede considerar que sea una secuela?

En fin, son muchas dudas... duda la podonga.

(in)FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

2007-08-27T16:54:00.000-03:00

Uy sí, que lindo los cumpleaños!! Hay torta, guirnaldas, chizitos, coca, pizza, piñata!! Uy sí, que lindo los cumpleaños!! Hay vendas ensangrentadas?? Hay suturas?? Hay anti inflamatorios y calmantes?? Nooooooo!!!!!!! Eso es feo y los cumpleaños son lindos, eso no se toca, eso es caca...

Entonces que alguien me explique porque carajo pasé el día jueves 23/08, día del cumpleaños número 2 de este blog, tirado en una cama con 12 puntos de sutura en la frente, con la capocha vendada como la momia y tomando calmantes en una habitación llena de gasa ensangrentada como un gil en lugar de estar "pepepepepepé living la vida loca agarrate catalina chupate esta mandarina que flor de joda que te mandaste"????

Recién hoy recobro mis facultades escribitorias (sí, se dice así y qué?) para decir que noquierosabernadaconblogs cumplió dos añitos pero que no pude festejarlos por un terrible accidente y que si llego a agarrar al forro que me aflojó las rueditas del monopatín le rajo el culo a patadas!!!!!

En fin, mejor tarde que nunca, FELIZ CUMPLE QUERIDO BLOG, espero los regalos en mi casilla de correo (gracias superamigo Xaimo por el BMW Z3 virtual que me mandaste... pero la próxima mandá un kilo de naranjas que me van a ser más útiles, agarrado h de p!!!!)

JUSTICIA PARA EL BOTÓN!!

2007-08-02T11:00:00.000-03:00

Recién veo que en la parte "Configuración" de mi blog dice: ¿Mostrar el botón de transliteración para tus entradas? Obvio que quiero mi botón de transliteración!! Qué sería de mi vida sin un botón de transliteración!?! Cómo haría para transliterar sin mi botón de transliteración?!? Sin él yo no transliteraría, tú no transliterarías, el no transliteraría, nosotros no transliteraríamos y así sucesivamente!!!

¿Qué para que sirve? ¿En serio me preguntás para que sirve el botón de transliteración? Sirve, según la ayuda de Blogger, para convertir palabras en inglés a escritura hindi. Qué sería de mi vida sin la escritura hindi!!! Cómo me entenderían si no fuese por la escritura hindi?!?

God save the botón de transliteración and the escritura hindi and all the fucking people that say: "Hey, vó, botón the transliterame ÈSTA"

FINAL?? QUE FINAL??

2007-08-02T10:19:00.000-03:00

Ayer terminó una nueva temporada de Gran Hermano, la llamada "GH Famosos"... Lo raro de todo esto es que ganó un flaco que se hizo famoso o conocido o "a este lo tengo de algún lado" por haber estado en otro Gran Hermano... me entienden?? esto es como el huevo y la gallina!!! me conocen por haber estado en Gran Hermano entonces puedo entrar en Gran Hermano Famosos!!!

Digo yo, porque primero no metieron en el GH común a todos los otros zátrapas que participaron de la versión Famosos así los conocíamos de antemano?!?! Nino Dolce famoso?? ja ja ja La fieraza de Bandana famosa?? ja ja ja Vadalá famoso?? Si desde que no hizo más el programa ese que tenía el chupetómetro no se lo vió más en ningún lado!! El único capo ídolo genio maestro era el Roña Castro!!!

Hay gente que dice "por fin terminó esa porquería" y yo les digo: NO SEAN INGENUOS!! Ahora vendrá "Lo mejor de GH Famosos", "Lo peor de GH Famosos", "Los guiones de GH Famosos", "La vida de Gran Hermano cuando era hijo único" y otras paparruchadas por el estilo...

God save the big brother and all the fucking people that watch the show shouting: "Hey, you, big brother, soripapeame la soripapusa!!!"